Не знаю,як вирішити турбуюче питання
Ви можете звернутися до психолога безкоштовно з приводу війни.
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 12-01-2024 19:59:09 |
1
Ситуація непроста і не лише у вас. Війна веде не лише до загибелі тисяч людей – а й до розриву взаємин між найближчими людьми. І важливо зрозуміти, що ніхто з вас не винен, винна війна. Навіть у найближчих стосунках іноді буває складно поспівчувати іншому, зрозуміти його. Хорошого виходу, який би влаштував усіх, немає. Але є обхідні шляхи, які можуть зберегти сім'ю. Придивіться до чоловіка, постарайтеся зрозуміти, що це за людина, а не сприймайте його виключно як носія цінностей, що не збігаються з вашими власними. Є такі стосунки, в яких люди живуть разом, незважаючи на різні політичні переконання. Хоча вони займають різні позиції, вони можуть навчитися жити з протиріччями та знайти якусь спільну територію, де значення має лише кохання. Намагайтеся уявити розлуку. Ви зможете її перенести? Якщо ви вирішили не розлучатися, то маєте перестати звинувачувати один одного. Це схоже на те, що відбувається після зради. Або ми не готові пробачити, і тоді треба розлучитися. Або ми прощаємо – і залишаємо тоді зраду минулому, не повертаємось до неї, не обговорюємо її. Те саме можна сказати і про політичні розбіжності. Якщо пара не хоче розлучатися, то це питання потрібно залишити осторонь і жити, так би мовити, в обхід. Це працює, але суперечить нашому уявленню про романтичне кохання. Партнери можуть загнати один одного в прірву, постійно наполягаючи на своїй точці зору. З іншого боку, якщо один відмовляється від того, щоб постійно захищати свою правоту, то інший може піти на поступки. Конфлікти можуть бути, але завжди будьте готовими до примирення Завдяки прагненню до примирення мі можемо зміцнити наш зв'язок. Відредаговано автором 12-01-2024 20:01:50 |
Тетяна Штапова психолог Київ 13-01-2024 08:46:14 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Павел Леонидович Басанский цитата:
Я не можу поділитися з бликою людиною тим,що болить.Коли питав чому сумна,я плакала і часто мовчала.. він заспокоював. цитата:
Я не зможу змінити його думку і відчуваю провину за те, що так проявляюсь щодо нього, йому теж важко, бо раз на місяць в мене це стримування своїх емоцій приводить до істерик,старанно не говорячи на "цю тему" виливається в сльози і претензії,бо мене це постійно під'їдає і найстрашніше відображається на почуттях до нього. цитата:
Я не знаю, чи правильно було б йому сказати про свої згасаючі почуття до нього, адже це може виглядати просто, як маніпуляція. |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 13-01-2024 11:25:44 |
👍 лучший ответ! 1
Доброго ранку! цитата:
Багато чого мене трігерить і дратує, навіть тепер просто в спілкуванні, але я просто живу подавлена,бо колись свідомо вибрала його. Подавлена, скоріше, від того, що приховуєте свої емоції (насправді вони нікуди не зникають, а виходять назовні у вигляді зривів та істерик), розчарування, тривогу за майбутнє, згасаючі почуття... Наче перетискаєте собі горло і від того дихати стає все складніше і складніше... Тому моя відповідь на Ваше питання цитата:
чи правильно було б йому сказати про свої згасаючі почуття до нього, адже це може виглядати просто, як маніпуляція. Я особисто не маю й гадки, чи зміг би жити разом у ідентичному випадку. З рідним братом не спілкуюсь через нездоланні розбіжності. Він там, за поребриком. Ну то брат, не дружина. Вам набагто складніше. цитата:
.. Про що ми будемо просто говорити в старості, це ж вже на всё життя. цитата:
Що робити з собою. цитата:
