Question

12-03-2024

Моя основная проблема заключается в том, что за 30 лет у меня были серьезные отношения в которых я очень сильно любила человека, но меня просто использовали, ради своих интересов, и кормили всякими сказками про счастливую жизнь. То есть говорили именно то, что я хотела слышать, именно говорили а не делали. Итог этих отношений: я стала невротиком, долгое время держалась , теперь замечаю за собой вспоминание о прошлом которое меня мучает. На данном этапе за мной ухаживает молодой человек, который искренне меня любит и заботиться. А у меня уже страх что повторится то, что было в моих прошлых отношениях. Страх и недоверие, молодой человек искренне относится без задних мыслей, а в его поведении я начинаю искать подвох…Именно со стороны нервоза я так думаю. Мне молодой человек очень симпатизирует , но портить ему жизнь своими невротическими поступками - я не хочу, он этого ге заслуживает. Как выйти из этой ситуации? Как скажем так похоронить прошлое и выйти из нервоза?

Вопрос от: Rena; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-03-2024 14:23:32Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 362641 для Наталия Горская

Дело в том, что партнер меня как раз привлекает. Но мне кажется для начала, нужно в себе разобраться и выйти из нервоза. Он конечно готов терпеть меня любую , поскольку мною очень дорожит(дословно) , но любому терпению даже ангельскому приходит конец.

12-03-2024 20:12:29Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 362666 для Валентина Михайловна

Ответ таков: У меня был бывший Мужчина на 19 лет старше. Причиной стало то, что в моей жизни участия мой Отец не принимал вообще. Но спустя время наших отношений, я поняла что этот Мужчина мне не подходит, но почему-то дальше продолжала с ним быть в надежде что все измениться и мы воздадим семью. А невроз, поскольку меня в прошлых отношениях не слышали, упрекали, говорили ‘выношу мозг’ , не обращали внимания на мои чувства.

12-03-2024 21:10:48Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 362673 для Валентина Михайловна

В чем заключается сеанс психотерапии? Я так понимаю это более практика, нежели просто разговоры.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-03-2024 Конфликты в отношениях в паре

07-03-2024 Отношения с бывшей

06-03-2024 Эмоциональные качели в отношениях

05-03-2024 Проблема с отношениям с девушкой

03-03-2024 Отношения

02-03-2024 отношения с мужчиной

02-03-2024 Что делать в данной ситуации чтоб сохранить отношения

27-02-2024 не понимаю если хочу эти отношения

22-02-2024 Парень хочет чтобы я его бросила. В отношениях 5 лет. Все было хорошо.

18-02-2024 Отношения

Наталия Горская психолог Київ · Answer 1 · 2024-03-12 13:46:23

Rena, важно оставить прошлое в прошлом.
Для этого важно проработать то, что до сих пор "тянет" туда эмоционально.
Это можно сделать со специалистом индивидуально.

Если в целом, то важно помнить, что именно благодаря вашим прошлым отношениям, Вы стали более внимательной к Себе и ситуации.

И именно это "новообразование" поможет Вам в других отношениях уже "держать руку на пульсе " в режиме реального времени, и не позволить с собой поступать так, как Вам не нравится.

Не потом заметить, а в моменте.
Именно это и является "плюсом " всего того негатива и боли, которые были в прошлых отношениях.

Это как если ребёнок по незнанию зайдет в грязную лужу босиком, ему будет неприятно.
Но ведь он просто не знал, что в лужи ходят в сапогах, которые помогают сохранить ноги сухими.

Вы теперь "с сапогами ", и уже знаете, как поступать с "лужами ".)

Жизнь-она "регулируется" не "заранее ", и не "раз и навсегда ", а в каждом текущем моменте.
Вы всегда сможете выйти из отношений, если Вам станет некомфортно.

И тут ещё такой момент.
Возможно этот парень Вас просто не привлекает, даже учитывая все его положительные стороны.
С этим хорошо было бы разобраться.
Потому, что важно, чтобы Вы именно хотели строить отношения, а не были в них из-за супер классных характеристик партнера.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2024-03-12 13:53:11

То, что у Вас были прошлые неудачные отношения, не означает, что и эти будут такими же.

А справиться с неврозом поможет психотерапия.

Алевтина Сацик психолог · Answer 3 · 2024-03-12 14:37:13

Добрый день, Rena!
Очень жаль, что Вам пришлось пройти через травмирующий опыт, но соглашусь с нашими психологами - из этого опыта можно вынести правильные выводы. Но и применять их нужно учиться правильно. А не во всех обстоятельствах подряд. И это прямое направление для работы с психологом.
И второе, что важно учитывать, любой опыт, в том числе травмирующий, легче переработать, если использовать его для помощи другим лицам. Тоже женщинам (или мужчинам, если есть такая потребность), особенно детям, девочкам...
Подумайте в этом направлении, возможно, так Вам будет легче принять свой опыт как полезный.
И приходите на терапию! По большому счёту - поведение, это та же привычка, которая усваивается со временем. И "плохие" привычки перерабатываются на полезные со временем и правильными действиями.
Я тоже работаю с подобным запросом.
Приглашаю на консультацию.
С уважением, Сацык Алевтина.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 4 · 2024-03-12 15:33:26

Тут нет никаких рамок, "для начала " , или "одновременно ".
Жизнь невозможно поставить на паузу.
Можно быть в отношениях и разбираться с собой.

