Как пережить смерть мамы, разобраться в себе

Добрый день, Ирина.
Взаимоотношения с мамой всегда одни из самых близких, и потому самых зависимых и ранимых. Связь с мамой решает очень много наших потребностей от рождения. Но очень важно вовремя отделиться от влияния мамы и взять ответственность за свою жизнь на себя. Судя по всему, Ваша мама перекладывала ответственность за свои чувства и достижения на вас. Потому у неё было такое большое количество требований к Вам. В месте с тем Вам нужно учиться отделять свои ощущения и достижения в жизни от мнения других, даже самых близких людей в вашей жизни.

Здравствуйте, Ирина.
Уход близкого человека, тем более мамы- это горе. И всё,что Вы сейчас испытываете- это нормально, т.к. идёт процесс горевания, так Вы переживаете утрату.
Сколько времени прошло после смерти мамы?

Существует такая версия, что наши родители, перед своим уходом, ведут себя как подростки " безобразно". Делают они это подсознательно, чтобы вызвать в своих детях негативные чувства:
"она стала так сильно меня раздражать абсолютно всем своими звонками, своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе ". И делается это для того, чтобы дети их легче отпустили, чтобы долго не горевали. Они так продолжают заботиться о нас.
Как Вы думаете, Ваша мама была бы счастлива , видя Вас в таком состоянии? Или она, все же, предпочла бы видеть свою дочь не страдающей так сильно?
---
Если прошло достаточно времени ( не менее 6 месяцев ), а боль меньше не становится, а бы рекомендовала Вам обратиться к психологу, потому что горевание может стать паталогическим., что приведёт к очень негативным последствиям как для Вас, так и для Вашего окружения.

Здравствуйте, Ира! Из ваших слов «позади похорон мамы» смею предположить, что все это случилось недавно. Вы в состоянии острого горя и все те чувства, эмоции вины, растерянности, сожаления, сомнения, переживания боли, слезы, пустота, анализ, попытки понять свои поступки, копание в ошибках - нормальные, естественные и они ваши. Так вы переживаете смерть мамы, человека, который всегда вам очень помогал - с детьми и финансово. И вы, похоже, сполна отдавали свои долги маме. Вы 3 года не работали, ходили к маме как на работу, а в последний месяц по несколько раз в день. Вы, и правда, втянулись в процесс ухода за мамой и возвращения долгов. И, как мне кажется, вернули долги, поэтому и пустота, и растерянность.
Горевание не быстрый процесс. Горе проживается ни за один день, и даже не за год. По традиции траур носится год. В контексте эмоционального здоровья так надо, это полезно для психики. Этапы горевание известны и изучены, по большому счету их 4: шок, проживание, принятие и выход. Этапы хаотичны. Первый этап с третим этапом могут пересекаться.
Вы сейчас плачьте, горюйте, вспоминайте маму, вспоминайте какая она была, как вам было с ней. Ведь она была с вами 54 ваших года. Говорите о ней со своими детьми, своими братьями, сестрами, если есть, с папой, если он есть. Говорите с теми людьми, кто ее знал, вспоминайте вместе, возможно плачьте. Слезы лечат боль утраты.
Дальше, возможно, вы будете злиться, обижаться. Это нормально. Когда эти чувства переживете, появится принятие того, что случилось, грусть, печаль и слезы. А дальше сможете строить планы на будущее, смотреть в будущее со спокойным осознанием, что мамы больше нет, что раньше вы жили с мамой, а теперь будете пробовать жить без мамы.
С уважением, Елена Мороз.

"Её обида на меня, обида и упрёки каждый день звучат в моей голове, "
Вам не кажется, что это происходит как раз для того,чтобы Вы смогли " это пережить и отпустить?" Она как- будто говорит Вам:" Я вела себя так " плохо ", чтобы ты меня быстрее отпустила".

Да,сейчас Вам очень тяжело. Для того, чтобы принять случившееся, необходимо время. Постарайтесь сейчас быть к себе внимательнее, добрее, не отказываетесь от помощи близких. Пробуйте чаще удерживать внимание на реальном мире, ежедневных делах и ...горюйте.

