Володимир Анатолійович 8 годин тому: 
Після інтиму жінка стає не цікавою. Хоча перед цим хотілось бути разом, спільно жити, створити стосунки.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Після інтиму жінка стає не цікавою. Хоча перед цим хотілось бути разом, спільно жити, створити стосунки.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-12-2024 09:23:16 |
3
Віталія Юріївна Мельник Яна Кіркеснер Доброго ранку, Володимире! цитата:
Чому після інтиму втрачається інтерес до жінки? Наразі можна позначити, що для Вас прагнення отримати інтимну близькість з жінкою затьмарює усі інші бажання. Розкажіть, чи було так завжди? Чи були ви у шлюбі? Можете навіть спробувати завершити речення - подружнє життя для мене - це ... Ви зазначили цитата:
Не хочеться вже нічого серйозного, ні стосунків ні нічого. цитата:
Що робити в такому випадку? цитата:
Я боюсь, що це може проявлятись до кожної жінки, а я так і буду самотній. Коли ви визнаєте такі побоювання, то це може свідчити про певну сталість поведінкових моделей, відповідних результатів щодо якості стосунків і життя в цілому. А також емоційних станів, сповнених самотністю і відчуттям, ніби я нікому не потрібен або мені ніхто не цікавий і не потрібний. Припускаю, що попри декларації про бажання мати сім'ю, ви можете сумніватись у власній здатності цю сім'ю створити, жити в ній, дбати про неї, розвиваючи стосунки і справжню, а не декларовану близькість з дружиною. І наостанок питання. Що ви узяли в доросле життя з прикладу взаємин між вашими батьками? А чого ні за яких умов брати не хотіли? 
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-12-2024 09:32:05 |
2
Яна Кіркеснер Доброго дня Володимире! Згодна з колегою щодо можливої наявності якихось особистісних причин. Але окрім цього, є ще і загальні причини, які стосуються законів стосунків. У ВСІХ чоловіків спершу включається до жінки лише сексуальний потяг. Який вони плутають з коханням. Бо щоб з'явилося кохання, необхідно докладати зусилля по поглибленню, насамперед, душевних стосунків, дружби, турботи один про одного... І якщо інтимні стосунки стаються занадто рано, сексуальна потреба задовольняється і все...інтерес повністю зникає... До речі, це відбувається так само, як і у тварин. Але у тварин секс потрібен лише для розмноження. Тому зустрілися, і розбіглися... Як на мене, у Вашому випадку є необхідність дуже серйозно дослідити можливі особистісні проблеми, наприклад, попередній травматичний досвід, або приклад таких само поведінкових моделей... І плюс, більш глибоко почати вивчати питання стосунків чоловіка та жінки... А для цього я б Вам радила індивідуальні консультації, а не переписування на сайті... Якщо, певне, хочете створити повноцінну щасливу сім'ю.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-12-2024 12:49:48 |
Какой у вас опыт отношений с женщинами?
Были ли с кем-то длительные отношения? Любили ли кого-то? Если да, то как сложились ваши отношения? Как быстро у вас происходит интим? Чем вас эти женщины привлекали? Какие к ним чувства были? Вы семью хотели вообще или с какими-то конкретно женщинами?
|
| 12-12-2024 13:33:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375276 для Володимир Анатолійович Так був у шлюбі 18 років. Я розлучений 5 років. Подружнє життя для мене це бути разом, виконувати все спільно без поділу обов'язків на жіночі чи чоловічі. Після 2-3 разів сексу потім вже і сексу не хочеться. Почуття які вони зберігають протягом стількох років подружнього життя. Вміння бути спокійним при сварці, не проявляти емоції...тощо |
| 12-12-2024 13:36:24Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375282 для Валентина Михайловна Мій досвід 18 років шлюбу. Ні не було. НЕ скажу що любив мабуть більше подобалась, зацікавлювала жінка. Десь на 3-5 побачення. Не має конкретики у цьому питанні. Все це індивідуально, і коли жінка захоче і не проти. Не знаю просто був потяг до них, було бажання проявляти увагу, доторкатись, цілувати. Ну сім'ю я хочу, але і хотів сім'ю саме і з цими жінками до яких були такі почуття (які нажаль минають після інтиму) |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-12-2024 13:40:54 |
По какой причине вы развелись?
