Достала бывшая жена

Question

Вот объясните мне пожалуйста, как мне нормально реагировать: у меня новые отношения, серьезно все, мой мужчина в разводе уже 8 лет . Мы планируем вместе жить, он строит дом.С бывшей женой прожили 4 года, есть дочь. В разводе уже 9 лет.Сейчас мы живём временно с его отцом, дом большой. Его бывшая жена с дочкой постоянно, каждое воскресенье приезжает на обед к отцу&#129318;&#8205;&#9792;&#65039; Она очень некрасивая, толстая, маленькая. Я так понимаю, личная жизнь у нее так и не сложилось. И мой мужчина боится что-то сказать отцу или бывшей, не хочет с ними ссориться наверное. Я принципиально не сажусь с ними за стол и не здороваюсь с его бывшей. Меня мужчина не понимает, что мне это все неприятно. Я считаю это ненормальная ситуация, когда бывшая жена и любимая девушка сидят за одним столом на праздниках. Это всё происходит в Австрии, мой парень переселенец, родился в Казахстане.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Accepted Answer

Здравствуйте!
[quote]Вот объясните мне пожалуйста, как мне нормально реагировать: у меня новые отношения, серьезно все, мой мужчина в разводе уже 8 лет . [/quote]
Очевидно, у вас есть желание нормально реагировать, но пока не получается. Вместо нормально имеем [quote]Я принципиально не сажусь с ними за стол и не здороваюсь с его бывшей.[/quote]

[quote]Я считаю это ненормальная ситуация, когда бывшая жена и любимая девушка сидят за одним столом на праздниках.[/quote]
Для кого-то такое вполне допустимо. Для вас однозначно - нет. Так что понятие нормы весьма субьективно и потому относительно.

А нормально ли, когда [quote]Меня мужчина не понимает, что мне это все неприятно.[/quote]???
Вот же где проблема(!) Похоже, что ваш мужчина то ли не умеет то ли не знает, что такое защита своих личных и границ пары. Вы кстати, с ним говорили о том, что вам неприятно? 
Если говорили, а он не внял вашим словам, то, наверное, он не готов считаться с вашими чувствами и не готов уважать ваше мнение.

Еще один момент - отношения папы вашего мужчины с бывшей невесткой и мамой его внучки. У них своя сложившаяся история. И это только их парво и желание историю продолжать.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Мой мужчина меня стал понимать, когда я чаще стала поднимать эту тему. Просто строительство дома сильно затянулось, аж на полгода. Поэтому сейчас мы живём в доме отца. Кстати, дочь моего мужчины меня тоже не любит. Банальная ревность, но мне все равно.[/quote]
Как я вижу, ситуация задевает вас многими своими составляющими. И временное проживание у отца вашего мужчины - далеко не ключвая деталь, обусловившая ваши переживания. Отношения и отношение - это то поле, где требуется разбираться, вносить ясность и осуществлять коррекцию. А хотите ли?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я бы очень хотела, чтобы его бывшая перестала туда ходить. Я считаю, что если люди в разводе, то это значит разрыв и с семьёй. [/quote]
И чья это задача -  воплотить в реальности ваше видение?

Валентина Жемчужникова · Answer

Никто и ничто не заставит вашего мужчину изменить свое поведение, если он сам этого не захочет. Именно он должен выставить границы и обозначить, как будет происходить общение с его бывшей женой.
Кстати, запрещать своему отцу видеться с его бывшей невесткой МЧ не может, это их личные отношения.
Все, что вы можете сделать это говорить с МЧ и без скандалов объяснять, что вам это неприятно и просить так не собираться за одним столом.
Хотя знаю случаи, когда и бывшая и нынешняя жена в адекватных отношениях и даже в период войны жили вместе какое-то время, и когда родители мужчины после его развода были в прекрасных отношениях с бывшей невесткой и общались с ней как с дочерью.
На самом деле, тут разобраться стоит, о чем вы переживаете?
Кроме приходов в гости и того, что МЧ жилье искал (что вполне ок, с учетом того, что речь о ребенка идет тоже), что еще в их общении вас напрягает?
МЧ в ущерб вашим отношениям видится в бывшей? Перечисляет много алиментов, а вы живете бедно? Ездит на отдых с бывшей женой? Еще варианты?