Ирина, у Вас сейчас естественное желание найти ответы на вопросы, которые Вас беспокоят. Но нужно разбираться с чувством вины, которое Вы на себя сейчас берёте за действия взрослого человека, на чьи поступки и решения Вы не могли повлиять. Поведение мамы было обусловлено её личными ожиданиями и представлениями о жизни. И она имела на них право. Но вы не несёте за них ответственность. Каждый взрослый человек несёт личную ответственность за свою жизнь. Судя по всему, именно Ваша мама требовала специальной помощи психолога, а переносила свои претензии и проблемы на ближних - на Вас и Вашу семью в том числе.
Вам нужно принять мысль, что мама была сама ответственна за свои поступки. А второе - что вы действительно сделали очень много, если не сказать слишком много для её самочувствия. Чем позволили себе ощутить право на решение её внутренних конфликтов, и отсутствие их разрешения Вас вводит в замешательство. По сути, Вы зашли на сторону Всевышнего сделать всё самое лучшее - что даст ощущение успокоения и выхода из конфликта. А по факту - все Ваши действия не возымели ожидаемого эффекта.
Дальше всё равно придётся работать с Психологом и снимать повышенную ответственность за происходящее, которое от Вас не зависит.

Доброго дня Иро!
Щирі співчуття втраті мами.
Я поки не стану торкатися почуття провини - про це вже багато написали Вам мої колеги. А зосереджуся на іншому, щоб спробувати розібратися, чому все таки Вам так важко...
Ви пишете, що не працювали і три роки ходили до мами як на роботу. А в таких випадках формується певна звичка, такий собі рефлекс на віддачу енергії, внутрішніх сил, емоцій... Мама пішла, а звичка про неї турбуватися та потреба віддавати енергію залишилася... Отже, потрібна певна заміна, щоб цю потребу нейтралізувати... Це перше.
Далі Ви пишете: "Мне её очень жалко, я плачу, я запуталась..." І навіть не усвідомлюєте, що самі знаєте відповідь на своє запитання, чому віддалилися від мами та змушені були відсторонитися.
"...своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе..." мама змусила включитися в Вас почуттю самозбереження. У іншому випадку, Ви б не витримали і зруйнували не лише своє здоров'я, а і свою сім'ю. Насправді, мама потребувала того, чого ані Ви, ані будь яка інша людина їй дати б не змогли. І ця потреба багатопланова, яка переплітається, як на мене, як з почуттям недоотриманої батьківської любові в її дитинстві, так і з нерозумінням як побудоване людське життя в цілому. Якщо говорити простіше, мама перетворилася у такого собі психо-емоційного вампіра, і намагалася витягувати з Вас ті сили та енергію, яких їй так не вистачало.
От Ви пишете, що мама допомагала і Вам і багатьом людям - і це прекрасно! Але...
Чи не криється за цим якась більш глибока прихована потреба? Наприклад, допомагати, щоб отримати навзамін все ту ж прихильність, визнання та любов... Але ж потреба в отриманні схвалення та любові залишилася і, коли такої можливості не стало, мама переключилася повністю на Вас. У таких випадках ще говорять, що мама заплуталася і переплутала Вас з Богом. Бо лише він є джерелом саме тої безкорисної любові, нестачу якої мама так гостро відчувала... Звідси і її страх та паніка, звідси така прив'язливість до Вас...
А це вже сфера світогляду людини...
Тому, як на мене, питання не тільки в почутті провини, та відпусканні мами в інші світи (хоча і це дуже важливо), а і в самому розумінні сенсу життя та знанні його законів...
У таких випадках, якщо хочете допомогти не лише собі, а і маминій душі, бажано не лише пропрацювати з психологом свої травматичні почуття, але і пропрацювати стосунки з мамою, щоб мати можливість її, нарешті, відпустити у кращі світи.

