Question

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

08-04-2024 13:58:59Доповнення від автора

Мы расставались до свадьбы. Ругались и я уходила от него на неделю. Потом мирились, все наладилось и мы расписались.

До росписи я часто угрожала тем что я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.

Разговоры в русле «если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»

Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него. Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

08-04-2024 15:33:39Доповнення від автора

Он не говорит на прямую я что я не красивая. Просто редко делает комплименты. Я считаю себя не красивой дня него, так как у него модельная внешность. Словами он сказал, ты самая красивая девушка для меня но ты эмоционально не стабильна. Нам говорят что мы красивая пара, но я считаю себя некрасивей его по внешности.

После расставания, обсудили все и решили расписаться - потому что не хотели друг друга терять. Я расчитывала что замужество даст мне больше уверенности в себе и в отношениях так как это факт того что он меня выбрал а я его.

Надеялась раз это наш окончательный выбор по закону то будут и комплименты и цветы без повода но нет. Туговато дается.

Он начал больше зарабатывать и оплачивать все счета, а я согласилась что тоже если нужно мы будем использовать мои деньги. И я согласилась на роспись так как раньше боялась узаконить отношения - это сложно мне далось.

Зато теперь я буду уверена что я сделала все что могла что бы спасти отношения и если мы теперь решим разводится то я смогу его отпустить.

А еще мне всегда сложно давались Любые отношения и я думаю что я не найду мужчину который сможет меня принять и он мой единственный вариант.

08-04-2024 16:31:30Доповнення від автора

Я знаю я то я более эмоционально не стабильна особенно с мужем, так как бы то включаю режим fight/flight/freeze. Не зрелость к сожалению по факту тоже наблюдается. Думаю муж тоже незрелый с какой то степени эмоционально но более устойчив эмоционально - лучше контролирует гнев и т.д.

Хочу чувствовать себя любимой: обсыпанной комплиментами, цветами подарками, вниманием. А муж любит когда женщина например часто готовит и сама занимается домашними делами. Мы то договариваемся то отходим от договоренностей. Будто мне нужен папа а ему мама. Я хочу что б мы оба наконец-то созрели и или лучше закрывали свои нужды и друг друга или спокойно попрощались. В я хотела бы что бы в идеале любая ситуация решалась спокойно и с уважением. Но мне сложно дается. Срабатывают комплексы.

08-04-2024 17:04:51Доповнення від автора

Я думаю мы воюем за принятие друг друга. Я воюю за то что б муж меня любил, убеждал меня в моей красоте, считал меня лучше всех, что бы я была центом его жизни.

08-04-2024 20:05:42Доповнення від автора

Батьки розлучились коли мені було 3. Зради були, я в 7 років про це знала. В 8 років батько або сам повішався або його задушив хтось з знайомих його нової коханки. Тіло знайшли в її домі. Точна причина смерті записали як суїцид але там були по факту сліди від струни на шиї.

Потім мама мала відносини з теперішнім її чоловіком але вона знає що він їй не вірний, але їй на це байдуже. Вона не хоче від нього іти.

Всі мої стосунки до були негативні тому вони і колишні. Найбільше ранило коли я дізналась що хлопець почав стосунки з іншою тому і пішов від мене. Це було з двома хлопцями.

Тільки один хлопець не змінював мені але я від нього сама пішла по іншим причинам.

В основному з 19ти років я почала думати що я не достатньо класна для чоловіків.

В 22 я почала терапію і з тих пір десь 3 місяці на рік я в терапії і проробляли моє дитинство і юність.

Можу сказати що раніше було гірше чим зараз в психологічному плані.

Я знаю в чому моя проблема. Я хочу щоб до мене відносились як до принцеси, а сама сильно багато чого дати не можу. Ось і злюсь.

Мені близькі говорять та ти класна, і гарна і розумна і роботу маєш і сексі. А також говорять, але ти не маєш стержню, ледача, не тих чоловіків вибираєш, могла б більше заробляти, краще готувати, прибирати.

Я то худну то поправляюсь. Прищі розбираю, вже більше 10 років, шкіра вся в шрамах. На попі завжди «вушка», волосся рідке. Зато очі і посмішка мені мої подобаються.

Потрібно взяти відповідальність, я здається беру але все одно повертаюсь на те місце звідки починала. Тільки тепер старше.

