розбещення дитини
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
Тетяна Штапова психолог Київ 03-09-2024 16:11:01 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко цитата:
Випитала все-таки в неї, виявляється до меньшої чіпляється її двоюрідний брат, ровесник моєї старшої доньки. Приходить, коли дорослих немає вдома, розпускає руки, вона всіляко намагається уникати зустрічей з ним наодинці і тікає з дому вигадуючи невідкладні справи. цитата:
Розповіла вчора чоловікові, реакції від нього ніякої нема. Наче я йому розповіла сюжет із книжки, чи останні новини з телевізора. Не знаю, чи то в нього така реакція на стрес, чи він вирішив, що я як завжди перебільшую масштаб проблеми, але я тепер і на нього взагалі навіть дивитися не можу. цитата:
не знаю чи варто далі жити з ними в одному домі, якщо я навіть йому маю доводити, що відбуваються серйозні речі. цитата:
Колись ми серйозно посварились із чоловіком і я хотіла піти, шукала навіть житло цитата:
меньша ж дуже засмутилася й сказала, що не хоче, щоб сім`я руйнувалася і ми жили з татом окремо. цитата:
Наразі вимагаю від нього замок на двері і відеокамеру приховану поставити |
Ірина Миколенко психолог Полтава 03-09-2024 16:36:29 |
1
Здравствуйте! "Цей хлопчик виріс разом з нами, я навіть не можу вкласти таке у себе в голові не те, щоб піти з цим до його матері. " А придется и разговаривать и не только с мужем! А и с родителями парня. ( такое к сожалению в жизни бывает - личностные деформации - тяга к инцесту) Вам нужно защитить свою дочь - от посягательств от брата! Скажите ей, что вы все знаете - и что вы на ее стороне! Что она уже не одна - что вы ей поможете! Прежде всего сейчас ей нужна помощь! Вам тяжело у вас отчаянье... вы не ожидали такого поворота событий в своей жизни... Но нужно собраться с силами и решать эту проблему. С мужем или без - но решать! На самотек пускать НЕЛЬЗЯ! У мужа возможно шок - дайте ему время переварить инфу - судя по всему он пока отрезает информацию - не верит в это - это первая стадия при стрессе. Постарайтесь пока сильно не обижаться на мужа ( хотя не приятно понимаю...) Сделайте попытку еще раз - с ним серьезно поговорить и скажите - " Либо ты нас защитишь свою семью и свою дочку - и мы одна команда и действуем вместе - либо я сама все буду решать - но дочку я не брошу в беде и защищу!" Вам нужно сейчас попытаться успокоится - вы сильно на эмоциях - а это вредит здравой оценки ситуации и решению проблемы. Чуть придите в себя - и уже когда на холодную голову - начните решать проблему - хорошо продумайте что и как скажите - сначала мужу? Потом родителям парня ( брата) и самому парню? Идея с видео наблюдениям и замки - очень хорошая идея! Доведите ее до конца - надавите на мужа - чтоб это все сделал - и не жалейте на это денег - это сейчас первостепенно - пока вы будете думать куда вам съезжать в какой дом - нужно чтоб сейчас ваша дочь была в безопасности. Найдите психолога дочки - ей он нужен тоже не откладывайте этот вопрос. ( психолог который работает с секс насилием) И вам тоже нужен психолог - так как то что у вас в семье происходит, это и стресс и далеко не норма. ( плюс отношения с мужем явно очень накалены - нет понимания. Темболее если уже ранее хотели разводится) И старайтесь дочку одну дома не оставлять - пока не решите этот вопрос. Я уверена вы справитесь! Хоть и кажется все очень нереально тяжелым... СПРАВИТЕСЬ! Вы сильная - это чувствуется - сильная личность! Вам просто нужна поддержка и не сдаваться не пасовать! И не боятся осуждения и не стыдиться! Это не вам должно быть стыдно - а этому парню и его родителям! ( что довели до такого) Сил вам! |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 03-09-2024 16:49:04 |
2
