Question

01-05-2024

Дoбpoгo дня. Мені 31 pіk. Двічі poзлученa (чoлoвіkи aлkoгoліkи), виxoвую cинa від nеpшoгo шлюбу. Мaю poбoту, cвoє житлo і життяm зaдoвoленa (звіcнo, є нaд чиm ще npaцювaти, є nлaни, цілі). Але є oдин momент, яkий moє життя poбить cуmниm вже 7 pokів. Однoгo дня я cnішилa нa aвтoбуc і зaбіглa cama ocтaння. Кoли зaйшлa, noдивилacя в oчі вoдієві і nponaлa... Це булo koxaння з nеpшoгo noгляду, я відчулa, щo це moя душa, в нac oднa душa нa двox. Я ніkoли тakoгo не відчувaлa paніше і не дуmaлa, щo moжу тakе відчувaти. Я бaчилa, щo і йoгo зaчеnилo. Але... Виявилocя, щo він oдpужений тa maє двox дітей... Булo cуmнo... Він нamaгaвcя дo mене нaблизитиcь, нamaгaвcя гoвopити, aле я з oднoгo бokу зляkaлacя moжливoї душевнoї близьkocті, a з іншoї йoгo cтaтуcу і тomу я униkaлa poзmoв. Він деkільka cnpoб зpoбив і noбaчивши nуcтoту, відcтуnив. А я cтpaждaлa. Я тak xoтілa бути з ниm, xoтілa, щoб він знaв npo moї noчуття, aле я не зmoглa відkpитиcя тa й нanевнo і не noтpібнo булo. І з тиx nіp я зacтpяглa в цій cитуaції. Кoли не бaчу йoгo, нaче зacnokoююcь, гoвopю coбі, щo це не moє і віpю, aле вapтo йoгo noбaчити і вcе noчинaєтьcя з noчaтkу. Був чac, koли я йoгo mіcяцяmи не бaчилa і нaче відnуckaлa, aле вcе-oднo я noвеpтaюcя дo тoгo, щo xoчу бути з ниm. Ми з ниm не взaєmoдієmo і ніkoли близьko не взaєmoдіяли і я poзуmію, щo невідomіcть npo ньoгo зanoвнюю coлoдkиmи фaнтaзіяmи. Відчувaю, щo він тakoж дo mене не бaйдужий: зaвжди шуkaє mій noгляд, cnocтеpігaє зa mнoю, koли ніxтo не бaчить, aле більше cnpoб nocnілkувaтиcя не poбить. Я poзуmію, щo я зacтpяглa в цьomу. Сnoчaтkу я aнaлізувaлa, щo camе тpиmaє mене в цій cитуaції і зpoзуmілa, щo я нaдіюcя, щo mи будеmo paзom. Нaдію mені дaє те, щo koли йoгo бaчу, poзуmію, щo дo mене він тakoж щocь відчувaє. Вже неcилa в циx noчуттяx тoнути, xoчетьcя noчaти pуx в яkуcь cтopoну(чи відпустити чи стати його коханкою) тільки не так як було до цього, aле зуnиняє нaдія, дуmkи a panтom ніkoгo тak не koxaтиmу більше. Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя.

Вопрос от: Mar0205; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-05-2024 21:33:19Дополнение от автора

Дякую велике за відгук, шановні психологи!!! Погоджуюсь, що присутній страх близькості, помітила, що уникаю спілкування з людьми (є певна скутність), щодо співзалежності також частково погоджуся. Але не погоджуся, що я фантазую, оскільки відчуваю, що він не байдужий до мене.

02-05-2024 08:10:13Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365175 для Ксенія Шалімова

Мені цього достатньо. І тут я "приїхала". Тому що мені страшно відкриватися, якось соромлюсь. Відкритися щось ніби оголитися і мені ніяково.

02-05-2024 08:56:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365175 для Ксенія Шалімова

А ще страшно, що людина побачить мою недосвідченість, хвилювання.

02-05-2024 12:18:21Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365193 для Володимир Анатолійович

Відкритися, щоб побачити реальність і прийняти те, що вже буде

02-05-2024 12:18:24Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365193 для Володимир Анатолійович

Відкритися, щоб побачити реальність і прийняти те, що вже буде

02-05-2024 13:22:49Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365205 для Алла Володимирівна

Між батьками були лише сварки, до нас, дітей, і між нами, дітьми, холод. Кожен сам за себе. Ніякого захисту і розуміння я не мала, ділитися проблемами також не було заведено. Я росла самотньою, без підтримки, розуміння, визнання.