Але мені вже все одно. Я заморожу яйцеклітини і що буде то і буде. Якщо я не зможу збудувати стосунки ні з ким то в мене дасть Бог буде дитина і я просто буду сконцентрована на зароблянні грошей.

Я так думала ще в 21 рік. Зараз мені 29 скоро і нічого не змінилось. Раніше я боялась що так буде. Тепер не боюсь. Але мені від цього звичайно не радісно.

Сьогодні чоловік сказав що йому цей тиждень без мене було краще. Не було з ким сваритись.

В мене в дитинстві постійно всі один з одним сварились.

Тепер думаю може мені не можна заводити дітей - тільки покалічу їм психіку.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

08-04-2024 Где граница между ежедневными конфликтами и абъюзом?

07-04-2024 Больно от реакции мужа на ссору - в конце концов сказал «ну убей себя»

28-03-2024 Чи варто перевіряти чоловіка?

26-03-2024 Сімейні стосунки

24-03-2024 Чи має чоловік право ображати поганими словами, агресувати на те, що дружина не хоче заткнутись

23-03-2024 Чи строїти надалі відносини з чоловіком з ,ким завжди сварка?

22-03-2024 Если муж изменяет и употребляет алкоголь

20-03-2024 Муж хочет что б я работала

15-03-2024 Чоловік лайкає спокусливі фото жінок з соціальних мереж

08-03-2024 Ігнор чоловіка

Answer 1 · 2024-04-08 13:51:07

Здравствуйте, Ольга!

цитата:

Обидно - муж сказал что я эмоционально не стабильна и я причина его седых волос.

Правда - обидно слышать подобные слова в свой адрес.
А в связи с чем они были произнесены?

Похоже, у вас заходил разговор о разводе - "Сказал что если я от него уйду то он не будет за мной бегать а будет искать новые отношения." Кто был его инициатором?

"ОБИДНО НА СЛОВА МУЖА - ЧУВСТВУЯ СЕБЯ «НЕ ДОСТАТОЧНОЙ» ЕЩЕ БОЛЬШЕ"
Хочу уточнить - НЕ ДОСТАТОЧНОЙ для чего или кого?

Відредаговано автором 08-04-2024 13:53:58

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 2 · 2024-04-08 13:59:53

Здравствуйте.

Ваш муж говорит Вам грубые слова, Вы на это испытываете правомерную неприятную реакцию. Судя из Ваших слов, подобные конфликты имеют влияние и след на Вас, раз речь идет о "уходе" из отношений. И это все не просто, конечно, переносить.

Но какую помощь Вы хотели бы получить? Перестать обижаться когда Вас обижают? Устранить конфликты? Возможно, что-то касаемо эмоциональной стабильности? Недостаточности? Чего именно Вы хотите? Или просто выговорить ситуацию?

Відредаговано автором 08-04-2024 14:00:17

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 3 · 2024-04-08 15:05:36

Здравствуйте, Ольга
И у Вас и у вашего мужа есть обоюдные претензии друг к другу.
Ваши к мужу:

цитата:

я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.

и

цитата:

«если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»

Вашего мужа к Вам:

цитата:

Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него. Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.

Критика, претензии , особенно от дорогих, любимых людей - это всегда непросто. И чувство обиды в таких ситуациях появляется довольно часто.
Несмотря на ваше недовольство словами и отношением мужа, как бы Вы ответили на следующие вопросы:
Что Вы цените в вашем супруге?
Что дают Вам ваши отношения, в чем их ценность для Вас?
В отношениях не может быть все всегда гладко, идеально, без конфликтов и недоразумений. Но, несмотря на все это, в них партнёрам должно быть хорошо: как эмоционально, так и физически. И у каждого своя, индивидуальная мера этого "хорошо". Проанализируйте для себя, сколько вашего "хорошо" Вы имеете в отношениях. Чего больше: положительных эмоций или раздражения, недовольства? Если больше второго, а ваши способы улучшить ситуацию не приводят к хорошему результату, и обоюдные претензии вызывают тяжёлые негативные эмоции у каждого из вас, то может стоит подумать про парную встречу с семейным психологом? Где в поддерживающей, безоценочной атмосфере, вы сможете прояснить свои потребности в отношениях, свои пожелания и ожидания друг от друга. И главное, понять и услышать как себя
так и своего партнёра.

score 1 · Answer 4 · 2024-04-08 15:18:40

цитата:

Мы расставались до свадьбы. Ругались и я уходила от него на неделю. Потом мирились, все наладилось и мы расписались.