я просто живу подавлена,бо колись свідомо вибрала його. Безвідносно Вашого подальшого рішення, спробуйте відчути, чи маєте Ви право, яким наділена кожна людина просто за фактом свого народження, ПЕРЕГЛЯДАТИ попередні рішення, якщо дійшли переосмислення? Чому відмовляєте собі навіть у сумнівах щодо відданості давньому вибору? Треба також взяти до уваги, що життя - це процес постійних змін. І ці зміни здебільшого створюємо самі і водночас вимушені реагувати на ті, що відбулись незалежно від нашої волі і участі. Поміркуйте самі і можете поспілкуватись з чоловіком, наскільки вам вдасться дійти згоди, коли почне підростати дитина? А вона багатьма речами буде цікавитись, вона усе буде схоплювати, в тому числі атмосферу в сім'ї, ставлення батьків до загальнолюдьских цінностей тощо. Абстрагуватись від власних переконань і цінностей, на мою думку, не вийде, бо то буде зрада себе... і навіть втрата себе. Чи зможете існувати такою разом? Знаю, що для багатьох в цьому питанні взагалі не має проблеми - живуть, аби їх не чипали і погоджуються буквально на все, навіть, коли знищують їх ідентичність. |
Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 13-01-2024 11:51:50 |
2
Павел Леонидович Басанский Добрый день! цитата:
До народження дитини в нас з чоловіком, взагалі не було суперечок. |
Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 13-01-2024 11:51:50 |
Добрый день!
цитата:
До народження дитини в нас з чоловіком, взагалі не було суперечок. |
13-01-2024 13:44:42Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358397 для Владимир Анатольевич Дуже дякую, за вашу відповідь,ви відчули,що подавлена моя внутрішня свобода, вона для мене дуже важлива.Коли я пишу про вибір,я беру відповідальність,адже я ніколи не старалася зрозуміти його позицію,не думала,що важливо,здається,як якась підстава,але мабуть любов до нього все затьмарила. Я теж не спілкуюся з родичами з рф,я їх так любила,вони здавалися мені найдобрими,але з початком війни,я побачила їх позицію і мій світ змінився.Чоловіка це здивувало,ось настільки він не розуміє мене.Я завжди прощаюся з людьми дуже легко,ну в цьому випадку сімї ... Тут дитина,мама з нами,не ясно..можуть папу забрати на війну,спільний будинок - це все так давить,тому,що легко зруйнувати відносини до кінця. Я ціную те, чого ми разом досягли.Мені здається,що розлучення це питання часу,адже пройшо 2 роки,я реагую так само,він теж нічого не змінює.Коли ми говоримо,він каже,що він не підтримує війну, але я хочу його у чомусь "уличить,навязать"він згоджується,що це погано,що люди помирають,але те що він там розповідає нічого не значить..якби йому було огидно це все,він би обурювався на контент з РФ,адже ти не можеш підтримувати війну і читати паблік в якому пишуть про захват населених пунктів успіхи раш.армії і називають нас укропами .Відкриваю я якось його ютуб,вкл музику,а там чат рулетка "украинец не на того нарвался".Він каже,що не дивився,але я розумію,що це все формує його думку,щоб він мені не розповідав,щоб мені було приємно.Один з найкращих друзів,якому він вірить більше ніж собі,любить ссср ,інтервью рашистських істориків кидає йому, блін їм 36,а вони,як діди розмишляють,для мене це діч.Мені було важливо стати громадянкою ЕС,я люблю свободу і коли таке чую,мене аж передьоргує. Тому він вважає,що це моя проблема і закатує вж4 очі,коли я мене розпач,каже,що я завжди незадоволена. |
13-01-2024 13:55:34Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358392 для Ирина Константиновна Дякую за вашу увагу і відповідь.Значить це також питання мого відношення і прийняття,я це розумію,але вже 2 рік відчуття всередині мене не покидають.Я пішла вчитися,зайнялась своїм життям,загрузила себе по повній,не читаю новини,але цей стан він зі мною, я з ним живу, я не знаю,як йому донести,що він може це змінити,я казала,що я відчуваю,вже без претензій і злості,а ле він робить вигляд,що не впливає на це,наче це тільки мої проблеми |
