Question

09-04-2024

В дополнение к преступной войне в Украине с октября я переживаю из-за конфликта Израиля и Палестины, т.к выбираю быть русской еврейкой. Т.к я живу в Европе и здесь проходят анти-Израильские и анти-еврейские демонстрации в поддержку Палестинцев наполненные антисемитизмом, я не могу носить звезду Давида и постоянно опасаюсь конфликта когда хожу по улицам. Мой партнер британец, журналист. И честно говоря ему было все равно на этот конфликт до начала войны, но я рассказывала ему про исторические причины и нынешние соглашения мирного сосуществования, поэтому он был в курсе. Но с началом войны на Среднем Востоке, он как и все люди в Европе видит позицию педалируемую медиа про то, что Израиль занимается геноцидом людей в Газе, что абсолютно неверно, т.к ни одна армия в мире не делала столько, чтобы несколько раз предупредить людей и постараться вывести из зоны боевых действий. Данные о жертвах конфликта также дают из подконтрольного Хамасу (террористическая организация) Министерству Здравоохранения, но несмотря на несколько статей про манипуляцию данными, всем на это также плевать, потому что это официальный источник.
Вчера помимо всего этого, что я вижу в сети, на улице в палестинских флагах на домах и табличках в окнах, маршах каждую субботу, мой партнер перерепостил это в свои сторис. И я почувствовала себя очень неспокойно дома. Для меня это было сродни присоединения к толпе на улице, которая вполне может на меня напасть при первой возможности. Мы поговорили и я попросила или сделать так, чтобы я не видела эти сторис или не постить это, потому что я смотрю его аккаунт или почтить это, с контр постом про терроризм Хамаса и показывать 2 стороны конфликта.
Но я понимаю, что этим самым я ограничиваю его свободу и я не имею права на это несмотря на свои эмоции и негативные чувства. Но я также не хочу отписываться от своего парня и продолжать быть частью его жизни в сети.
Для меня важно быть частью его круга несмотря на мои фрустрации, но я не понимаю должна ли я идти на уступки здесь и правильно ли мне просить его об ограничениях, чтобы не быть токсичной и сохранить наши отношения, которые до этого ужаса ценностно были абсолютно на одной волне. Спасибо!

Вопрос от: Лиза ; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

score 3 · Answer 1 · 2024-04-09 13:23:18

Лиза, здравствуйте!

Ваш парень поддерживает Палестину или просто делает различные репосты? Важно поинтересоваться, потому что есть люди, которые не занимают ничью позицию и просто сопереживают тяжелым событиям. Важно чтобы сопереживание было и для вас с его стороны.

Не видеть что-то легче, но это не отнимет последствий. Вы попадаете в отвержение от близкого человека. Это подрывает доверие и безопасность. Здесь речь не о токсичности, а об уважении вас, ваших корней, ценностей. Поэтому ваши чувства и фрустрация закономерны, даже если их не понимают и на осознают другие люди! Вам страшно его потерять? Думаю, что если вы будете ценить его больше чем себя, то в итоге вы себя потеряете… В любом случае важно обсуждать и говорить о своих чувствах.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2024-04-09 15:00:44

Добрый день Лиза!
Соглана с коллегой по все пунктам.
К этому только хочу добавить, что кроме внешней ситуации - постов и публикаций на странице Вашего друга, есть более глубокая причина того, что происходит.
Вы пишете, что "до этого ужаса ценностно были абсолютно на одной волне". Дело в том, что в жизни каждой пары есть определенные моменты испытаний. То есть, происходят определенные события, которые проверяют готовность двоих строить более глубокие отношения на умении понимать, принимать и изменяясь, развиваться вместе. Как по мне, это испытание не только для Вас, на умение выражать правильно и честно свои чувства, но и для Вашего молодого человека на умение прислушиваться и сопереживать...
Кроме этого, есть понятие "зеркальности" в отношениях. Если у нас есть определенные фрустрации, по закону отражения, самый близкий человек обязательно неосознанно "ткнет туда пальцем" для того, чтобы мы обратили внимание на эти самые фрустрации и вошли с ними в трансформацию.
Поэтому, есть большой шанс, что даже озвучив в "Я высказываниях" свои чувства по отношению к происходящему, он может "не услышать" Вас и продолжит размещать схожие публикации на своих сайтах...
Поэтому, если действительно хотите сохранить гармоничные отношения, обязательно проработайте с психологом свои фрустрации, паралельно с озвучиванием своих взглядов, чувств и своих ожиданий от него.

