У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как пережить смерть мамы, разобраться в себе

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Горе, втрата » Как пережить смерть мамы, разобраться в себе
Добрый день. Позади похорон мамы. Анализирую, пытаюсь понять свои поступки, копаюсь в своих ошибках. Отношения всегда были сложными, мама была лидером и подавляла всех вокруг. Она очень мне помогала всегда, особенно с детьми и финансово когда было необходимо. Я обязана ей всем, и я пыталась быть полезной когда пришло время отдавать долги. Пришла старость болезни, одиночество, дипрессия, и её требования внимания становились для меня все более неподьемными, я понимаю что она ждала отдачи но что бы я не делала ей было мало, однажды поставила вопрос о том что я должна переехать к ней и оставить мужа чтоб ей помогать, это подорвало наши отношения я поняла что мама меня больше не понимает.
Мы стали сильно ругаться, но я все равно приходила каждый день выполнить необходимый бытовые функции, при том что мама не была лежачей больной просто ей не хотелось и было одиноко. Можно сказать так, за крайние три года жизнь она стала абсолютной эгоисткой хотя всю жизнь была полной противоположностью, наверно это нормально в старости. Я стала отдалятся, это была защитная реакция, мне было больно осознавать что мама больше не пожалеет меня и не спасёт как раньше, и нельзя поговорить о наболевшем, каждый день порция негатива в мой адрес и я стала черстветь... Меня мучает чувство вины, вина за какие-то моменты, детали, что всплывают в памяти, я не понимаю сейчас почему она стала так сильно меня раздражать абсолютно всем своими звонками, своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе. Мне её очень жалко, я плачу, я запуталась. Получается я злилась на неё за то что она стареет, получается это я эгоистка думала только о себе как я буду без мамы, своей чрезмерной опекой она так и не дала мне повзрослеть...
Три года я не работала, ходила к маме как на работу, последний месяц это было по нескольку раз на день. Я уже втянулась и теперь пустота и растерянность.
Питання від: ; Вік: 54

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
Добрый день, Ирина.
Взаимоотношения с мамой всегда одни из самых близких, и потому самых зависимых и ранимых. Связь с мамой решает очень много наших потребностей от рождения. Но очень важно вовремя отделиться от влияния мамы и взять ответственность за свою жизнь на себя. Судя по всему, Ваша мама перекладывала ответственность за свои чувства и достижения на вас. Потому у неё было такое большое количество требований к Вам. В месте с тем Вам нужно учиться отделять свои ощущения и достижения в жизни от мнения других, даже самых близких людей в вашей жизни.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ирина.
Уход близкого человека, тем более мамы- это горе. И всё,что Вы сейчас испытываете- это нормально, т.к. идёт процесс горевания, так Вы переживаете утрату.
Сколько времени прошло после смерти мамы?

Существует такая версия, что наши родители, перед своим уходом, ведут себя как подростки " безобразно". Делают они это подсознательно, чтобы вызвать в своих детях негативные чувства:
"она стала так сильно меня раздражать абсолютно всем своими звонками, своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе ". И делается это для того, чтобы дети их легче отпустили, чтобы долго не горевали. Они так продолжают заботиться о нас.
Как Вы думаете, Ваша мама была бы счастлива , видя Вас в таком состоянии? Или она, все же, предпочла бы видеть свою дочь не страдающей так сильно?
---
Если прошло достаточно времени ( не менее 6 месяцев ), а боль меньше не становится, а бы рекомендовала Вам обратиться к психологу, потому что горевание может стать паталогическим., что приведёт к очень негативным последствиям как для Вас, так и для Вашего окружения.

