Обидно на слова мужа - чувствуя себя «не достаточной» еще больше

Question

Обидно - муж сказал что я эмоционально не стабильна и я причина его седых волос. Сказал что если я от него уйду то он не будет за мной бегать а будет искать новые отношения. Так как есть женщины которые более эмоционально зрелые и стабильные, и знают чего они хотят.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Ольга!
[quote]Обидно - муж сказал что я эмоционально не стабильна и я причина его седых волос. [/quote]
Правда - обидно слышать подобные слова в свой адрес.
А в связи с чем они были произнесены?

Похоже, у вас заходил разговор о разводе - "Сказал что если я от него уйду то он не будет за мной бегать а будет искать новые отношения."  Кто был его инициатором?

"ОБИДНО НА СЛОВА МУЖА - ЧУВСТВУЯ СЕБЯ «НЕ ДОСТАТОЧНОЙ» ЕЩЕ БОЛЬШЕ"
Хочу уточнить - НЕ ДОСТАТОЧНОЙ для чего или кого? Відредаговано автором 08-04-2024 13:53:58

Яна Кузик · Answer

Здравствуйте. 

Ваш муж говорит Вам грубые слова, Вы на это испытываете правомерную неприятную реакцию. Судя из Ваших слов, подобные конфликты имеют влияние и след на Вас, раз речь идет о "уходе" из отношений. И это все не просто, конечно, переносить. 

Но какую помощь Вы хотели бы получить? Перестать обижаться когда Вас обижают? Устранить конфликты? Возможно, что-то касаемо эмоциональной стабильности? Недостаточности? Чего именно Вы хотите? Или просто выговорить ситуацию? Відредаговано автором 08-04-2024 14:00:17

Марина Дудник · Answer

Здравствуйте, Ольга
И у Вас и у вашего мужа есть обоюдные претензии друг к другу.
Ваши к мужу:
[quote]я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.[/quote]
и
[quote]«если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»[/quote]
Вашего мужа к Вам:
 [quote]Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него. Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.[/quote]
Критика, претензии , особенно от дорогих, любимых людей - это всегда непросто. И чувство обиды в таких  ситуациях появляется довольно часто.
Несмотря на ваше недовольство словами  и отношением мужа,  как бы Вы ответили на следующие вопросы: 
Что Вы цените в вашем супруге? 
Что дают Вам ваши отношения, в чем их ценность для Вас? 
В отношениях не может быть все всегда гладко, идеально, без конфликтов и недоразумений. Но, несмотря на все это, в них партнёрам должно быть хорошо: как эмоционально, так и физически. И у каждого своя, индивидуальная мера этого "хорошо". Проанализируйте для себя, сколько вашего "хорошо" Вы имеете в отношениях. Чего больше: положительных эмоций или раздражения, недовольства? Если больше второго, а ваши способы улучшить ситуацию не приводят к хорошему результату, и обоюдные претензии вызывают тяжёлые негативные эмоции у каждого из вас, то может стоит подумать про парную встречу с семейным психологом? Где в поддерживающей, безоценочной атмосфере, вы сможете прояснить свои потребности в отношениях, свои пожелания и ожидания друг от друга. И главное, понять и услышать как себя 
так и своего партнёра.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Мы расставались до свадьбы. Ругались и я уходила от него на неделю. Потом мирились, все наладилось и мы расписались.[/quote]
"Наладилось..." - звучит весьма подозрительно. Вроде как произошло само собой. А мы не при чем! 
Обычно сами люди налаживают. То есть ищут общие точки соприкосновения, преодолевают разногласия, выясняют позиции, договариваются, наконец, вырастают из прежних искаженных представлений. 
В связи с этим вопрос - каким образом налаживание произошло у вас? С чем Вы согласились? Что приняли из того, что прежде не принимали?
На какие шаги пошел Ваш муж, тогда еще жених? 