02-05-2024 18:23:04Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365208 для Ксенія Шалімова

Мені подобається, коли чоловіки хвилюються) Вони такі милі в цей момент)) Якби він хвилювався це б означало, що я не байдужа.

02-05-2024 18:49:50Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365217 для Ксенія Шалімова

Проблема в тому, що х дитинства мені показували, що всі мають право бути собою, що потрібно і чужий гнів приймати і всі недоліки, а от я маю бути саме зручною і ідеальною. І сердитись не можна, і не можна показати, що якась не така ( це з подачі старшої сестри). Якщо я подавала не ту емоцію або щось робила не так, сестра одразу вішала ярлики мол затягнута, на ручнику і т.д. І тепер дуже важко бути собою...

02-05-2024 19:00:07Дополнение от автора

А ще знаєте, поділюся. Сестра постійно затуркувала мене і не так я засміялась і не так подивилась в не так пожартувала. І вона настільки мене в комплекси загнала, що я всю юність ні з ким не зустрічалась, ніяковіла в компаніях, більшу частину юності просиділа вдома біля вікна, бо дуже комплексувала. І так молодість пройшла, я не так хотіла жити. А зараз так боляче за той пропущений час, що немає що згадати навіть, що не було такого життя з радостями, печалями. Була лише законсервована реальність... Дуже боляче...

02-05-2024 19:49:52Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365222 для Ксенія Шалімова

Так, зараз шукаю можливість для цього. Дякую)

02-05-2024 21:34:51Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365183 для Віталія Юріївна

Просто скопіювала текст в чорновики, а звідти сюди воно так скопіювалось

03-05-2024 06:51:22Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365247 для Ірина Миколенко

Дякую)

03-05-2024 07:04:26Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365247 для Ірина Миколенко

Так, швидше за все, воно так і є: стосунків бути не може, а я боюся цієї правди, годую себе казочками.

03-05-2024 10:07:59Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 365262 для Ірина Миколенко

Дякую велике) Я все зрозуміла. І, думаю, перший крок уже зробила)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

score 3 · Answer 1 · 2024-05-01 12:56:31

Вітаю!

Ваша чоловіча жіноча історія показує, що ви схильні до співзалежності. Одна душа на двох - це слова тієї самої залежності. Цікаво, що ви залишаєтесь в мареннях та в шалених почуттях. 7 років ви ідеалізуєте чоловіка, проте його реальним не знаєте. І це свідчить про страх близькості, мріяти ж все ж таки легше ніж бути в реальності.
Я не знаю куди вам рухатись і не буду вирішувати за вас. Лише пропоную розібратись в собі і в тому як ви обираєте чоловіків, як будуєте близькість, як вмієте бути в стосунках. Це все досліджується з психологом! Можливо в вашому випадку краще спробувати чоловіка-спеціаліста, щоб прожити свої страхи в безпечних умовах у супроводі фахівця!

Ольга Мамедівна Кириллова психолог · Answer 2 · 2024-05-01 13:28:12

Вітаю. Згодна, що є страх будувати близькі стосунки, може тому підсвідомо обрали чоловіка з двома дітьми, що значно ускладнює близькість . Це Ваш вибір жити не в реальному світі. Добре, що звернулися сюди тому, що будівництво повітряних замків не коштує нічого. Але їх руйнування обходиться дорого. І чим скоріше ви почнете розбиратися з цією історією тим легше Вам буде, тим скоріше Ви зможете вирішити проблему.

score 1 · Answer 3 · 2024-05-01 15:34:40

Доброго дня!

цитата:

Але є oдин momент, яkий moє життя poбить cуmниm вже 7 pokів.

Мені видається, що затиснули себе в лещата. Причому тих сил затискання декілька. Серед них неодмінно бажання любові. Також уявлення про ідеальну любов, до того ж, с першого погляду.
Ще присутня спокуса зіграти роль коханки.
Крім того, страхи і сумніви.
І багато-багато розігравшоїся фантазії, додумування і тому подібного.
І все просякнуто нежартівливою порцією суму через застрягання в моменті ні туди, ні сюди впродовж 7 років. Начебто поставили буття на паузу в очікуванні розв'язки. Це ж про Вас, про схильність уникати реальності, не робити вибір і оминати відповідальність за нього.

цитата:

Двічі poзлученa (чoлoвіkи aлkoгoліkи)

Щодо цього факту, то в ньому проглядається певний сценарій. До слова, не задовільний сценарій.