👍 радити психолога:

01-12-2023 10:58:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355660 для Алевтина Сацик

Да, мама много давала людям, не только мне, и ждала в ответ но не всегда получала и обижалась. Эти обиды на всех, меня гнетут, все мои разговоры с ней были бесполезны, я не была авторитетом для неё, я ребёнок, слабый, болезненный. Она сильная личность и если что-то вбила себе в голову невозможно переубедить.
Умерла она в больнице, отказали почки, и это она сама довела себя до этого. Она просто простудилась, в течении месяца я её лечила, она впала в дипрессию постепенно она перестала есть потом и пить, продолжала пить много таблеток, появились признаки токсикации, мы положили её в больницу в реанимацию. Там капли 3 дня, вроде получше стало, но в почках начались уже необратимые процессы... Она думала что у неё онкология, обследование ничего не выявило но это её не убедило, дважды вызывали психолога. Я виню себя что рано опустила рука и не смогла заставить её кушать, я же тоже не знала что все её боли это не онкология. Врач сказала , прожила бы ещё 10 лет если бы слушалась. Мама до последнего не понимала что может не выкарабкатся, строила планы на ремонт в квартире.
Как мне отпустить это все, я себя обвиняю, что не заставила её кушать, мало сидела рядом, ночью отключала звук на телефоне она звонила по ночам многократно, иногда была грубой раздраженной, не забрала её к себе потому что она не любила зятя и были скандалы.
У меня как выбили фундамент из под ног. Какая то обида на маму, почему она так ушла.
Перечитываю свою писанину и понимаю что я только оправдываюсь и пытаюсь перекладывать вину на неё.

Виберіть психолога для консультування з приводу утрати та горювання

01-12-2023 11:09:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355664 для Оксана Юрьевна

Я читала об этом. Еслиб мама последние месяцы была такой как раньше я вообще бы не знаю как перенесла бы её похорон. Я была готова, и понимала что это избавление её от мучений.
Времени прошло мало всего неделя, но мне нечем себя занять и погода плохая чтоб гулять. Маме было 84, но она была активной.
Её обида на меня, обида и упрёки каждый день звучат в моей голове, как это пережить и отпустить?


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Ира! Из ваших слов «позади похорон мамы» смею предположить, что все это случилось недавно. Вы в состоянии острого горя и все те чувства, эмоции вины, растерянности, сожаления, сомнения, переживания боли, слезы, пустота, анализ, попытки понять свои поступки, копание в ошибках - нормальные, естественные и они ваши. Так вы переживаете смерть мамы, человека, который всегда вам очень помогал - с детьми и финансово. И вы, похоже, сполна отдавали свои долги маме. Вы 3 года не работали, ходили к маме как на работу, а в последний месяц по несколько раз в день. Вы, и правда, втянулись в процесс ухода за мамой и возвращения долгов. И, как мне кажется, вернули долги, поэтому и пустота, и растерянность.
Горевание не быстрый процесс. Горе проживается ни за один день, и даже не за год. По традиции траур носится год. В контексте эмоционального здоровья так надо, это полезно для психики. Этапы горевание известны и изучены, по большому счету их 4: шок, проживание, принятие и выход. Этапы хаотичны. Первый этап с третим этапом могут пересекаться.
Вы сейчас плачьте, горюйте, вспоминайте маму, вспоминайте какая она была, как вам было с ней. Ведь она была с вами 54 ваших года. Говорите о ней со своими детьми, своими братьями, сестрами, если есть, с папой, если он есть. Говорите с теми людьми, кто ее знал, вспоминайте вместе, возможно плачьте. Слезы лечат боль утраты.
Дальше, возможно, вы будете злиться, обижаться. Это нормально. Когда эти чувства переживете, появится принятие того, что случилось, грусть, печаль и слезы. А дальше сможете строить планы на будущее, смотреть в будущее со спокойным осознанием, что мамы больше нет, что раньше вы жили с мамой, а теперь будете пробовать жить без мамы.
С уважением, Елена Мороз.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
"Её обида на меня, обида и упрёки каждый день звучат в моей голове, "
Вам не кажется, что это происходит как раз для того,чтобы Вы смогли " это пережить и отпустить?" Она как- будто говорит Вам:" Я вела себя так " плохо ", чтобы ты меня быстрее отпустила".