Тетяна Штапова Вітаю! З описаного ви теж боїтесь і не може як і ваша донька захищати свої інтереси. А чому? Що заважає піти до цього хлопака і в лоб запитати: «Ти пристаєш до моєї дитини?» Вам ніби треба дозвіл чоловіка, щирість дитини і ще щось. Ви вже дізнались те, що дізнались і це ж приводом до розмови. В голові багато що не вкладається, але дитина вже зазнає небезпеки і потребує захисту і опори від своїх рідних. Дитина може вчитись агресії та щирості лише від споглядання у дорослих. Я рекомендую не доньку вести до психолога, а самій звернутись. Ситуація з неприємних і я вам співчуваю, проте вірю, що ваша сміливість та небайдужість розрулить це! Дитина соромиться і боїться, важливо це не ігнорувати, бо тут ніхто не може взяти відповідальність, а там де її нема - такі хлопака і лізуть своїми брудними руками. |
03-09-2024 17:00:24Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 370838 для Тетяна Штапова Думаю, що молодша донька не розповіла, бо відчуває сором, можливо свою провину в тому, що відбувається, можливо щоб не руйнувати теплі родинні стосунки, не хотіла скандалу всередині родини. Я донькам майже постійно кажу, що нема проблеми з якою не можна було б звернутися до мене, нема такої ситуації в якій я замість того, щоб допомогти, буду звинувачувати їх і сварити за те, що вони в неї потрапили. Ми обговорюємо це при перегляді фільмів, передач, на прикладі їх знайомих тощо.Щодо чоловіка я не маю наразі відповіді на це питання, я на розпутті. Не пішла не лише через доньку, мабуть ще не була до кінця морально і фінансово готова до цього. Про камеру не знатиме жодна з дочок, бо боюся старша розбовкає меньшій. Про те, що знаю секрет не розповіла, бо боюся, що тоді вона і сестрі нічого не розповість, як знов щось трапиться, бо не довірятиме |
Ірина Миколенко психолог Полтава 03-09-2024 17:15:23 |
1
"Я донькам майже постійно кажу, що нема проблеми з якою не можна було б звернутися до мене, нема такої ситуації в якій я замість того, щоб допомогти, буду звинувачувати їх і сварити за те, що вони в неї потрапили. Ми обговорюємо це при перегляді фільмів, передач, на прикладі їх знайомих тощо." А искренне ли это вы говорите дочкам? Больше похоже на декларацию... но как то не очень искренне ( мое мнение) А дети могут это чувствовать и замыкаться в себе. Вы же эмоциональный человек - может вспылить накричать? ( только честно) Если да - то понятно почему младшая молчит... "Про камеру не знатиме жодна з дочок, бо боюся старша розбовкає меньшій. Про те, що знаю секрет не розповіла, бо боюся, що тоді вона і сестрі нічого не розповість, як знов щось трапиться, бо не довірятиме" Наоборот - нужно расскрывать карты - быть максимально искренней в этой ситуации с дочкой - только так, вы сможете с ней наконец, построить нормальный близкий контакт ( которого у вас с ней по факту не было) Может эта гадкая ситуация - вас учит и ведет к тому чтоб вы с дочкой выстроили близкий контакт - у вас какаято с ней борьба не гласная психологическая ( может вы даже этого не осознаете толком) Но какаято борьба есть - может потому что обе с сильный характером - она стоит на своем, вы на своем. Старшая вас поддерживает - там у вас контакт хороший. А младшая наоборот идет наперекор ( ситуация с разводом) и вот этого вы не выдерживаете - и воспринимаете ее как конкурентку психологически - отсюда нет нормального контакта. Тут много вопросов - да и вообще, когда случаются такие очень сложные ситуации - на пустом месте они не возникнут - много чего надо прояснять. |