Как давно вы в отношениях? Відредаговано автором 08-08-2023 17:33:55

Валентина Жемчужникова · Answer

А почему вы решили, что это ненормально, что свекр общается с бывшей невесткой?
Это как раз таки признак адекватных, взрослых людей, которые даже после расставания способны общаться на другом уровне уже .
О чем вы переживаете?
Какие у вас отношения с отцом МЧ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Замечаю еще, что вы пытаетесь как ребенок бунтовать - не здороваетесь, ребенок МЧ и отношения с ним вам безразличны, хотя это часть жизни МЧ. Описание бывшей жены тоже уничижительное такое. Интересно, как вы сделали вывод, что ее личная жизнь не сложилась? Потому что она маленькая и толстая?
И на этом фоне вполне адекватные отношения отца МЧ со своей бывшей невесткой.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы не отвечаете второй раз на вопрос, что вас беспокоит в этой дружбе?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы хотите на праздники ходить к свекру? Вам это по настоящему интересно?
Кстати, о каких праздниках речь?
Частью семьи становятся не по статусу, а потому, что отношения хорошие строятся, людям хочется общаться друг с другом. Поэтому если вы захотите стать частью семьи, то вы сможете это сделать. Но вначале хорошо бы заметить, что ребенок МЧ это тоже часть семьи и это навсегда. Что если у вас будут с МЧ дети, то это будут брат с сестрой или сестры. И не здороваться или не обращать внимание на ребенка МЧ не получится. 
А манипуляции ребенком присутствуют?

Кстати, вы одна в семье? Или есть братья, сестры?

Валентина Жемчужникова · Answer

Какие отношения с братом?
Какие отношения с родителями и вас?
Какие отношения у брата с родителями?
Какая у вас разница в возрасте?

Ребенок МЧ ведет себя по детски. А взрослая, хорошо бы вести себя как взрослая. Но вы как будто впадаете в детскую позицию и "ну не хочешь дружить и ладно, не очень-то и надо".

Валентина Жемчужникова · Answer

Как вы хотите стать частью семьи, если вам не нужна часть семьи в лице ребенка МЧ?
А про родителей и брата?

Валентина Жемчужникова · Answer

Я не предлагаю притворяться. Но как вы собираетесь быть в семье при таком подходе? Тем более, что повторюсь, если у вас будут дети, то относиться нейтрально не получится.

Про брата и родителей все же интересно

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы ожидаете от ребенка, что она будет налаживать отношения с вами?

Почему между семьями должна быть дистанция? Собственно отец МЧ имеет право приглашать на праздники кого хочет. 

Любопытно, что часть вопросов вы игнорируете повторяя одно и то же разными фразами.

Валентина Жемчужникова · Answer

Не ответили про родителей и брата например.
Про то, есть ли манипуляции ребенком со стороны бывшей жены МЧ.
Это то, что помню.

Относительно бывшей жены и кто что должен. Вы пришли в семью, пока еще не жена и давай права качать даже не МЧ, а его отцу. Вы считаете, что нужно все связи оборвать, отец МЧ считает по другому. И это вы живете в его доме, а не он в вашем. Это важно замечать.
Когда нет даже желания рассмотреть с разных стороны установки и убеждения, поддать их сомнению, возможно стать гибче в некоторых моментах, это сильно усложняет жизнь и самому себе и окружающим. И очень снижает шансы на возможность договориться о чем-то, сохранив хорошие отношения.
Похоже, что пусть бывшая и толстая и некрасивая и личной жизни нет (но не 100%), но она сумела построить отношения так, что даже после развода ей рады на семейных праздниках. Есть над чем подумать.

А еще интересно, вы с отцом МЧ общались на эту тему? Не требовать, чтобы бывшей не было, не возмущаться, а спросить, что им движет относительно бывшей невесты, какие чувства, мотивы? Відредаговано автором 09-08-2023 12:49:34

Валентина Жемчужникова · Answer

Мне кажется, что не особо замечаете, что я пишу и не хотите поискать другие варианты, как в этой ситуации меньше стрессовать. Вы хотите взят и изменить двух людей, чтобы они просто перестали делать то, что делают, что им важно и ценно в какой-то мере, просто потому, что у вас такие убеждения и установки. Это тупик

Валентина Жемчужникова · Answer

Боритесь. Но рискуете проиграть.
Психологи не влияют на поведение других людей и запрос ,,сделайте так, чтобы изменился другой человек,, нереален. 
Запрос у вас и соответственно с вашими переживаниями, желаниями и установками психологи и работают.

Валентина Жемчужникова · Answer

За этим вы не по адресу

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Достала бывшая жена

Ответы психологов