13-01-2024 14:04:16Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358396 для Тетяна Штапова Дякую за вашу відповідь,я розповідала йому,що я відчуваю,але я не відчуваю емпатії і розуміння,відношення,наче я захворіла і це пройде...або цукерка,як дитині,всё виправить,або,що гірше каже,що України вже не буде і тд.її розвалини,розповідає про капіталізм і сили,які протистоять,починає нести це все і все тільки гірше.Раніше казав,як йому складно,що він працює в,иться,а від мене підтримки 0 |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 13-01-2024 16:01:01 |
1
цитата:
Коли я пишу про вибір,я беру відповідальність,адже я ніколи не старалася зрозуміти його позицію,не думала,що важливо,здається,як якась підстава,але мабуть любов до нього все затьмарила. цитата:
Я завжди прощаюся з людьми дуже легко,ну в цьому випадку сімї ... цитата:
Чоловіка це здивувало,ось настільки він не розуміє мене. Це я про живих людей в розумінні здатних співчувати(!) цитата:
не ясно..можуть папу забрати на війну цитата:
спільний будинок цитата:
якби йому було огидно це все,він би обурювався на контент з РФ цитата:
Один з найкращих друзів,якому він вірить більше ніж собі,любить ссср ,інтервью рашистських істориків кидає йому, блін їм 36,а вони,як діди розмишляють,для мене це діч. |
Тетяна Штапова психолог Київ 13-01-2024 16:58:52 |
|
13-01-2024 17:16:36Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358409 для Владимир Анатольевич Так,ось я і побачила його справжнього і мабуть тому мені і боляче це приймати,що він і його батьки це теж моя родина зараз і вони роблять вигляд,що нічого не відбувається,як його мама поспівчувала на початку:"Ну у вас же нацисты"я думала я її вдарю,у самої сестра в Україні.Найперша наша в житті суперечка з чоловіком, як я памятаю,виникла,коли ми ненароком говорили щось про історію.. Сталіна,голодомор.І він відреагував агрессивно,вперше таким його побачила.Я тоді розплакалась,не думала,що його так затронув історичний факт голодомору і він почне щось нести і спрощувати,що якби це придумали. Тоді я дуже засмутилась,занепокоїлась, потім забула і не придала такого значення,коли і потрібно було.Ми вже тоді жили разом і все було супер. Я реально не думала,що це все вил'ється в проблему. Зараз мені б хотілося поставити йому умови,але ж це так не працює,це наче він переписується з коханкою,а я така кажу...не пиши їй,не люби її:D..навіть гірше по відчуттям ніж зрада Я не знаю,як ще донести, що це серйозно і може привести до наслідків, 2 роки обходу цієї теми не спасли наші відносини,вони й надалі тихо руйнуються і він винить в цьому мене.Коли мені було погано,я сказала йому з гумором,що імітую щасливе життя,його відповідь була такою,наче це моя проблема з якою я повинна справитися і не нормально також реагувати на його батьків.Я не можу йому сказати, що мені приходиться грати,як у театрі на зустрічі з ними.Не доганяє чому. Так, мій тато в Україні, з початку війни він нікуди не захотів їхати,сказав буде дома,а мама нехай їде, бо емоційно його приконче своїми паніками і ойкан'єм.Йому важко,він не бачив онучку,йому 58 зобовязаний.Ось так і живуть,зараз вона поїхала до нього. Чоловік завжди питає за моїх батьків,начебто цікавиться,колись натякнув в суперечці,що мама тут і в нього не питали чи згоден..що я ще від нього хочу,мол никто не умер. Але те,що мої друзі,одноклассники,моє минуле життя і родичі там,це він як би нівелює кажучи,що все одно я з ними не близька, не спілкуюсь дуже, яка мені різниця, що там буде раша чи Україна,навіщо ця війна. Я вже думала,ну він не жінка, що я чекаю від нього якогось глибокого співчуття, але все одно я повертаюся до того,що сама переживаю все та ще й рот не відкриваю,бо йому не хочеться це чути. Я розумію, було тяжке дитинство,його подавляв батько,як це робить з його матір'ю до сих пір і мені страшно,що він очікує,що я буду реагувати на речі,як вона,безхребетно.Він начебто і просить,щоб я йому казала,як є,без претензій,але багато чого він не готовий чути і розбиратися.Коли я сказала про психолога він якось так, що навіщо це,політ нормальный. Щодо ссср я не розумію,кому подобається диктатура..Я не розумію потяг до цього,але це щось явно не здорове,був завтрашній день,це обсмоктування минулого,якоїсь стабільності в лапках. Я би хотіла,щоб він поспілкувався, з психологом,ну це я хочу,а не він |