Да,сейчас Вам очень тяжело. Для того, чтобы принять случившееся, необходимо время. Постарайтесь сейчас быть к себе внимательнее, добрее, не отказываетесь от помощи близких. Пробуйте чаще удерживать внимание на реальном мире, ежедневных делах и ...горюйте.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Ирина, у Вас сейчас естественное желание найти ответы на вопросы, которые Вас беспокоят. Но нужно разбираться с чувством вины, которое Вы на себя сейчас берёте за действия взрослого человека, на чьи поступки и решения Вы не могли повлиять. Поведение мамы было обусловлено её личными ожиданиями и представлениями о жизни. И она имела на них право. Но вы не несёте за них ответственность. Каждый взрослый человек несёт личную ответственность за свою жизнь. Судя по всему, именно Ваша мама требовала специальной помощи психолога, а переносила свои претензии и проблемы на ближних - на Вас и Вашу семью в том числе.
Вам нужно принять мысль, что мама была сама ответственна за свои поступки. А второе - что вы действительно сделали очень много, если не сказать слишком много для её самочувствия. Чем позволили себе ощутить право на решение её внутренних конфликтов, и отсутствие их разрешения Вас вводит в замешательство. По сути, Вы зашли на сторону Всевышнего сделать всё самое лучшее - что даст ощущение успокоения и выхода из конфликта. А по факту - все Ваши действия не возымели ожидаемого эффекта.
Дальше всё равно придётся работать с Психологом и снимать повышенную ответственность за происходящее, которое от Вас не зависит.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Наталия Горская
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня Иро!
Щирі співчуття втраті мами.
Я поки не стану торкатися почуття провини - про це вже багато написали Вам мої колеги. А зосереджуся на іншому, щоб спробувати розібратися, чому все таки Вам так важко...
Ви пишете, що не працювали і три роки ходили до мами як на роботу. А в таких випадках формується певна звичка, такий собі рефлекс на віддачу енергії, внутрішніх сил, емоцій... Мама пішла, а звичка про неї турбуватися та потреба віддавати енергію залишилася... Отже, потрібна певна заміна, щоб цю потребу нейтралізувати... Це перше.
Далі Ви пишете: "Мне её очень жалко, я плачу, я запуталась..." І навіть не усвідомлюєте, що самі знаєте відповідь на своє запитання, чому віддалилися від мами та змушені були відсторонитися.
"...своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе..." мама змусила включитися в Вас почуттю самозбереження. У іншому випадку, Ви б не витримали і зруйнували не лише своє здоров'я, а і свою сім'ю. Насправді, мама потребувала того, чого ані Ви, ані будь яка інша людина їй дати б не змогли. І ця потреба багатопланова, яка переплітається, як на мене, як з почуттям недоотриманої батьківської любові в її дитинстві, так і з нерозумінням як побудоване людське життя в цілому. Якщо говорити простіше, мама перетворилася у такого собі психо-емоційного вампіра, і намагалася витягувати з Вас ті сили та енергію, яких їй так не вистачало.
От Ви пишете, що мама допомагала і Вам і багатьом людям - і це прекрасно! Але...
Чи не криється за цим якась більш глибока прихована потреба? Наприклад, допомагати, щоб отримати навзамін все ту ж прихильність, визнання та любов... Але ж потреба в отриманні схвалення та любові залишилася і, коли такої можливості не стало, мама переключилася повністю на Вас. У таких випадках ще говорять, що мама заплуталася і переплутала Вас з Богом. Бо лише він є джерелом саме тої безкорисної любові, нестачу якої мама так гостро відчувала... Звідси і її страх та паніка, звідси така прив'язливість до Вас...
А це вже сфера світогляду людини...
Тому, як на мене, питання не тільки в почутті провини, та відпусканні мами в інші світи (хоча і це дуже важливо), а і в самому розумінні сенсу життя та знанні його законів...
У таких випадках, якщо хочете допомогти не лише собі, а і маминій душі, бажано не лише пропрацювати з психологом свої травматичні почуття, але і пропрацювати стосунки з мамою, щоб мати можливість її, нарешті, відпустити у кращі світи.

👍 радити психолога:

01-12-2023 14:09:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355680 для Алла Григорівна

Дякую.