И ещё такой момент.
Вы УЖЕ осознаете многие вещи, поэтому своими "невротическими поступками " сможете в некотором смысле управлять, понимая, что происходит на самом деле.
Это я к тому, чтобы не преувеличивать степень воздействия невроза.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2024-03-12 19:50:22

Ответ универсален и коллеги уже его дали: психотерапию ничто не заменит. Как и хирургическую операцию.
Травматичный опыт нужно ПЕРЕпрожить и сделать из него соответствующие, правильные и полезные для себя выводы.
Выбирайте себе специалиста и начинайте работу.
Выход и невроза там же, где и вход.

Answer 6 · 2024-03-12 19:51:52

Что вы имеете в виду под стала невротиком?
Что с вами происходит? Какие мысли, переживания?
В целом, лучшим вариантом будет обратиться к психотерапевту и разобраться в себе, прожить свой опыт, разобрав, чем бывший МЧ вас привлек, как случились именно такие отношения. Прожив прошлый опыт и те чувства, которые в них были и, скорее всего, есть до сих пор, вы сможете их отпустить и строить новые отношения, не таща прошлые обиды, боль и опыт в то, что происходит сейчас

Відредаговано автором 12-03-2024 19:52:38

Answer 7 · 2024-03-12 20:22:56

Выход отношений сам по себе не решает проблем, которые были в них.
Вы пытались в отношениях получить то, чего не получили от отца, терпели критику, упреки и надеялись, что ваши старания окупятся и вас наконец-то примут, полюбят какая вы есть и перестанут упрекать.
Вам нужно прожить те чувства, которые были и есть в связи с отсутствием отца в вашей жизни, потребности в любви и мужском внимании и принятии и перестать искать это у мужчин.
Поэтому очень рекомендую психотерапию.
Иначе ваш привычный сценарий повторится, даже если вы будете думать, что МЧ совсем другой. Потребность в поиске "отца" в отношениях, безусловной любви и принятия, подтверждение вашей ценности ведь никуда не делась

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-03-12 21:23:15

Доброго вечора Rena!
Як на мене, Ви абсолютно правильно мислите, вважаючи, що спершу потрібно розібратися в собі, щоб не псувати життя ані собі, ані людині, яка Вас цінує.
Ви пишете "меня был бывший Мужчина на 19 лет старше. Причиной стало то, что в моей жизни участия мой Отец не принимал вообще. Но спустя время наших отношений, я поняла что этот Мужчина мне не подходит, но почему-то дальше продолжала с ним быть..."
Насправді, відповідь, чому Ви продовжували бути в стосунках, очевидна і Ви самі про неї вже написали...
Коли в житті дівчинки батько практично не приймає участі, вона, неусвідомлено, намагається заповнити місце батька кимось іншим, щоб компенсувати нестачу батьківської любові та турботи... Як на мене, стосунками з тим чоловіком, який був Вас старший за Вас, Ви намагалися замінити в собі нестачу батька, але... Жодний чоловік НІКОЛИ не замінить батька, бо у них різні функції від слова "зовсім"... Саме непрожита дитяча травма, штовхала Вас продовжувати безперспективні відносини з тим чоловіком... І зараз, щоб вийти з невротичного стану, у першу чергу, потрібно пропрацювати стосунки не з чоловіком,як це не дивно, а з Вашим батьком. Який, насправді, і є першим чоловіком в житті любої дівчинки...
У Вас на одну непрожиту травму наклалася інша, звідси і почуття недовіри.
Окрім того, мама і тато - це той фундамент, на якому будується життя любої людини. І якщо хоча б з кимось одним не "закрите" питання у сенсі прийняття, тоді особисте життя може дуже ускладнюватися, або ж, і зовсім
заблокуватися...
Необхідна робота з дитячими травмами паралельно виходячи на травму в стосунках зі старшим чоловіком... Без цього впоратися з неврозом неможливо,бо як би Ви не намагалися себе правильно поводити, проблема буде залишатися глибоко на рівні підсвідомості... А невротичний стан може лише поглиблюватися від того резонансу почуттів,в якому Ви перебуваєте: зовні намагаєтеся все забути, але життям керує підсвідомість, від цьої.двоїчності, роздвоєння і починається невротичний стан... Бо Ви не в ладу сама з собою... І це надзвичайно важко...

Answer 9 · 2024-03-16 17:17:49

Если мы говорим именно про психотерапию, то это уже речь о длительной работе, а не встречах пару раз.
Психотерапия это, в первую, очередь про отношения - клиент и терапевт. То, как клиент выстраивает отношения с терапевтом в точности повторяет его привычные действия, слова, реакции вне терапии, с другими людьми. И это позволяет, как изучить свой способ взаимодействия с людьми, так и получить другой опыт, "потренироваться" на терапевте и нести уже в жизнь новый способ выстраивания отношений с другими. Плюс это дает возможность понять, как вы относитесь к себе и изменить это отношение у в лучшую сторону.

Невротические отношения