Корю себя за то что быстро доверилась парню
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Корю себя за то что быстро доверилась парню
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 06-08-2024 15:52:32 |
4
Ирина Константиновна Зубиашвили Ірина Миколенко Наталия Горская Здравствуйте, Кристина! Дело в том, что одного осознания действительно недостаточно для внутренней трансформации. Терапия видимо была либо недостаточно длительной, либо недостаточно глубокой - на уровне консультирования-информирования - и глубинной трансформации на уровне чувств и подсознательного не произошло. Наивность и доверчивость, как и согласие на скороспелый секс, могут быть способом "подкупить" и удержать парня возле себя - чтобы НЕ бросал и НЕ уходил. В угоду страху. Со страхом и придется работать в терапии. 
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 06-08-2024 16:26:51 |
5
Павел Леонидович Басанский Яна Кіркеснер Ірина Миколенко Наталия Горская Кристина, здравствуйте! Винить не надо, вам и так больно и сложно. Сочувствую вам! Важно это прожить как потерю.. наивности, доверчивости и иллюзий. Глубокое знакомство с человеком случается когда мы разочаровываемся и видим его реальным, а не с теми проекциями и гормонами на первых порах. А это возможно при длительном знакомстве и доверии, а не через слияние тел. У вас случались влюбленности, но никак не глубокие отношения. Мы сейчас к сожалению, живем в эпоху потребления и поиска быстрых удовольствий. Парень первый остыл и даже не попытался сохранить пламень отношений, второй вообще не способен на отношения… Все это случается с вами, потому что внутри есть нарциссическая пустота, травма потери отца - устойчивости, понимания, защищенности. Это требует длительной кропотливой работы, и я согласна с коллегой, что это процесс глубинный. Новые нейронные связи формируются лишь тогда, когда изжиты старые модели поведения и реагирования. У вас даже реакции нарциссической травмы - стыда (что вы какая-то не такая), но вас бросили, вы были честны и предельно открыты, возможно подобны ребенку, которого важно дорастить и долюбить самой. Я предлагаю вам вместо стыда и вины, которые скоро спадут пойти в интерес к себе - чего не сделали ваши мужчины. Исследуйте свой внутренний мир, модели поведения. Можно сделать проективный рисунок-диагностику, нарисовать внутреннюю пару: мужчину и женщину. Посмотреть на их внешность, идеалы, возраст и то что они несут и ожидают от отношений. Есть ли там конфликт, гармония и действительно ли это пара? Рекомендую вам длительную регулярную психотерапию! Берегите себя ❤
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 06-08-2024 17:26:22 |
4
Ірина Миколенко Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Добрій день, Кристина! цитата:
Сейчас основной вопрос в том как перестать себя винить в этой ошибке, чувствую будто моя репутация после такого подпортилась, как спокойно принять то что я переспала с парнем который меня обманывал? цитата:
И пару недель назад начала общаться с другим парнем, мы встречались почти каждый день, он проявлял заботу и внимание, я наивно поверила в его серьёзные намерения, начала влюбляться и после недели плотного общения у нас случился секс, после чего он просто исчез. Может, что-то почувствовал, но не открылся? Может, струсил? Может, еще что-то. А Вы сразу представляете сценарий "Я - жертва обмана и предательства." За этим может стоять некая фиксация и некая неосознаваемая потребность испытывать соответствующие чувства. Наверное, отчасти это обстоятельство цитата:
Я росла без отца и внутри есть чувство незащищённости цитата:
как перестать себя винить в этой ошибке И на эту историю есть альтернативная точка зрения цитата:
Начну с предыстории. 4 месяца назад меня бросил парень, аргументом было: я остыл. Для меня было шоком это, потому что в моей картине мира всё было отлично, мы не ссорились и разговоров о расходе не было, прожили вместе год и он решил что хочет уйти. Рассматривая обе истории, можно предположить, что Вам свойственно переоценивать чувства и фиксироваться в реальности лишь на части ее апсектов. Відредаговано автором 06-08-2024 17:38:51
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 06-08-2024 18:44:20 |
4
Алла Володимирівна Романенко Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский Кристина, в Вашей проблеме надо разбираться. А для этого нужно. как минимум, видеть Вас, слышать Ваш голос. И вообще нужно больше информации о том, как у Вас складывались отношения с мужчинами. Ну а, вот так, заочно, можно только предполагать. Исходя из того, что Вы пишите. можно сделать вывод, что Вы очень легко идете на сближение. нет интриги. загадки, не надо Вас завоевывать и удерживать. А возможно, Вы очень стремительно привязываетесь к мужчине и уже видите себя в белом платье, с тремя детьми и лабрадором. И мужчина просто пугается. Но не обязательно, что причина именно в Вас. Нужно исследовать ваши отношения. .