психолог онлайн
2
Оксана Юрьевна Селезнева
Павел Леонидович Басанский
Ира, сочувствую вашей утрате.
Очень жаль, что ваш момент расставания с мамой оказался настолько тяжелым морально и эмоционально.
Коллеги много важного написали Вам о горевании и особенностях ухода родителей.
Я хотела бы обратить ваше внимание на ещё один аспект.

Если в целом, то можно назвать это разделением ответственности.

Вы ухаживали за мамой .
Мама при этом являлась активным участником процесса.
Следовательно, ответственность уже делится на двоих.

Ваша- в том, что и как Вы организовали со своей стороны.
И тут очень всего много, ведь по сути, Вы полностью изменили свою жизнь ради помощи маме.

Но никакие ваши намерения НЕ смогли бы изменить намерения другого человека, если в конечном итоге эта забота касается его.
Говорят "можно привести лошадь к воде, но никто не заставить её пить ".
Вы НЕ могли делать ничего из того, за что несла ответственность сама мама. Вы не могли вместо неё выполнять указания врачей, соблюдать их предписания, спать, есть, пить то, что надо и когда надо.

Все это -ответственность уже НЕ ваша, а мамы.

Каким бы по возрасту и состоянию здоровья ни был человек, все равно остаётся та часть "выборов", которые делает именно он.
Это право человека, даже если это "право на то, как уйти".
Даже если человек этого не осознает.
Уже не осознает.
Это тоже "часть программы умирания".
Возможно, потому, что сложнее умирать понимая, что происходит, так часто человек "не ведает, что творит".

И ещё один момент.
Ни ваша, ни мамина ответственность не распространяется на более "могущественные силы".
Кто-то верит в Бога, кто-то в науку и силы организма, кто-то в судьбу или карму.
Это не так важно что именно, но есть то, что НЕ находится в ведении человека.
Что-то, от чего зависит "выкарабкается" человек, или нет из очередной болезни или беды.
Из двух людей одного возраста и с одной болезнью один может выжить, а второй нет. У одного врача, при одинаковом лечении и уходе.
Поэтому, как говорят, "давайте не будем брать на себя функции Бога ".

Последние 3 года вашей мамы, как и её уход - были частью её жизни, следствием каких-то её "выборов ", действий или бездействия.
НЕ ваших.
Только её.

Вы- ее ребёнок, Вы никаким образом не могли повлиять на её жизнь, ведь она жила и до вашего появления, и принимала разные решения и тогда, когда Вы были маленькой и никак не могли их изменить.

Возможно последние 3 года возникла некая иллюзия о том, что Вы можете влиять на жизнь вашей мамы.
Но это не так.
До определённой степени, конечно, могли, организовав ей уход и помощь.
Но только до той степени, пока сама мама не принимала иные решения.

В этой теме много всего, и ваши с мамой отношения , и взгляд на мир "как это устроено ", и горе невозвратности , и ваши личные изменения в связи с тем, что после смерти мамы есть пустота и часто сложно принимаемое чувство "теперь я самый старший ", особенно, если мама много раньше помогала, и многое другое.
Вам хорошо было бы говорить обо всем, что Вас волнует- возможно с кем-то из близких, а если такой возможности нет, то с психологом индивидуально.

Никто ещё не остался в этом мире навсегда.
Каждый из нас уйдёт отсюда тем или иным образом.
Вашей маме "достался" вот такой.
Но, как мне кажется, очень важно, что её окружали забота и внимание от Вас.
Даже если она, в силу возрастных изменений, не способна была это оценить.
Даже если Вы иногда сердились или ошибались.
Ведь важно , НЕ то, как оценивала
это мама (которая в силу определенных ментальных изменений уже не была "прежней"), а то что целых 3 года рядом с ней был близкий человек, который искренне и с благодарностью за все прошлые годы, заботился и оберегал ее.
Думаю, не каждому в этом мире достаётся такое внимание .
Держитесь.