[quote]До росписи я часто угрожала тем что я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.[/quote]
То есть Вы угрозами и давлением воздействовали на него. Правильно? В то же время могли встретить другого мужчину, который бы обеспечивал Вам то отношение, на которое претендовали. Но Вы остались с этим мужчиной. На данный момент Вы готовы взять на себя свою часть ответственности за происходящее, равно, как и за выбор в прошлом? 

[quote]Разговоры в русле «если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»[/quote]
Если разговоры и Ваши вопросы остаются без реакции и желательных для Вас перемен, то какой смысл их продолжать? Он-то женился. Но и Вы принимали решение выйти замуж(!) 

[quote]Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него.[/quote]
Ну и спрашивается, ЗАЧЕМ терпеть, выслушивая подобные упреки? В надежде на что? В расчете на что? 

[quote]Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.[/quote]
А вот это уже ядро проблемы(!) - восприятие самой себя. То есть у Вас и к себе претензий достаточно. А он, вместо понимания, поддержки и помощи в развитии, еще и подливает масла в огонь своими упреками. 
Как-то про партнерство между Вами говорить - язык не поворачивается.
Какой же выход видится Вам из образовавшегося тупика? какие варианты рассматриваете? Відредаговано автором 08-04-2024 15:21:43

Наталия Горская · Answer

А Вы сами считаете себя эмоционально нестабильной?
Или считаете, что муж придирается?

Уходить, чтобы  узнать,  что тебя возвращают  - на самом деле незрело. 
Но это про незрелость, а не нестабильность.
Что именно муж имеет в виду под нестабильностью?

Неприятно слышать про себя негатив. 
Многое зависит и от способа,  который выбрал муж, чтобы это озвучить. 
Ведь можно  говорить,  стараясь не обидеть,  а можно сознательно  унижать или обесценивать. 

Ваши внутренние задачи не решат отношения,  ни эти, ни другие. 

Вы сравниваете себя с кем-то,  в данном случае с мужем,  чтобы  "узнать ", по сути, свое отношение к самой (" красивая ли я?")

Но "своё " потому и своё, что не зависит  от других. 

Один человек может иметь  "стандартно красивые" черты лица, а другой  быть симпатичным/милым без соответствия "канонам красоты".

Важно ощущать себя Значимой.
Для этого важно найти такие опоры в себе,  которые "не слетят " от критики, сравнений с другими  или каких-то других внешних событий. 

"Сделала все, что смогла " , чтобы спасти отношения- что Вы имеете  в виду?
Отношения,  которые длятся долго,  часто нуждаются в коррекции,  ведь люди получают новый опыт, в чем-то меняются, и "нестыковки" могут возникать время от времени  всю жизнь. 

Каких отношений Вам хотелось бы?
Каким бы Вы хотели видеть партнёра?
Какой хотели бы быть Вы в отношениях?

Наталия Горская · Answer

Ольга,  если Вы  согласны с мужем  внутренне, то сами понимаете,  что Вам есть смысл  разобраться с собой, чтобы понять корни своих особенностей реагирования и подкорректировать способы взаимодействия в сторону тех, которые Вы  хотите видеть в вашей семье. 

"Комплименты, подарки, цветы "- это скорее  некие "социально привычные", но достаточно поверхностные способы проявления внимания. 
Гораздо проще купить цветы, чем вникать в "сложный и противоречивый внутренний мир женщины."

Вы хотите чувствовать внимание к себе  именно такими способами. 
А муж хочет видеть внимание к себе через заботу  о доме,  еде. 

Возможно,  если каждый из вас начнёт давать  внимание  и заботу  другому,  то уйдёт основная причина претензий. 
А возможно вы вдвоём найдёте другие способы  проявления внимания,  которые устроят обоих. 

Быть "папой/мамой " друг другу- в паре действительно бывают ситуации,  когда  один партнёр временно включает роль "мамы/папы " , когда второму крайне нужна поддержка. Просто важно не остаться в этой роли. 

Хорошо,  что умеете держать договоренности. 
Когда отходите от договоренностей, всегда можно обсудить и вернуться. 

При этом важно всё же понять  глубинную суть - за что "воюет" каждый из вас в целом. 
Как думаете,  за что "воюете" Вы?