13-01-2024 17:26:37Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358410 для Тетяна Штапова Не розповідала,тому він не розуміє і чекає від мене любов,як раніше,а такого як раніше немає..Я натякала,що моя уява і думки мене страшать,що я бачу в ньому людину,яка підтримує те,що для мене вороже,казала,що замучена,прямо не говорила за відчуження,бо здається він може сприйняти це, як залякування і рамки.Мені здається,що він розслаблений,бо знає,що ми пов'язані багато чим і я не наважуся на якісь серйозні кроки ,а тільки на словах. Але я дуже часто кажу,що все тримається на наших відносинах,все інше не важливо і розсипеться,якщо не буде кохання. |
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 14-01-2024 07:50:39 |
1
Кризові ситуації, а особливо війна, зривають із людей "маску", яка на нас у звичайному житті і людина показує своє справжнє обличчя. На жаль, Ваш чоловік не пройшов випробування кризою та показав, що він психологічно незріла особистість, не вміє співчувати, не має критичного мислення. Він живе в ілюзії, що тільки він має рацію, іншої думки немає. Звичайно, кожна людина має право на свою думку, але вона має розуміти біль, образу, емоції іншої людини, а тим більше коханої жінки. Агресія взагалі неприпустима. Шукайте вирішення проблеми: «Ми – сім'я, як ми можемо вирішити це питання?». Можна сказати так: "Я розумію, що ти маєш право на свої переконання, але я не готова їх прийняти" Доводити кожному свою правоту марно. Проблема в іншому - кризова ситуація показала, що є проблема у ваших стосунках, яку ви раніше не помічали. |
Тетяна Штапова психолог Київ 14-01-2024 08:21:51 |
1
цитата:
Не розповідала,тому він не розуміє і чекає від мене любов,як раніше,а такого як раніше немає. цитата:
прямо не говорила за відчуження,бо здається він може сприйняти це, як залякування і рамки. цитата:
Але я дуже часто кажу,що все тримається на наших відносинах,все інше не важливо і розсипеться,якщо не буде кохання. цитата:
Я вже думала,ну він не жінка, що я чекаю від нього якогось глибокого співчуття, але все одно я повертаюся до того,що сама переживаю все та ще й рот не відкриваю,бо йому не хочеться це чути. Раніше Ви теж рота не відкривали, коли чоловік не хотів щось від Вас чути? |
Тетяна Артеменко психолог Черкаси 14-01-2024 13:33:55 |
1
Тут питання глибше, ніж питання ідеології чи цінностей. Тут питання життя і смерті - тому Вам так важко. Війна - це питання про те, ХТО КОГО ВБ"Є. Якщо ваш чоловік став на бік вашого ворога, то він тепер - ваша пряма загроза. Не росія, яка від Вас ще десь там далеко, яка ще не під вікнами - а саме Ваш чоловік. Ваша здорова частина особистості розуміє цю біологічну загрозу, тому втекти від чоловіка - природнє бажання. Ваше єство розуміє, шо Ви маєте РЯТУВАТИСЬ, і Ви нічого з цим не зробите. Так працюють психологічні механізми. Чи мовчати про це, чи обговорювати - немає різниці. Ворог - він за визначенням ворог. Зрозуміло, що фізично він на Вас не нападе (але це неточно), але він вже напав позиційно. Тепер задача вашої сім"ї - як домовитись між собою двом ворогам, як досягти перемир"я, як надалі стримувати агресію (це у випадку, якщо обоє прийняли рішення залишитись разом і досягти спільних домовленостей). Схоже на те, як домовляються дві країни, коли військові дії закінчуються. Але обидві сторони мають визнати якісь речі, які дозволять їм співіснувати. Всі цивілізовані люди домовляються, це нормально. Я би спробувала зараз ініціювати підписання шлюбного контракту (це повинно дисциплінувати сторони), і в цьому контракті прописати всі ці моменти - про автономію, про ненапад, про шанування думки іншого, про підтримку, любов, кордони і тп. Відредаговано автором 14-01-2024 13:36:05 |