"Наладилось..." - звучит весьма подозрительно. Вроде как произошло само собой. А мы не при чем!
Обычно сами люди налаживают. То есть ищут общие точки соприкосновения, преодолевают разногласия, выясняют позиции, договариваются, наконец, вырастают из прежних искаженных представлений.
В связи с этим вопрос - каким образом налаживание произошло у вас? С чем Вы согласились? Что приняли из того, что прежде не принимали?
На какие шаги пошел Ваш муж, тогда еще жених?

цитата:

До росписи я часто угрожала тем что я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.

То есть Вы угрозами и давлением воздействовали на него. Правильно? В то же время могли встретить другого мужчину, который бы обеспечивал Вам то отношение, на которое претендовали. Но Вы остались с этим мужчиной. На данный момент Вы готовы взять на себя свою часть ответственности за происходящее, равно, как и за выбор в прошлом?

цитата:

Разговоры в русле «если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»

Если разговоры и Ваши вопросы остаются без реакции и желательных для Вас перемен, то какой смысл их продолжать? Он-то женился. Но и Вы принимали решение выйти замуж(!)

цитата:

Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него.

Ну и спрашивается, ЗАЧЕМ терпеть, выслушивая подобные упреки? В надежде на что? В расчете на что?

цитата:

Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.

А вот это уже ядро проблемы(!) - восприятие самой себя. То есть у Вас и к себе претензий достаточно. А он, вместо понимания, поддержки и помощи в развитии, еще и подливает масла в огонь своими упреками.
Как-то про партнерство между Вами говорить - язык не поворачивается.
Какой же выход видится Вам из образовавшегося тупика? какие варианты рассматриваете?

Відредаговано автором 08-04-2024 15:21:43

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2024-04-08 16:16:49

А Вы сами считаете себя эмоционально нестабильной?
Или считаете, что муж придирается?

Уходить, чтобы узнать, что тебя возвращают - на самом деле незрело.
Но это про незрелость, а не нестабильность.
Что именно муж имеет в виду под нестабильностью?

Неприятно слышать про себя негатив.
Многое зависит и от способа, который выбрал муж, чтобы это озвучить.
Ведь можно говорить, стараясь не обидеть, а можно сознательно унижать или обесценивать.

Ваши внутренние задачи не решат отношения, ни эти, ни другие.

Вы сравниваете себя с кем-то, в данном случае с мужем, чтобы "узнать ", по сути, свое отношение к самой (" красивая ли я?")

Но "своё " потому и своё, что не зависит от других.

Один человек может иметь "стандартно красивые" черты лица, а другой быть симпатичным/милым без соответствия "канонам красоты".

Важно ощущать себя Значимой.
Для этого важно найти такие опоры в себе, которые "не слетят " от критики, сравнений с другими или каких-то других внешних событий.

"Сделала все, что смогла " , чтобы спасти отношения- что Вы имеете в виду?
Отношения, которые длятся долго, часто нуждаются в коррекции, ведь люди получают новый опыт, в чем-то меняются, и "нестыковки" могут возникать время от времени всю жизнь.

Каких отношений Вам хотелось бы?
Каким бы Вы хотели видеть партнёра?
Какой хотели бы быть Вы в отношениях?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 6 · 2024-04-08 17:00:41

Ольга, если Вы согласны с мужем внутренне, то сами понимаете, что Вам есть смысл разобраться с собой, чтобы понять корни своих особенностей реагирования и подкорректировать способы взаимодействия в сторону тех, которые Вы хотите видеть в вашей семье.

"Комплименты, подарки, цветы "- это скорее некие "социально привычные", но достаточно поверхностные способы проявления внимания.
Гораздо проще купить цветы, чем вникать в "сложный и противоречивый внутренний мир женщины."

Вы хотите чувствовать внимание к себе именно такими способами.
А муж хочет видеть внимание к себе через заботу о доме, еде.

Возможно, если каждый из вас начнёт давать внимание и заботу другому, то уйдёт основная причина претензий.
А возможно вы вдвоём найдёте другие способы проявления внимания, которые устроят обоих.

Быть "папой/мамой " друг другу- в паре действительно бывают ситуации, когда один партнёр временно включает роль "мамы/папы " , когда второму крайне нужна поддержка. Просто важно не остаться в этой роли.