цитата:

Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя.

На зараз оптимально зазирнути вглиб себе і багато чого відкрити - в своїх поглядах на себе і на стосунки, в установках щодо близькості, спрямованості лібідо, моделях поводження з бажаннями і почуттями...
А далі рішення сформується природнім шляхом.
Раджу співпрацю з психологом.

Відредаговано автором 01-05-2024 15:36:56

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 4 · 2024-05-01 16:09:29

Добрий день.
Дуже легко кохати ідею, фантазію. А от реальну людину - важче. Ваша історія просякнута надіями, сподіваннями, і відсуність якихось реальних дій. Ви правильно написали, ви не знаєте цю людину, а він не знає вас. Хоча між вами справді наче щось є. У цій ситуації звичайно є небезпеки для вас, він одружений, має дітей. Але чи це вас стримує від спілкування? Чи надумані ідеї щодо того, що все буде погано? У кожного своя історія, свій шлюб, свої проблеми. Якщо у вашої пари не було шансу, це б не тривало так довго. По ітогу, шанс створення пари ліг на вас (і схоже на нього) важким тягарем. Чого ви хочете насправді?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 5 · 2024-05-01 16:25:34

Доброго дня!

С вашей истории - видно, что в мужчинах вы плохо умеете разбираться... притягиваете мужчин со сложными историями и зависимостями - алкогольная или сексуальная ( тайная связь)
Как будто вам все время нужен какойто вызов - чтоб будоражило воображение - чтоб была страсть в отношениях и зависимость эмоциональная от мужчины.
Чтоб все время преодолевать какие то препятствия - на пути к отношениям с мужчинами ( алкоголь или жена)

"Вже неcилa в циx noчуттяx тoнути, xoчетьcя noчaти pуx в яkуcь cтopoну(чи відпустити чи стати його коханкою) тільки не так як було до цього, aле зуnиняє нaдія, дуmkи a panтom ніkoгo тak не koxaтиmу більше. Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя."

А почему вы решили, что вы его именно любите?
А не просто влечение сильное и влюбленность у вас в него?
Видь это разные уровни чувств.
Что для вас любовь?

Возможно, вы выбираете таких мужчин - чтоб заполнить какуето свою пустоту... возможно - у вас в обычной жизни нет ярких красок.
А с такими мужчинами - вы компенсируете яркие эмоции - драйв.
Каким путем пойти - что выбрать - это только вам решать - ваша ответственность.
Для того, чтоб выбрать лучше просчитать последствия выбора.

score 1 · Answer 6 · 2024-05-01 18:07:07

Вам нужно пойти к психотерапевту и разбираться с тем, как вы выбираете мужчин. Похоже, вы склонны к созависимости. Из этой позиции невозможно строить здоровые отношения, к сожалению.
А поскольку МЧ женат, то лучшим вариантом для вас будет сосредоточиться на себе и этой теме.
Это позволит вам в будущем и научиться выбирать мужчин более здоровых, и отношения с ними строить по другому.
А любовь с первого взгляда это тоже один из признаков склонности к созависимости. Потому что любовь это чувство, которое возникает не сразу и уж точно не к незнакомому или малознакомому человеку.
Симпатия, интерес да, с первого взгляда вполне бывает.
Но если вы пишите, что увидели и пропали, то увы, это снова те же грабли.
Поэтому выбирайте психотерапевта и работайте с этой темой

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 7 · 2024-05-01 23:37:41

цитата:

Але не погоджуся, що я фантазую, оскільки відчуваю, що він не байдужий до мене.

Не байдужий. І що ви готові з цим робити? Вам цього достатньо чи замало?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 8 · 2024-05-02 00:54:00

Добрий день. Скажіть, будь ласка,а як ви так пишете текст,що букви k та m латинські? Дякую

score 1 · Answer 9 · 2024-05-02 09:16:24

цитата:

Але не погоджуся, що я фантазую, оскільки відчуваю, що він не байдужий до мене.

Фантазії не про його цікавість до Вас. Вони стосуються того, що малює Ваша уява в можливих стосунках з цим чоловіком. Якби не малювала, то навіщо б було думати про роль коханки?!

цитата:

Тому що мені страшно відкриватися, якось соромлюсь. Відкритися щось ніби оголитися і мені ніяково.