👍 радити психолога:

01-12-2023 18:38:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355693 для Наталия Горская

Спасибо, я все понимаю, я стараюсь


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Сочувствую вашей утрате и вашему горю. Все ваши чувства - это про ценность мамы и про любовь к ней. Вы благодарны, вы заботливы и самое главное вы сердечны. Вы сделали все как могли и сейчас вас накрывает разными потоками, потому что мамы уже нет… Это как шторм моря, который нужно пережить. Очень горько осознавать, что вы уже не будете дочкой, вы осиротели с ее уходом. Я согласна с коллегами, и от себя хочется пожелать вам сил это пережить и простить сначала себя за свою несостоятельность в каких-то моментах и потом уже маму…
Ваша любовь сильнее обид и чувства вины. Маме светлая память …🙏🤍

Відредаговано автором 01-12-2023 18:56:22


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Позади похорон мамы.

Соболезную утрате.
цитата:

Анализирую, пытаюсь понять свои поступки, копаюсь в своих ошибках.

Полезное дело, главное только не переусердствовать и не выкопать то, чего на самом деле нет.
цитата:

Она очень мне помогала всегда, особенно с детьми и финансово когда было необходимо. Я обязана ей всем, и я пыталась быть полезной когда пришло время отдавать долги.

Это так естественно - помогать своим детям. Разве это нуждается в награде? Чужих людей нужно и можно награждать, потому как они вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ помогать нам, а близкий человек НЕ МОЖЕТ НЕ ПОМОГАТЬ.
А если есть чувство, что ОБЯЗАНА - значит кто-то обязал, то есть делал НЕ бескорыстно, а с надеждой на вознаграждение, на БЛАГОДАРНОСТЬ. Значит корысть была, только НЕ материальная.
цитата:

Можно сказать так, за крайние три года жизнь она стала абсолютной эгоисткой хотя всю жизнь была полной противоположностью, наверно это нормально в старости.

Нет, такого не бывает - таких глобальных изменений. Наоборот, в старости качества, присущие человеку изначально, только усиливаются, гиперболизируются до карикатурности. Тревожный человек становится полным паникером, агрессивный - еще более злым и агрессивным, а эгоистичный - законченным эгоистом, диктующим всем свои правила. Значит Ваша мама и ранее была эгоисткой. Просто эгоизм бывает разным. Бывает и такой, как у Вашей мамы - в форме ДИКТАТУРЫ, когда человек навязывает свои правила остальным - даже, когда им помогает - то таким образом ОБЯЗЫВАЕТ других отвечать им тем же. А что это как не форма эгоизма?!
О чем говорит и вот это:
цитата:

Отношения всегда были сложными, мама была лидером и подавляла всех вокруг.

И это тоже:
цитата:

её требования внимания становились для меня все более неподьемными, я понимаю что она ждала отдачи но что бы я не делала ей было мало, однажды поставила вопрос о том что я должна переехать к ней и оставить мужа чтоб ей помогать

"Я была жертвенной по отношению к тебе - а теперь и ты будь добра быть такой же ко мне" - вот о чем это.
цитата:

Меня мучает чувство вины, вина за какие-то моменты, детали, что всплывают в памяти

Это естественный этап в горевании. Только важно, повторюсь, не надумывать себе ЛИШНЕГО, того, чего не было.
цитата:

я не понимаю сейчас почему она стала так сильно меня раздражать абсолютно всем своими звонками, своей паникой по любому поводу, своим желанием привязать меня к себе.

Потому что это было банальным манипулированием с ее стороны, нечестным, эгоистичным поведением. А такое не может не раздражать. Естественная реакция на подобное.
цитата:

мне было больно осознавать что мама больше не пожалеет меня и не спасёт как раньше, и нельзя поговорить о наболевшем

Это больше о детской позиции, нежелании взрослеть, слишком близкой для такого возраста дистанции с мамой.
цитата:

Получается я злилась на неё за то что она стареет, получается это я эгоистка думала только о себе как я буду без мамы, своей чрезмерной опекой она так и не дала мне повзрослеть...

Вы и не очень старались повзрослеть - Вас все устраивало и сепарироваться от мамы Вы не спешили. Мама не хотела отпускать, а Вы и не особо вырывались.
цитата:

Три года я не работала, ходила к маме как на работу, последний месяц это было по нескольку раз на день. Я уже втянулась и теперь пустота и растерянность.

Естественная пустота, когда заканчивается что-то длительное и налаженное, куда вкладывалось много сил. Теперь эти силы можно и нужно вкладывать в что-то другое. Знаете, во что?