14-01-2024 21:47:39Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358436 для Тетяна Артеменко Дуже цікава думка,дякуюЯ сьогодні спробувала поговорти,не без сліз,але людина каже,що це я ставлю свої емоції вище сімї,також,що я не живу в Україні і не повинна думати за неї і так перейматися.Каже,що в тому,що наші відносини погіршилися виновата я. Не розуміє,що тут сказати. |
14-01-2024 21:50:45Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358425 для Тетяна Штапова Я вчора вночі говорила з ним і озвучила.Він каже,що я не повинна так думати,що мій емоційний стан не повинен бути вище наших відносин.Каже,що я навіть не розумію його і думку і вбачаю в ньому ворога,але при цьому він читає пабліки рф.Тому мені все одно,що він каже,це так не працює,якщо в тебе нейтральна думка. Що мене так обработали |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 14-01-2024 22:11:52 |
1
цитата:
Зараз мені б хотілося поставити йому умови цитата:
але ж це так не працює,це наче він переписується з коханкою,а я така кажу...не пиши їй,не люби її: цитата:
Я не знаю,як ще донести, що це серйозно і може привести до наслідків, 2 роки обходу цієї теми не спасли наші відносини,вони й надалі тихо руйнуються і він винить в цьому мене. цитата:
його відповідь була такою,наче це моя проблема з якою я повинна справитися і не нормально також реагувати на його батьків. А чого очікуєте від нього Ви? Від людини, яка сформувалась під впливом батьків, які цитата:
було тяжке дитинство,його подавляв батько,як це робить з його матір'ю до сих пір і мені страшно,що він очікує,що я буду реагувати на речі,як вона,безхребетно. |
14-01-2024 22:39:59Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358463 для Владимир Анатольевич Вчора вночі суперечка і знову все скотилося до цієї теми, плакала і сформувала думку,якою чесно поділилася,що відчуваю, що він хоче,як раніше,але мої почуття до нього змінилися,я не хочу цього,але його слова і дії,щодо війни впливають на моє відношення до нього.Він сказав,що зі мною " одно расстройство і пішов спати".Сьогодні знову розмова,він мене в усьому винить,що моя відповідальність.Я максимально спокійно,але в сльозах пояснюю,що мені страшно,боляче,дуже обережно пояснюю, без претензій,що він зайняв позицію ворога.Він сказав,що я надумала собі вже ворогів,наче війни- це процесси, які проходять у світі,а мене обработали,настроили...він же не бачить в мені ворога і не каже нічого,а в мене проблеми.Равіть батьки мене так поважають,а я б з ними і не спілкувалася,якби можливо було.Що я нібито хочу далі руйнувати наші відносини,може хочу дойти до розлучення,що я так себе поводжу холодно, його звинуваючую,вбачаю в ньому ворога і навіть не розумію його позицію,ніби-то він проти війни,йому пофіг як ми там не живемо...чого я центром уваги ставлю війну,моє життя тут,що я йому щось нав'язую(хоча зауважую,що я теми не піднімала,говорила провідчуття зради,приводила приклади,без претензій,не чує,всё валить на мене і мій іллюзорний світ,що це моя реакція і почуття за які я відповідаю. І ВзагалІ навідміну від мене спілкування з дитиною в нього важливіше і зараз хоче з нею провести час,пішов дивитися мультик.Давит на совість,що я ставлю свої інтереси вище і руйную все. Він не витримує цих розмов,хоче просто вирішити "мірісь- мірісь" і далі жити |