03-09-2024 19:47:45Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 370851 для Ірина Миколенко Так, я емоційна людина, та діти знають, що я можу накричати за безлад в домі, але за важких життєвих ситуацій підтримаю і не сваритиму.Перед різдвом минулого року ми дізналися, що меньша дочка потрапила в біду - її шантажував інтимними фото якийсь збоченець в телеграмі. Вона захищала подругу, спочатку та попалася на гачок, а тоді вже моя повірила, що якщо вона відправить те саме, то він відчепиться від обох. Звичайно цього не сталось, запроси почали рости. Ця потвора навіть написала повідомлення мені, щоб мати змогу зробити скрін, щоб ще більше залякати мою дитину. Зрештою, вдома ми з чоловіком перевірили телефони дітей і все розкрилося. Вона зачинилися у ванній, ридала від сорому, а як ми умовили її вийти, і вона почала хоч щось говорити, сказала, щоб подзвонили мамі подружки. Тоді ми всі разом поїхали в поліцію, написали заяву, діти сказали, що на допиті хочуть бути без батьків. Все. Кінець історії. Поліція не зробила геть нічого. Можна довго про це розповідати, але наразі мова не про роботу поліції. Так от, як ми повернулися додому, я проговорювала з нею геть усе, як ми її любимо, яка вона важлива для нас, як не треба про таке мовчати і що їй немає чого соромитися.Ще раз проговорила з нею, що ніхто не має права торкатися її, і спитала про брата, бо та потвора писала мені про це, перед тим, як мене заблокувати. Вона у відповідь лише розсміялася, і сказала "ні, шо за брєд?" І я цю тему не піднімала більше про брата, бо вирішила, що це така маніпуляція з боку покидька, щоб ми нестабільний емоціональний стан дитини пов'язували з вигаданими ворогами а не з реальними . Тепер пазли в моїй голові склалися, я зрозуміла, що якби вона не пожалілася тому покидьку на брата, то він би не зрозумів, що вона настільки соромиться рідних, що нічого не розкаже нам. Всю цю історію з телеграммом вона не розповідала навіть сестрі. Та ще довго картала себе, чому так? Чого вона не звернулася до неї? Я не знаю, чому так, не знаю, чого вона нам не довіряє, вона залюблена, їй часто сходить з рук те, що старшій не зійде. Вона меньша, ми її завжди більше жаліли і опікали. Моя мама, та що там мама, моя навіть подруга вважає, що я меньшу більше люблю ніж старшу Після тих подій я видно настільки нав'язлива була зі своєю підтримкою, любов'ю і увагою, що мала попросила мене, щоб я забула про це все і більше їй про те не згадувала, не питала і взагалі, щоб все було, як раніше, щоб вона могла швидше це все забути. Я погодилася. А, іще, старша мені сказала, що цей самий брат показав меньшій порно, коли тій було сім років. |
Тетяна Штапова психолог Київ 03-09-2024 23:25:42 |
3
Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский цитата:
Я донькам майже постійно кажу, що нема проблеми з якою не можна було б звернутися до мене, нема такої ситуації в якій я замість того, щоб допомогти, буду звинувачувати їх і сварити за те, що вони в неї потрапили. Ми обговорюємо це при перегляді фільмів, передач, на прикладі їх знайомих тощо. цитата:
Про камеру не знатиме жодна з дочок, бо боюся старша розбовкає меньшій. Про те, що знаю секрет не розповіла, бо боюся, що тоді вона і сестрі нічого не розповість, як знов щось трапиться, бо не довірятиме цитата:
Я не знаю, чому так, не знаю, чого вона нам не довіряє, вона залюблена, їй часто сходить з рук те, що старшій не зійде. Вона меньша, ми її завжди більше жаліли і опікали. Моя мама, та що там мама, моя навіть подруга вважає, що я меньшу більше люблю ніж старшу |
04-09-2024 09:58:31Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 370865 для Тетяна Штапова Дякую, я ледь не зробила страшну помилку. Так, звичайно я не ставитиму камеру в таємниці від дітей, щось якось я не подумала про наслідки за своїм бажанням схопити за руку племінника. Просто, знаючи його характер, він буде заперечувати все і виставляти всіх навколо себе брехунами і ідіотами. Та і рідні не повірять скоріш за все.Про гіперопіку... Я мабуть не помітила, коли моя дитина встигла вирости. Це я вже зараз аналізую. Мабуть вона потребувала більше самостійності і особистого простору в більш ранньому віці, ніж старша. Але як знайти ту грань, між турботою про безпеку і гіперопікою? Я завжди гадала, що знаю, що таке гіперопіка і не думала, що так себе поводжу. В наших знайомих така сім'я, вони контролюють кожен крок своєї доньки, телефон за розкладом, всі паролі від усього в мами є, в школу за ручку в музикалку за ручку |