Хорошо, что умеете держать договоренности.
Когда отходите от договоренностей, всегда можно обсудить и вернуться.

При этом важно всё же понять глубинную суть - за что "воюет" каждый из вас в целом.
Как думаете, за что "воюете" Вы?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 7 · 2024-04-08 17:23:10

То есть Вы воюете за то, чтобы узнать, что Вы "классная"?

Важно уметь принять как "входящие данные ", что Вы "классная" .
Просто знать, что это так.
Тогда это будет излучаться наружу.

Возможно вам с мужем хорошо было поработать со специалистом парой, чтобы каждый имел возможность высказать то, что его волнует.
Но это не заменит вашей работы "над собой "- чтобы не узнавать от других , какая Вы, потому, что они этого не знают так хорошо, как Вы сами.

Answer 8 · 2024-04-08 18:57:46

цитата:

Я думаю мы воюем за принятие друг друга.

Скажите на милость, ЗАЧЕ за это воевать? Принятие либо есть, либо его нет.

цитата:

Я воюю за то что б муж меня любил, убеждал меня в моей красоте, считал меня лучше всех, что бы я была центом его жизни.

Снова это слово "война." На войне между прочим всегда есть жертвы. Вы допускаете, что можете ею стать? А победителям порой ПОБЕДА не в радость. Так стоит ли сражаться?
Может, все-таки в диалоге лучше выяснить, а в жизни ПОЧУВСТВОВАТЬ, есть ли на самом деле то, в чем Вы нуждаетесь?
Пока происходящее между вами похоже на крайне деструктивный сценарий, в котором вы оба, к сожалению, не осознаете полную бесперспективность его реализации.

Быть вместе - это значит ежедневно УЧИТЬСЯ быть вместе, а не воевать за дефициты, образовавшиеся, скорее всего, еще в родительской семье.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 9 · 2024-04-08 19:38:55

Доброго дня Ольго.
При тому, що на поверхні "лежить" питання стосунків з чоловіком, як на мене, проблема набагато глибша. Бо стосується, насамперед, саме Ваших почуттів та реакцій: невпевненості, страхів та образ...
Нам тільки здається, що стосунки створюються випадково. Тоді, як всі стосунки даються для того, щоб саме в них, ми змогли розібратися у собі і завдяки цьому, розвиватися...
Ви пишете, що, загалом, рішення одружитися далося Вам дуже важко... Отже, є щось таке, що гальмувало Вас, якісь, можливо, стрази табо побоювання... Окрім того, коли ми самодостатні і знаємо собі ціну, нікому навіть не прийде в голову говорити якісь неприємні речі, вказуючи на наші недоліки... Адже, сім'я - це певне дзеркало, в якому ми "дзеркалимо" одне одного. В, зачасти, чоловіки озвучують саме те, що ми самі говоримо собі і про себе думаємо...
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Вони одружені? Чи були між ними зради?
У Вас до шлюбу був якийсь негативний досвід стосунків?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 10 · 2024-04-08 21:27:25

Дякую за відвертість.
Я правильно Вас зрозуміла, Ви працюєте з психологом, але чомусь свій біль винесли не на сесію з ним, а на сайт психологів... Чому? Адже, те, що відбувається в стосунках з чоловіком - це якраз тема для пропрацювання...
Окрім того, те що Ви називає е стосунками "принцеси" з оточуючими, я б назвала трохи по іншому.
Судячи з усього, у Вашої мами тенденція до "злипання" з чоловіками, тобто, схильність до психо-емоційної залежності від них. А таке буває лише тоді, коли сама жінка не самодостатня і перебуває, найчастіше, в ролі "жертви".
Мені складно щось більш конкретне писати з переписки, але, швидше за все, так тенденція ' і у Вас. Але у вигляді "качелей",де позиція "жертви" міняється несподівано на позицію латентного аб'юзера. Щоб у такий спосіб отримати від партнера необхідний енергетичний ресурс...
Істеричність не так вже і рідко буває викликана саме внутрішньою слабкістю. Отже, найперше, необхідно навчитися наповнюватися та стати самодостатньою ( не плутати з самостійною). Саме самодостатніх жінок люблять та цінують, і їм ніхто не зраджує, бо у чоловіків не має потреби шукати енергетичного "донора" на стороні...

Обидно на слова мужа - чувствуя себя «не достаточной» еще больше