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 07-08-2024 10:31:58 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе Утро! "И пару недель назад начала общаться с другим парнем, мы встречались почти каждый день, он проявлял заботу и внимание, я наивно поверила в его серьёзные намерения, начала влюбляться и после недели плотного общения у нас случился секс, после чего он просто исчез. Теперь я себя корю за то что так прлизошло, у меня в жизни всего было 2 парня, и лёгкий секс это не про меня, я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться." А как именно он проявлял заботу и внимание? И как вы думаете зачем он это делал - мотив какой? ( возможно чтоб получить от вас секс и уйти - как вариант) Вот именно ваша проблема в наивности - человека еще не узнали какой он? Чем живет? Какие у него взгляды на жизнь? Как вообще видит жизнь? Как относиться к людям? Какие у него приоритет и ценности? Не узнали всего этого - а начали уже слепо верить ему... ( он дан вам для опыта - стать более вдумчивой и осмотрительной - научится глубже смотреть на людей и ситуации - не спешить так быстро входить в отношения - хотя все в жизни бывает) "я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться." - на каком основании вы так решили? ( на чем основывали конкретно можно) Специально спрашиваю для вашей больше осознанности ситуации. Учитесь осознавать себя свои реакции и действия и ситуацию которая произошла - это очень полезный навык. Вы должны понять - что за неделю не возможно узнать человека - просто практически не возможно - ( слишком мало времени объективно) мало времени чтоб вы узнали друг друга - а значит, очень опрометчиво будет ему доверять и строить уже прям очень серьезные планы на этого человека. За неделю может возникнуть симпатия влечение страсть и даже любовь - если повезет - но это будет все больше на эмоциях понимаете все равно и не глубоко - а вот чтоб глубже узнать человека нужно время и нужно увидеть его в разных состояниях и настроениях и ситуациях - а уже потом делать выводы серьезные - насчет отношений с ним. А теперь вот с этим - "В общем я себя корю за то что переспала с ним так быстро, ни кому об этом рассказать не смогу и мне стыдно. Словно репутацию себе подпортила." Репутацию перед кем? Ну да случился секс - да все в жизни бывает - но это не значит, что вы теперь какаято падшая или плохая - вы просто поспешили - это вам повторяю дано для опыта. Вам обидно? Использованной себя чувствуете? Недостойной? Но вы же, свободная женщина - вы никому не изменили - не кого не обманули - вы скорее обманули себя и свои ожидания - вот почему вам так еще плохо сейчас Советую вам обратиться к психологу - потому что у вас не проработанная травма еще от предыдущих отношений - вы до конца не отпустили ситуацию... и быстренько постарались переключится на нового мужчину ( думали поможет) а оно стало только еще хуже... потому что не проработано... Ну и проработать с психологом - запрос на то - как вы строите иллюзии - как в них попадаете и почему? "Понимаю что у меня какие-то проблемы с доверием и привязанностью, с тем что меня легко обмануть. Чувствую будто по своей глупости стала жертвой обмана и ничего с этим не могу сделать. Быстро эмоционально привязываюсь. Поверила в его порядочность и доверилась." Вот хороший анализ - значит лучше так быстро не привязываться и не столько эмоциями реагировать, а и логику подключать - тогда будет баланс. Чаще себе задавать вопросы - " А что я делаю? А зачем мне это надо? А где я нахожусь? А с кем общаюсь? А честны ли со мной? А искренни ли со мной?" Что для вас честность? Что для вас Искренность? "Я росла без отца и внутри есть чувство незащищённости, возможно поэтому я ищу это у парней и пытаюсь компенсировать." Именно в этом корень вашей проблемы да! Но видимо вы эту тему с отцом с психологом не до работали еще. Именно да ищите у мужчин компенсации чтоб они были надежными - то что должен был дать отец - надежность... но не дал... Вам надо осознать, что не все мужчины способны на надежность - не все с них даже понимают как это? Поэту искать надежность, или защиту, или заботу у всех парней - это ошибочный путь. Что такое надежность для вас? Надежный мужчина это какой? ( люди очень разные - ктото может быть надежным - а ктото нет, или не до рос до этого состояния) "Сейчас основной вопрос в том как перестать себя винить в этой ошибке, чувствую будто моя репутация после такого подпортилась, как спокойно принять то что я переспала с парнем который меня обманывал?" Прям спокойно врядли получится - снова не обманывайте тут себя... Вы как будто хотите быстрого результата причем везде ... быстрый роман... быстрый секс... быстро доверяетесь... быстро хотите теперь с этой проблемы выскочить ... быстро получить результат успокоится и т д... Везде быстрота...Вот эта спешка и желание быстрого результата - вот что я у вас увидела... Зачем так спешите? Ради чего? ( тему времени с психологом вам бы еще проработать) Дайте себе время - не спешите - побудьте в этом состоянии проживите - поплачьте - и постепенно начнете отпускать ситуацию. Поразмыслите.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-08-2024 15:21:13 |