Ира, сочувствую вашей утрате.
Очень жаль, что ваш момент расставания с мамой оказался настолько тяжелым морально и эмоционально.
Коллеги много важного написали Вам о горевании и особенностях ухода родителей.
Я хотела бы обратить ваше внимание на ещё один аспект.

Если в целом, то можно назвать это разделением ответственности.

Вы ухаживали за мамой .
Мама при этом являлась активным участником процесса.
Следовательно, ответственность уже делится на двоих.

Ваша- в том, что и как Вы организовали со своей стороны.
И тут очень всего много, ведь по сути, Вы полностью изменили свою жизнь ради помощи маме.

Но никакие ваши намерения НЕ смогли бы изменить намерения другого человека, если в конечном итоге эта забота касается его.
Говорят "можно привести лошадь к воде, но никто не заставить её пить ".
Вы НЕ могли делать ничего из того, за что несла ответственность сама мама. Вы не могли вместо неё выполнять указания врачей, соблюдать их предписания, спать, есть, пить то, что надо и когда надо.

Все это -ответственность уже НЕ ваша, а мамы.

Каким бы по возрасту и состоянию здоровья ни был человек, все равно остаётся та часть "выборов", которые делает именно он.
Это право человека, даже если это "право на то, как уйти".
Даже если человек этого не осознает.
Уже не осознает.
Это тоже "часть программы умирания".
Возможно, потому, что сложнее умирать понимая, что происходит, так часто человек "не ведает, что творит".

И ещё один момент.
Ни ваша, ни мамина ответственность не распространяется на более "могущественные силы".
Кто-то верит в Бога, кто-то в науку и силы организма, кто-то в судьбу или карму.
Это не так важно что именно, но есть то, что НЕ находится в ведении человека.
Что-то, от чего зависит "выкарабкается" человек, или нет из очередной болезни или беды.
Из двух людей одного возраста и с одной болезнью один может выжить, а второй нет. У одного врача, при одинаковом лечении и уходе.
Поэтому, как говорят, "давайте не будем брать на себя функции Бога ".

Последние 3 года вашей мамы, как и её уход - были частью её жизни, следствием каких-то её "выборов ", действий или бездействия.
НЕ ваших.
Только её.

Вы- ее ребёнок, Вы никаким образом не могли повлиять на её жизнь, ведь она жила и до вашего появления, и принимала разные решения и тогда, когда Вы были маленькой и никак не могли их изменить.

Возможно последние 3 года возникла некая иллюзия о том, что Вы можете влиять на жизнь вашей мамы.
Но это не так.
До определённой степени, конечно, могли, организовав ей уход и помощь.
Но только до той степени, пока сама мама не принимала иные решения.

В этой теме много всего, и ваши с мамой отношения , и взгляд на мир "как это устроено ", и горе невозвратности , и ваши личные изменения в связи с тем, что после смерти мамы есть пустота и часто сложно принимаемое чувство "теперь я самый старший ", особенно, если мама много раньше помогала, и многое другое.
Вам хорошо было бы говорить обо всем, что Вас волнует- возможно с кем-то из близких, а если такой возможности нет, то с психологом индивидуально.

Никто ещё не остался в этом мире навсегда.
Каждый из нас уйдёт отсюда тем или иным образом.
Вашей маме "достался" вот такой.
Но, как мне кажется, очень важно, что её окружали забота и внимание от Вас.
Даже если она, в силу возрастных изменений, не способна была это оценить.
Даже если Вы иногда сердились или ошибались.
Ведь важно , НЕ то, как оценивала
это мама (которая в силу определенных ментальных изменений уже не была "прежней"), а то что целых 3 года рядом с ней был близкий человек, который искренне и с благодарностью за все прошлые годы, заботился и оберегал ее.
Думаю, не каждому в этом мире достаётся такое внимание .
Держитесь.