14-01-2024 22:47:00Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358463 для Владимир Анатольевич Умови поставити,щоб почав називати речі своїми іменами і не дивитися контент із рф,розуміти,що йде інформаційна війна проти України,якось так.Але я просила по доброму на початку,не чуєЗвинувачували мене |
14-01-2024 23:00:12Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358463 для Владимир Анатольевич Також,я вважаю,що потрібен психолог,або індивідуально кожному,або сімейний,боюсь,що самі можемо і не впоратися.Нк я так точно не зможу житиЯ бачу,що його дитинство на ньому сказується,але він це дуже( отрицает) |
15-01-2024 00:55:42Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358425 для Тетяна Штапова Так,я реально хочу бути впевнена в тому,що я хочу розлучитися.Ну ось,я сказала вчора вночі,був момент,що мої почуття погасають, він замовк,пролежав не зрозумів,за що йому це,сказав,що я його тільки засмучую і повернувся спати.Сьогодні він звинуватив мене на зацикленності на війні 2 рік і в тому,що я бачу в ньому ворога,що дбаю про свої емоції, не про нашу сімю. Нічого не зрозумів,звинуватив.Я сказала,що вважаю не чесним бути не щирою і робити вигляд,що нічого не сталося,також мені здається потрібно говорити про це ми ж сім'я Він не розуміє,що я хочу від нього,що мама в нас живе і чому я ставлю події там вище нашої сімї. Ні до чого не прийшли знову,не хоче говорити,нівелює мої емоції Замяли,як кажуть |
15-01-2024 01:25:49Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 358425 для Тетяна Штапова Знаєте,я ціную те,що в мене є і боюся це все втратити,але ця проблема розсипала всі мої ілюзії щодо чоловіка ... це і створило проблеми з якими жила і не помічала і тепер я розумію,що не все так райдужно в мене.Я загубила себе - сміливу,вільну і відкриту,як раніше.,загнала в рамки.Колись читала про таке,впевнено,що зі мною такого не буде,бо я інша.Боюсь когось з сімї образити,мама ще з нами живе,не виражаю свої емоції,переживаю в собі.Коли думаю,що задовбала його ,то він працював і втомлений,то він не готовий,то без настрою,йому пофіг він просто хоче жити і не думати ні про.Але за 2 роки загнала себе вемоційний куток і тепер мені нічого не в радість,дякую,що допомагаєте зрозуміти себе,дуже ціную це |
Тетяна Артеменко психолог Черкаси 15-01-2024 09:20:22 |
Ви пишете "Я сьогодні спробувала поговорти, не без сліз...". Ні, цього не треба було робити. В смислі говорити. Поясню чому. Ви вже говорили, і це нічого не дало. Тому досить говорити. Ви не справитесь, якщо говоритимете з ним самі. Самостійно не говоріть, бо Ви лише все ускладнюєте і заплутуєте. Ви ж бачите, що у Вас не виходить. З ним (і з Вами одночасно - це повинен бути стіл переговорів) повинні говорити ваш адвокат і медіатор (є така професія). Я ж Вам написала, що Вам потрібен новий шлюбний договір. Чи цивільний - назвіть його, як хочете. Найперше, оголошуєте чоловікові, що зараз перед Вами постав вибір - розлучатись чи залишитись у шлюбі. Але Ви готові розглядати варіант залишитись у шлюбі, якщо він погодиться на медіацію (вирішення протиріч) за участю медіатора (зразу кажу, що послуга дуже дорога, але вона того варта). Якщо чоловік не готовий звернутися за послугою до медіатора (ще раз підкреслюю - НЕ ПСИХОЛОГА, а МЕДІАТОРА, психолог цього не зробить, у нього немає таких інструментів) - так от, якщо чоловік не готовий буде прийняти участь у медіаційній зустрічі, тоді можете спокійно розлучатись - тут більше ловити нічого. Якщо ж погодиться - чудово! Замовляєте медіатора, зустрічаєтесь утрьох, медіатор допомагає вам укласти між собою договір, і ваша справа вирішена. Предмет договору, дотримання договору - все це медіатор вам розкаже. Це вже його робота. Іншого виходу я не бачу. Додам насамкінець, що послуги медіатора у багатьох випадках рятують шлюб від розвалу, це світова практика. Після медіатора (якщо він не допоміг) за справу береться вже адвокат. І там вже все сумно