Відредаговано автором 09-04-2024 15:03:01

score 1 · Answer 3 · 2024-04-09 17:49:00

Лиза, человеческая психика всегда воспринимает войну, как катастрофу для жизни человека, включая все сферы.
Отношения в паре — это одна из тех сфер, в которых в этот период чаще возникают конфликты и проявляется то, что было спрятано глубоко или не проговаривалось в свое время.
Ваши эмоции связаны не с партнером, а с ситуацией, которую невозможно решить на своем уровне, потому что война — дело политическое, а не романтическое.
И претензиями -."Ты меня не понимаешь" и т. д., женщина партнера загоняет в угол.
Критикой в его сторону, с обесцениванием его личных амбиций Вы результата точно не получите.
Попытайтесь ответить на вопрос: какого результата Вы уже достигли, обсуждая военный конфликт с партнером? А теперь подумайте, насколько Вы счастливы с результатом, который у вас есть.
.Запомните: есть человек, а есть его реакции. У каждого человека есть его персональные реакции к какому-нибудь событию, а есть чувства к Вам.
Важно не смешивать эти два момента. И любая реакция партнера на события не характеризует отношение к Вам лично.
Научитесь отделять эмоции партнера и чувства к Вам.

:

score 1 · Answer 4 · 2024-04-10 10:39:12

Здравствуйте, Лиза!
Примите мои слова сожаления по поводу переживаемых Вами сложных чувств.
Для примера. Мы с родным братом не общаемся уже несколько лет из-за крайне противоположных взглядов на агреесию россии против Украины. Разрыв произошел еще до широкомасштабного вторжения. Сознавать это больно. Он там, за поребриком, я в Украине. И мне гораздо ближе те русские, кто осуждает эту войну (таких было немало среди моих клиентов, людей в основном из творческой интеллигенции), нежели мой брат украинец, родившийся в Украине. Я для себя решение принял.

Что же касется Вас, то давайте разбираться.

цитата:

Мы поговорили и я попросила или сделать так, чтобы я не видела эти сторис или не постить это, потому что я смотрю его аккаунт или почтить это, с контр постом про терроризм Хамаса и показывать 2 стороны конфликта.

Вы поговорили и попросили. А как отреагировал партнер - на уровне эмоций и на уровне решений? Это важно, поскольку разговоры, не приводящие ни к каким договоренностям - пустая трата времени и нервов.

цитата:

Но я понимаю, что этим самым я ограничиваю его свободу и я не имею права на это несмотря на свои эмоции и негативные чувства.

Не соглашусь насчет ограничения его свободы. Вы заявили о своих чувствах. Имеете же право или уже отказались от него? Как, между прочим, и он имеет право отреагировать на Вашу просьбу по-своему. Выбор же никто не отменял. Как и право рассчитывать на уважение со стороны партнера.
К тому же, бескрайняя толерантность к проявлениям зла, что рядится в милые с виду одежки, к добру точно не приводит.

цитата:

Но я также не хочу отписываться от своего парня и продолжать быть частью его жизни в сети.

Не хотите - не отписывайтесь. Тогда примите реальность, в которой вы с партнером весьма существенно расходитесь во взглядах на устройство мира. Сможете сосуществовать с этим фактом безболезненно для свого здоровья и самооценки?

цитата:

Для меня важно быть частью его круга несмотря на мои фрустрации,

Думаю, что в жизни людей есть вещи принципиально важные. Это ценности. И по их поводу преступно, прежде всего, перед самим собой идти на конформизм. Поэтому - хотите Вы того или не хотите - а определиться все же предстоит.

цитата:

я не понимаю должна ли я идти на уступки здесь и правильно ли мне просить его об ограничениях, чтобы не быть токсичной и сохранить наши отношения

Замените слово "должна" на другое слово "хочу." Это поможет уйти от страха потерять отношения, который прячется в тени "должна". Вряд ли под давлением страха услышите голос добра.

цитата:

чтобы не быть токсичной и сохранить наши отношения, которые до этого ужаса ценностно были абсолютно на одной волне.

Ситуация ценностного выбора всегда сложна.
Я приведу Вам пример, максимально обнажающий весь трагизм подобного выбора. Он не про Вас, но все же...
Какие чувства будет испытывать женщина еврейка, узнав, что ее муж немец пытает евреев в гестапо?

Мой партнер постит про военный конфликт затрагивающий меня