Сочувствую вашей утрате и вашему горю. Все ваши чувства - это про ценность мамы и про любовь к ней. Вы благодарны, вы заботливы и самое главное вы сердечны. Вы сделали все как могли и сейчас вас накрывает разными потоками, потому что мамы уже нет… Это как шторм моря, который нужно пережить. Очень горько осознавать, что вы уже не будете дочкой, вы осиротели с ее уходом. Я согласна с коллегами, и от себя хочется пожелать вам сил это пережить и простить сначала себя за свою несостоятельность в каких-то моментах и потом уже маму…
Ваша любовь сильнее обид и чувства вины. Маме светлая память …🙏🤍

Відредаговано автором 01-12-2023 18:56:22

Здравствуйте!

Позади похорон мамы.

Соболезную утрате.

Анализирую, пытаюсь понять свои поступки, копаюсь в своих ошибках.

Полезное дело, главное только не переусердствовать и не выкопать то, чего на самом деле нет.

Она очень мне помогала всегда, особенно с детьми и финансово когда было необходимо. Я обязана ей всем, и я пыталась быть полезной когда пришло время отдавать долги.

Это так естественно - помогать своим детям. Разве это нуждается в награде? Чужих людей нужно и можно награждать, потому как они вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ помогать нам, а близкий человек НЕ МОЖЕТ НЕ ПОМОГАТЬ.
А если есть чувство, что ОБЯЗАНА - значит кто-то обязал, то есть делал НЕ бескорыстно, а с надеждой на вознаграждение, на БЛАГОДАРНОСТЬ. Значит корысть была, только НЕ материальная.

Можно сказать так, за крайние три года жизнь она стала абсолютной эгоисткой хотя всю жизнь была полной противоположностью, наверно это нормально в старости.

Нет, такого не бывает - таких глобальных изменений. Наоборот, в старости качества, присущие человеку изначально, только усиливаются, гиперболизируются до карикатурности. Тревожный человек становится полным паникером, агрессивный - еще более злым и агрессивным, а эгоистичный - законченным эгоистом, диктующим всем свои правила. Значит Ваша мама и ранее была эгоисткой. Просто эгоизм бывает разным. Бывает и такой, как у Вашей мамы - в форме ДИКТАТУРЫ, когда человек навязывает свои правила остальным - даже, когда им помогает - то таким образом ОБЯЗЫВАЕТ других отвечать им тем же. А что это как не форма эгоизма?!
О чем говорит и вот это:

Отношения всегда были сложными, мама была лидером и подавляла всех вокруг.

И это тоже:

её требования внимания становились для меня все более неподьемными, я понимаю что она ждала отдачи но что бы я не делала ей было мало, однажды поставила вопрос о том что я должна переехать к ней и оставить мужа чтоб ей помогать

"Я была жертвенной по отношению к тебе - а теперь и ты будь добра быть такой же ко мне" - вот о чем это.

Меня мучает чувство вины, вина за какие-то моменты, детали, что всплывают в памяти

Это естественный этап в горевании. Только важно, повторюсь, не надумывать себе ЛИШНЕГО, того, чего не было.

я не понимаю сейчас почему она стала так сильно меня раздражать абсолютно всем своими звонками, своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе.

Потому что это было банальным манипулированием с ее стороны, нечестным, эгоистичным поведением. А такое не может не раздражать. Естественная реакция на подобное.

мне было больно осознавать что мама больше не пожалеет меня и не спасёт как раньше, и нельзя поговорить о наболевшем

Это больше о детской позиции, нежелании взрослеть, слишком близкой для такого возраста дистанции с мамой.

Получается я злилась на неё за то что она стареет, получается это я эгоистка думала только о себе как я буду без мамы, своей чрезмерной опекой она так и не дала мне повзрослеть...

Вы и не очень старались повзрослеть - Вас все устраивало и сепарироваться от мамы Вы не спешили. Мама не хотела отпускать, а Вы и не особо вырывались.

Три года я не работала, ходила к маме как на работу, последний месяц это было по нескольку раз на день. Я уже втянулась и теперь пустота и растерянность.

Естественная пустота, когда заканчивается что-то длительное и налаженное, куда вкладывалось много сил. Теперь эти силы можно и нужно вкладывать в что-то другое. Знаете, во что?