Ірина Миколенко психолог Полтава 04-09-2024 12:49:58 |
2
Павел Леонидович Басанский Ситуация у вас сложная - и на форуме ее не решить. Нужна работа с психологом и вам и дочки. Видите как, открылись новые детали ситуации - все это у вас длиться такая не нормальная ситуация в семье давно уже. И гдето вы явно просмотрели... или не туда смотрели... скорее всего, были заняты своими делами - бытом работой - отношениями с мужем. А воспитание дочек уже было на втором месте... Такая ситуация всегда происходит - если есть пробел и большой в воспитании - когда до 5 лет ребенку не поставлены основные моральные приоритеты - что можно - а что нельзя или запрещено вообще. Что правильно - а что не правильно. Нет моральной устойчивости у вашей дочки младшей - моральных ориентиров - она явно братом своим развратилась - подсела на тему секса - как ребенок совсем не понимая куда она идет... ребенку сложно это все понять - там больше от интереса идет в слепую по сути... ( бывает у многих может ктото или родственники или друзья какоето порно вместе смотреть и т д ) но всегда есть пределы... понимаете ... у девочки их нет... и у брата тоже... вот он ее и развращал... ( я не хочу вас расстраивать... не знаю всей ситуации... только могу предполагать... тут бы с девочкой для объективности пообщаться... но думаю вы еще много не знаете про нее, и что там у нее было с парнями уже - несмотря на ее юный возраст) Ну и еще, сейчас еще молодежь такая - век информации все в открытом доступе - родителям реально сложно за всем уследить - но для детей это все пагубно - для их психики... они быстрее взрослеют сейчас, чем раньше в силу обстоятельств открытости инфы, и вседозволенности... но детская психика этого всеравно не выдерживают - последствия будут всеравно - но накроют уже потом во взрослой жизни. Она скорее всего, это воспринимает как увлекательную игру такую манящую неизведанную - (ну вспомните себя в подростковом возрасте) - и думала что и дальше так играть будет - пока брат не захотел большего... Так как он и старше ее и подростки оба уже - гормональная перестройка и т д - все на эмоциях ... И полное отсутствие моральных принципов у брата - но то недоработка и ответственность его родителей. ( плюс какието личные деформации в характере наверняка есть у брата) И вот когда ваша дочка поняла - что он уже не играет в их игру - что ему надо уже по взрослому... тут то она и забоялась... и начала его как может избегать! Наконецто свои моральные пределы нащупала она! А сказать вам страшно - ( особенно после того - что уже в прошлом было у вас - боится что снова в милицию ее поведете - а это стыдно прежде всего и стресс большой - идти на допрос и взрослым людям - ребенку это все рассказывать) А не говорить - значит разрешать, аморальному брату дальше вести себя - извращенно и нагло... Это я примерно попробовала описать ситуацию в которую вы попали. И еще - вы видимо с одной стороны не вложили дочки моральных принципов - не занимались ее воспитанием до 5 лет ( характер формируется до 5 лет) а с другой стороны поставили запреты на тему секса - слишком сильные - с третьей требуете прям требуете, чтоб вам дети все рассказывали - тут нельзя требовать - иначе будут закрываться - тут надо просить и оставлять право выбора за ребенком, а не за вами - что касается личного пространства ( это про гиперопеку) а в третьих не пускать все на самотек - и все разрешать детям или подросткам, тоже другая крайность. Вот как то так. Ищите психологов и себе и девочки. |
04-09-2024 15:14:30Дополнение от автора |
Я Вас зрозуміла, дякую за роз'яснення. Десь так я і уявляла розвиток цієї ситуації. До психолога піду, бо вже відчуваю, що морально не вивожу це все. Можу розплакатися на пустому місці. Як умовити доньку теж відвідати психолога, ще не знаю, може на консультації мені підкажуть. |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 04-09-2024 15:17:53 |