👍 радити психолога:

05-12-2023 21:26:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355746 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ. Мне есть куда себя деть, есть семья, внучка. Вы правильно подметили, мне не хотелось взрослеть... Я сопротивлялась маминому давлению в подрастковом возрасте, потом семья дети и я привыкла, игнорировала моменты, вы правы, мне было удобно тогда, делить ответственность всегда легче. Мама всю жизнь проработала руководителем на крупном предприятии в мужском коллективе, и было трудно не только мне но и папе и двум моим мужьям (второй брак). Мне очень жаль сейчас что наши отношения так испортились, и мы не понимали друг друга, вернее я понимала её, как мне казалось, но она совсем перестала понимать меня. Никто из знакомых не знал как мы ссорились, со стороны все было нормально, а ссоры были каждый день, и я очерствела от этого. Моё равнодушие как-то мне помогло дистанцироваться внутренне, ведь я уходила каждый день от мамы совершенно без сил. И я опять оправдываюсь... Я была жестокой с ней, не всегда брала трубку когда она звониила, кричала на неё когда она перестала кушать и пила одни таблетки убивая себя этим. Мне кажется она умерла с обидой в душе и это очень меня мучает, я как робот выполняла уход за ней. Как мне отпустить это, ведь уже не попросить прощения у неё? Извените что повторяюсь.


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

Пожалуйста.
цитата:

Я была жестокой с ней, не всегда брала трубку когда она звониила, кричала на неё когда она перестала кушать и пила одни таблетки убивая себя этим. Мне кажется она умерла с обидой в душе и это очень меня мучает, я как робот выполняла уход за ней. Как мне отпустить это, ведь уже не попросить прощения у неё?

Есть одна техника, помогающая преодолеть факт смерти. Но проводить ее можно лишь со специалистом, который ею владеет. НЕ самостоятельно.
А что касаемо сути вопроса...
Все мы совершаем ошибки и каждый из нас - неидеален. Потому и Вам есть за что просить прощения.
А она могла бы Вас простить. Потенциально. Но, зная ее эгоистичный характер, можно предположить, что прощения можно и не дождаться. И что же тогда? Продолжать виноватить себя?
Даже если ее позиция - естественное следствие ее натуры, а не глубина Вашей вины? По-моему, глупо.
Знаете, некоторые люди специально долго обижаются и не прощают даже наименьшие огрехи - чтобы подольше помучить своих близких. Такой способ манипулирования чувствами.

Відредаговано автором 08-12-2023 02:39:15


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Есть, Молиться, Любить
книгаЕсть, Молиться, Любить теми: розлучення депресія отношения
Август
фільмАвгуст теми: кохання психосоматика семья
Магазинчик ужасов

Рекомендуємо

Как говорить с ребенком о смерти? Как говорить с ребенком о смерти?

Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен.

Суицид: что происходит до и как быть после Суицид: что происходит до и как быть после

Самоубийство, как явление, существовало во все века и во всех традициях. Удивительно, но были зафиксированы даже случаи самоубийства животных.

Горе утраты. Советы, которых стоит избегать. Горе утраты. Советы, которых стоит избегать.

Вопрос на форуме: «У подруги умерла дочь. Как себя вести?» Многие люди, впервые столкнувшиеся с тяжелейшим из всех испытаний - утратой ребенка, конечно же умирают какой то частью своей души... Это настолько страшное испытание ...

Як говорити з дітьми на незручні теми: Смерть! Як говорити з дітьми на незручні теми: Смерть!

Говорити з дітьми про смерть важко. Зазвичай батьки бояться розмовляти з дітьми на такі теми, щоб не травмувати та не налякати їх. Та чи справді такі розмови лякають дітей? Мовчання лякає дітей значно більше! Як сприймають смерть діти у різні періоди свого розвитку?

Как говорить с детьми о смерти Как говорить с детьми о смерти

Как говорить с ребенком о смерти, в каком возрасте малыш способен постичь свою смертность, и как сделать так, чтоб это осознание не стало для него шокирующим?

qr