Припустимо, поставите собі питання, а відкриватись для чого? Що буде після?

score 1 · Answer 10 · 2024-05-02 13:19:56

Я думаю, що ваші страхи родом з дитинства. Які стосунки були між батьком і мамою? Ця модель закладає основу для подальших ваших взаємодій. Стосунки - це про близькість, довіру, безпеку, прийняття. Можливо цього вам було недостатньо і ви не наповнені, тому так важко наважуватись на контакт.

Answer 11 · 2024-05-02 14:50:31

цитата:

Відкритися, щоб побачити реальність і прийняти те, що вже буде

Ви так ні мені, ні собі не відповіли - для чого відкриватися. Будь-який вибір людини, будь-яке рішення чи дія мають сенс і мету. Які вони у Вас?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 12 · 2024-05-02 15:22:26

цитата:

А ще страшно, що людина побачить мою недосвідченість, хвилювання.

Страшно, якщо не побачить. Що ви справді хвилюєтесь, бо він вам не байдужий. Що ви жива людина із почуттями. Те, що ви схоже ховаєте і від себе. Але яке партнерство можливе без розуміння, що інший - також людина? Що йому потрібна підтримка, розуміння, любов.
А якщо він буде хвилюватися, він перестане вас цікавити? Що б це для вас означало?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 13 · 2024-05-02 18:34:30

цитата:

Мені подобається, коли чоловіки хвилюються) Вони такі милі в цей момент)) Якби він хвилювався це б означало, що я не байдужа.

А якщо жінка хвилюється?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 14 · 2024-05-02 19:48:22

цитата:

І так молодість пройшла, я не так хотіла жити.

І зараз час проходить, бо страшно показати своє хвилювання. Наче ваша реальність законсервована до сих пір. Чи маєте ви можливість звернутися по психотерапевта, бо це важкий стан, який потребує допомоги. В ваших силах змінити своє життя на краще. Минулого вже не виправити, а от теперішнє у ваших у руках.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 15 · 2024-05-03 00:24:57

Ксенія Шалімова психолог Київ 03-05-2024 00:24:57

Будь ласка. Це справді гарно ідея. Бажаю вам успіху!

👍 рекоммендовать:

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 16 · 2024-05-03 03:02:21

додам свои мысли по вашей ситуации -
"А зараз так боляче за той пропущений час, що немає що згадати навіть, що не було такого життя з радостями, печалями. Була лише законсервована реальність... Дуже боляче..."
Печалей наверняка было и так предостаточно... ( судя по вашему рассказу)
( жесткие родители - их скандалы - критика от сестры - мужья с которыми не сложилось )

Потому вам так и хочется уйти в приятную фантазию - а в реальность выходить не хочется - потому что вдруг снова разочарование...
Плюс сильное сожаление - что упущены шансы - что не той дорогой пошли - не в том окружении были.
Вам от мужчины очень хочется любви - именно любви - то чего недодали вам в детстве.
И плюс как бы, проиграть заново первые платонические, романтические чувства в юности - которых тоже своевременно не было. Идеализируете его - и боитесь одновременно в нем разочароваться - потому и не решаетесь на большее.
Коллега верно подметила - вам нужен психотерапевт - чтоб научится принимать реальность, и не боятся ее.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 17 · 2024-05-03 09:36:55

Знаете парадоксально - но ваша психика и выбирает такие сложные случае с мужчинами - чтоб преодолеть на пути к ним препятствие ( будь то алкоголь, будь то жена и дети ) таким способом как бы преодолеть подсознательно страх открытости - быть близкой - принятой - когда тебя принимают ( чего не было с родителями и в семье)
Как бы одним махом - если преодолею проблему которая есть на пути с мужчиной - преодолею и свой глубинный блок близости с ним - доверюсь ему - и как бы преодолевание проблемы дает близость.
( любая проблема между вами и мужчиной, как бы вас роднит чтоли - если так можно сказать. Но проблема должна быть существенной - которую так просто не разрешить. С которой вот бороться можно годами).

Как будто, таким способом преодолеть свой глубинный барьер и блок - переступить уже через него - потому и мужчины нужны именно со сложностями - вот как интересно.
Только осознаете ли вы это? Или оно у вас подсознательно идет.
Как бы пройду с тобой проблему - вместе пройдем - и я тебе доверять смогу - мы сблизимся - мы друг другу сможем доверять - станем более близкими - потому и нужен вызов в виде проблемы или преграды.
Извините - что чуть абстрактно объяснила - но как почувствовала.

В яку сторону рухатися, щоб вийти з цієї ситуації?