👍 лучший ответ! 3
Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский Я раджу вам закрити двері в дім, щоб убезпечити дочку. Це ваш дім і вашої дитини, і те що раніше можна було заходити всім, не значить що можна тепер. Не треба ніяких камер, просто закрити і попросити без попередніх попереджень не приходити. Ваша дитина не відчуває безпеки, перебуваючи у себе вдома. |
Тетяна Штапова психолог Київ 04-09-2024 15:34:03 |
1
цитата:
Дякую, я ледь не зробила страшну помилку. Так, звичайно я не ставитиму камеру в таємниці від дітей, щось якось я не подумала про наслідки за своїм бажанням схопити за руку племінника. цитата:
Просто, знаючи його характер, він буде заперечувати все і виставляти всіх навколо себе брехунами і ідіотами. Та і рідні не повірять скоріш за все. цитата:
Про гіперопіку... Я мабуть не помітила, коли моя дитина встигла вирости. Це я вже зараз аналізую. Мабуть вона потребувала більше самостійності і особистого простору в більш ранньому віці, ніж старша. Але як знайти ту грань, між турботою про безпеку і гіперопікою? цитата:
Я завжди гадала, що знаю, що таке гіперопіка і не думала, що так себе поводжу. В наших знайомих така сім'я, вони контролюють кожен крок своєї доньки, телефон за розкладом, всі паролі від усього в мами є, в школу за ручку в музикалку за ручку |
Ірина Миколенко психолог Полтава 04-09-2024 16:25:41 |
1
Да вам надо сейчас сначало себя собрать до кучи - а то расклеились... но оно не удивительно - для вас это все видимо очень неожиданно... многое толи не замечали что происходит... толи как муж спускали на тормоза... Само по себе ситуация нестандартная конечно - такое еще переварить надо... Да психолог вам поможет морально разгрузиться - стабилизироваться. И подскажет что и как лучше с дочкой себя вести. И как с мужем - прийти к компромиссу. |
05-09-2024 13:10:41Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 370879 для Ірина Миколенко Я ще хотіла доповнити, що на роботу я вийшла коли молодша донька була в другому класі, тобто до 5 років весь мій час був присвячений дітям, та їх вихованню, розвитку.І у поліцію ми не тягнули дитину силоміць, ми запропонували, спитали чи вона цього хоче і вона сказала що так, але разом із подружкою і попросила подзвонити її мамі все розповісти. У неї наче тягар з плечей впав, вона сподівалася, що там допоможуть і весь цей кошмар припиниться. І за чоловіка ви були праві, перший шок пройшов, з`явився конструктивний діалог |
![]() |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации


Рекоммендуем

Корни домашнего насилия и шаги по прекращению насилия в семье. Способы разорвать «замкнутый круг» насилия в семье. Домашнее насилие наблюдается в каждой четвертой семье, но по результатам анонимных опросов этот показатель намного выше.

Не будь жертвой!!! Текст прост и понятен, но к сожалению, он не работает. Почему жертва позволяет не только нарушить свои границы, но и часто бессознательно транслирует возможность нападения на нее.

Сегодня все больше знаменитостей говорят о сексуальном насилии в детстве. Опра Уинфри, Честер Беннингтон, Тим Рот, Анн Хеч, Майкл Тайсон, Оззи Осборн – эти люди решились рассказать свои истории спустя долгие годы...

По каким причинам родители начинают вести себя неадекватно с детьми? Как родителям справляться со своей агрессией? Статистика по распространенности жестокого обращения с детьми неутешительна.

Современному человеку, живущему постоянно в стрессе, на пороге экологической катастрофы, в пору военных конфликтов, погрязшему в хаосе постоянной нехватки времени, переизбытка информации приходится ...

Злость – одно из базовых чувств человека. Оно варьируется от раздражения до ярости, то есть проявляется в зависимости от внешних стимулов и внутренних механизмов.