Наталия Горская · Answer

То есть Вы воюете за то, чтобы узнать, что Вы "классная"?

Важно уметь принять как "входящие данные ", что Вы "классная" .
Просто знать, что это так. 
Тогда это будет излучаться наружу. 

Возможно вам с мужем хорошо было поработать со специалистом парой,  чтобы каждый имел возможность высказать то, что его волнует. 
Но это не заменит вашей работы  "над собой "- чтобы  не узнавать от других  , какая Вы, потому,  что они этого не знают  так хорошо,  как  Вы сами.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я думаю мы воюем за принятие друг друга.[/quote]
Скажите на милость, ЗАЧЕ за это воевать? Принятие либо есть, либо его нет. 

[quote]Я воюю за то что б муж меня любил, убеждал меня в моей красоте, считал меня лучше всех, что бы я была центом его жизни.[/quote]
Снова это слово "война." На войне между прочим всегда есть жертвы. Вы допускаете, что можете ею стать? А победителям порой ПОБЕДА не в радость. Так стоит ли сражаться?
Может, все-таки в диалоге лучше выяснить, а в жизни ПОЧУВСТВОВАТЬ, есть ли на самом деле то, в чем Вы нуждаетесь? 
Пока происходящее между вами похоже на крайне деструктивный сценарий, в котором вы оба, к сожалению, не осознаете полную бесперспективность его реализации.

Быть вместе - это значит ежедневно УЧИТЬСЯ быть вместе, а не воевать за дефициты, образовавшиеся, скорее всего, еще в родительской семье.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Ольго.
При тому, що на поверхні "лежить" питання стосунків з чоловіком, як на мене, проблема набагато глибша. Бо стосується, насамперед,  саме Ваших почуттів та реакцій: невпевненості, страхів та образ...
Нам тільки здається, що стосунки створюються випадково. Тоді, як всі стосунки даються для того, щоб саме в них, ми змогли розібратися у собі і завдяки цьому, розвиватися...
Ви пишете, що, загалом, рішення одружитися далося Вам дуже важко... Отже, є щось таке, що гальмувало Вас, якісь, можливо, стрази табо побоювання... Окрім того, коли ми самодостатні і знаємо собі ціну, нікому навіть не прийде в голову говорити якісь неприємні речі, вказуючи на наші недоліки... Адже, сім'я - це певне дзеркало, в якому ми "дзеркалимо" одне одного. В, зачасти, чоловіки озвучують саме те, що ми самі говоримо собі і про себе думаємо...
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Вони одружені? Чи були між ними зради?
У Вас до шлюбу був якийсь негативний досвід стосунків?

Алла Веленко · Answer

Дякую за відвертість.
Я правильно Вас зрозуміла, Ви працюєте з психологом, але чомусь свій біль винесли не на сесію з ним, а на сайт психологів... Чому? Адже, те, що відбувається в стосунках з чоловіком - це якраз тема для пропрацювання...
Окрім того, те що Ви називає е стосунками "принцеси" з оточуючими, я б назвала трохи по іншому. 
Судячи з усього, у Вашої мами тенденція до "злипання" з чоловіками, тобто, схильність до психо-емоційної залежності від них. А таке буває лише тоді, коли сама жінка не самодостатня і перебуває, найчастіше, в ролі "жертви".
Мені складно щось більш конкретне писати з переписки, але, швидше за все, так тенденція ' і у Вас. Але у вигляді "качелей",де позиція "жертви" міняється несподівано на позицію латентного аб'юзера. Щоб у такий спосіб отримати від партнера необхідний енергетичний ресурс...
Істеричність не так вже і рідко буває викликана саме внутрішньою слабкістю. Отже, найперше, необхідно навчитися наповнюватися та стати самодостатньою ( не плутати з самостійною). Саме самодостатніх жінок люблять та цінують, і їм ніхто не зраджує, бо у чоловіків не має потреби шукати енергетичного "донора" на стороні...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Обидно на слова мужа - чувствуя себя «не достаточной» еще больше

Ответы психологов