1
Осознавание само по себе и не решает проблему. В том смысле, что потребность у вас осталась же все равно. Надо 1) проживать чувства, которые есть у вас в связи с нехваткой внимания отца и мужского принятия, любви 2) научиться частично компенсировать себе заботу, любовь и внимание, которое вы не дополучили от отца, став себе "родителем". Для этого нужно достаточно длительная психотерапия. На тему секса. А вы занимались сексом из каких чувств, соображений? У девушек часто сожаление, что вот поторопилась, а меня бросили. Но ведь в моменте, думаю, вам хотелось секса, было приятно, удовольствие. Так за что же вы себя корите? У вас есть убеждение относительно того, с кем и когда нужно заниматься сексом? Что значит словно подпортила репутацию себе?
|
| Андрей Ластовляк психолог 08-08-2024 11:30:33 |
1
Чувство вины и самокритика: Важно понять, что винить себя за то, что вы доверились и открылись человеку, не стоит. Ваше желание верить в лучшее в людях — это не слабость, а естественная черта. Вы действовали искренне, исходя из своих чувств, и это не делает вас менее достойной или ценной. Разбор ситуации: Этот парень воспользовался вашим доверием, и это говорит о его поведении, а не о вашем. То, что вы быстро привязались и начали испытывать чувства, — это не ошибка, а проявление вашей открытости и желания построить отношения. Вам не за что винить себя. Репутация — это не только то, как вас воспринимают другие, но и то, как вы воспринимаете себя. Важно напомнить себе, что ваши действия были продиктованы вашими чувствами и желаниями, а не чем-то негативным. Вы не совершили ничего постыдного, а лишь искренне доверились человеку, который этого не заслуживал. Работа с доверием: То, что у вас есть чувство незащищённости из-за отсутствия отца, может влиять на ваше поведение в отношениях. Это важно осознать, но ещё важнее научиться быть бережной к себе. Ваше стремление к защищённости и теплу — это естественное желание, и оно не делает вас уязвимой. Как принять ситуацию: Попробуйте взглянуть на эту ситуацию как на опыт. Да, он был болезненным, но вы можете извлечь из него уроки, которые помогут вам в будущем. Возможно, вам стоит быть более осторожной в начале новых отношений, но это не значит, что нужно закрываться или не доверять людям вообще. Поддержка и самопринятие: Если вам всё ещё сложно справиться с этими чувствами, продолжайте работать с психологом. Важно окружить себя поддерживающими людьми и не стесняться искать помощи, когда это нужно. Разговаривайте с подругами, близкими — даже если кажется, что не хочется делиться, иногда важно услышать поддержку извне.
|
| Наталия Горская психолог Київ 09-08-2024 17:50:59 |
2
Павел Леонидович Басанский Кристина, парень встречался с Вами 2 недели, возможно ожидал того, чего не увидел в отношениях и решил их прекратить. Возможно ли такое? Да. Но Вам видится, что он именно "обманул". Можно предположить, что Вы не хотели секса , но не послушали себя, возможно , чтобы удержать парня. Отсюда может идти ощущение "обманутости". Только это не парень "обманул", а картинка, которую Вы "видели ", была неверной. Важно поступать только так, как сами хотите. И тогда, как бы парень не хотел Вас "обмануть ", ему это не удастся. Ведь тогда Вы согласитесь на секс независимо от того, к чему это приведёт, просто потому, что , например, Вам секс интересен и Вы хотите попробовать его с этим парнем. Невозможно манипулировать человеком, который делает выборы в соответствии со СВОИМИ желаниями. Вы хотели этого секса просто для себя, потому, что это интересно, приятно и т.п.? Или уговорили себя на секс , видя его как некое средство "улучшения/продвижения" отношений?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
19-01-2024
Отказываю парням из-за того что чувствую себя неумехой в сексе и знаю что потом буду расстроена
28-10-2023
Ненавижу себя за то, что ненавижу себя