|
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 15-01-2024 10:53:45 |
1
цитата:
Умови поставити,щоб почав називати речі своїми іменами і не дивитися контент із рф,розуміти,що йде інформаційна війна проти України,якось так. Треба усвідоміти, що людина не може змінювати свої усталені погляди, переконання і світосприйняття під тиском. Вона має до цього дійти сама(!), дозволивши собі мати сумніви щодо власної життєвої позиції. От чому ми з рашистами абсолютно різні?! Це ж питання ідентичності, цінностей, способу життя та віками вибудованих стереотипів. Коли люди відмовляються від здорового глузду, від свободи вільного мислення, усвідомлення реальності і себе в цій реальності, вони стають біомассою, ордою з єдиним бажанням домінувати і нав'язувати іншим свою "правду". цитата:
я вважаю,що потрібен психолог,або індивідуально кожному,або сімейний,боюсь,що самі можемо і не впоратися.Нк я так точно не зможу жити За словами, так само як і за мовчанням, стоять ПОЧУТТЯ і ПОТРЕБИ кожного з вас(!) У Вас свої. В нього, відповідно, свої(!) - так само важливі, як і Ваші для Вас. Однак ми відчуваємо, що вони багато в чому відмінні, не сходяться. Відкривши і усвідомивши їх, ви обоє зможете уникнути значної кількості болю. Можливо, почнете рух назустріч один одному. Проте не факт, що саме так і буде. В когось може не вистачити здатності відірватись від закам'янілих поглядів на себе і на взаємини. Тоді, ймовірно, ваші життєві шляхи можуть розійтися. |
Тетяна Штапова психолог Київ 16-01-2024 00:18:26 |
цитата:
Так,я реально хочу бути впевнена в тому,що я хочу розлучитися.Ну ось,я сказала вчора вночі,був момент,що мої почуття погасають, він замовк,пролежав не зрозумів,за що йому це,сказав,що я його тільки засмучую і повернувся спати. цитата:
Сьогодні він звинуватив мене на зацикленності на війні 2 рік і в тому,що я бачу в ньому ворога,що дбаю про свої емоції, не про нашу сімю. цитата:
Він не розуміє,що я хочу від нього,що мама в нас живе і чому я ставлю події там вище нашої сімї. цитата:
Знаєте,я ціную те,що в мене є і боюся це все втратити,але ця проблема розсипала всі мої ілюзії щодо чоловіка ... це і створило проблеми з якими жила і не помічала і тепер я розумію,що не все так райдужно в мене. цитата:
дякую,що допомагаєте зрозуміти себе,дуже ціную це цитата:
Умови поставити,щоб почав називати речі своїми іменами і не дивитися контент із рф,розуміти,що йде інформаційна війна проти України,якось так.Але я просила по доброму на початку,не чує |
![]() |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем

Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Сейчас реальность такова, что наша задача не исключить сильный стресс в жизни (во время войны - это невозможно), а научиться жить под воздействием стрессоров , замечая при этом пользу для себя и некоторые возможности, которые могут появляться в измен

Аналіз причин підтримки агресії з точки зору психології та соціології. Боягузтво, страх. Одна з реакцій на агресію це - приєднання до агресора. Вплив пропаганди. Байдужість. Заперечення або втеча від реальності. Патріотизм. Є здорові прояви патріотизму

З плином часу все більше накопичується і відчувається напруга і у тих людей, які були вимушені виїхати з України і в тих, що їх зустрічають, приймають, допомагають, рідні чи чужі б вони не були. Мене всі бісять, вони продовжують жити звичним життям,

«Мама, коли закінчиться війна?» - майже не щодня питає мене донечка, «Хочу додому, хочу до тата!» Наші діти - діти війни. Що потрібно знати батькам, аби допомогти своїм дітям в цих складних обставинах. Переживання дітей можуть відображатися ...