Кто был инициатором? Как давно это было? Как пережили развод? цитата:
Не знаю просто був потяг до них, було бажання проявляти увагу, доторкатись, цілувати Но при этом пишите, что хотели семью с ними. Как вы определяете, что хотите семью с конкретной женщиной? Правильно ли я понимаю, что у вас 3-5 свиданий, случается секс и чувства пропадают. С какого момента вы начинаете хотеть семью?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-12-2024 15:29:12 |
цитата:
Так був у шлюбі 18 років. Я розлучений 5 років. цитата:
Подружнє життя для мене це бути разом, виконувати все спільно без поділу обов'язків на жіночі чи чоловічі. цитата:
Після 2-3 разів сексу потім вже і сексу не хочеться. цитата:
Вміння бути спокійним при сварці, не проявляти емоції...тощо
|
| 13-12-2024 09:51:31Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375290 для Володимир Анатолійович Не знаю не можу сказати, що заважає продовжувати стосунки. Так завжди було, я так завжди поводився, намагався себе контролювати, не вступати у сварку |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-12-2024 12:08:02 |
цитата:
намагався себе контролювати, не вступати у сварку Насправді, скоріше за все, уникали діалогу, в якому потрібно розкриватись і виявляти свої бажання, думки та емоції. Без цього по-справжньому міцних стосунків не збудувати(!) І стосунків без ризику не буває. Якщо без ризику, на 100% безпечні, то вже не стосунки - то імітація, зображення стосунків. цитата:
Не знаю не можу сказати, що заважає продовжувати стосунки. От тому вам потрібно індивідуально працювати з психологом, який допоможе відкрити істинні причини. І, напевно, доведеться шукати причини в минулому, тобто у вашому дитинтстві, коли формувались базові уявлення про себе і про відносини, а також модель поведінки з іншими людьми, зокрема, жінками. Раджу подивитись у бік взаємин між вашими батьками - наскільки вони були теплими і щирими? Як до вас ставилась мама? На що наставляв батько?
|
| 13-12-2024 17:26:21Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375304 для Володимир Анатолійович Взаємовідносини між батьками є на мій погляд добрими. Мама ставилась добре, батько був більш серйозніший і строгіший від мами, але теж добрий |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-12-2024 18:35:25 |
Похоже на "стиль охотника", характерный для нарциссичных или психопатичных людей.
Получил, что хотел - и уже не интересно. Ищем дальше. На глубокие отношения обычно не мотивированы. Эмпатия снижена, настоящее чувство любви - не знакомо. Максимум симпатия или влечение. И да, в данном случае риск остаться одному - велик. Еще, как вариант, СТРАХ душевной близости и реальных отношений. И замена отношений суррогатом - сексом. Обычно подобное появляется после психологического травмирования в браке.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Высказалось: 1
 denvw8749denvw8749Неусвідомлені страхи або блоки: Іноді, після інтиму, можуть проявлятись непередбачувані емоції або страхи. Це може бути пов'язано з боязню близькості або з якимись переживаннями, які ти не зовсім усвідомлюєш. Наприклад, страх прив'язаності або зобов'язань після інтиму може з'являтись через невпевненість у собі чи своїх почуттях, або через те, що інтим став способом уникнення глибших емоційних зв'язків. Потреба у зміні: Інколи люди мають схильність шукати нові враження або "перегорання" від нових стосунків. Це може бути підсвідомлене бажання до змін, але без справжньої готовності до глибших емоційних прив'язок. Різниця в очікуваннях: Іноді люди на самому початку стосунків ставлять певні ідеалізовані уявлення щодо того, що вони хочуть. Але коли стається інтим, це може змінити їх сприйняття, і замість ідеалізованого образу може з'явитися розчарування або байдужість. Це може бути частково через те, що інтим не завжди надає відчуття задоволення або емоційної близькості, яку людина шукає в стосунках. Неадекватна самооцінка або невирішені внутрішні питання: Якщо є проблеми з внутрішнім сприйняттям себе, це може призвести до того, що людина відштовхує близькість або пізніше не може оцінити чи зацікавитись в іншій людині, навіть коли спочатку їй це мало значення. Що можна зробити в такій ситуації: Психологічна підтримка: Психолог або психотерапевт може допомогти розібратися з твоїми почуттями та виявити їх причини. Це допоможе зрозуміти, чи є це особистісною проблемою, чи просто фаза, яку можна подолати. Працювати над готовністю до серйозних стосунків: Важливо з’ясувати, чому ти змінив своє ставлення після інтиму і чи є готовність до побудови стосунків. Може бути корисно задуматись, що тобі насправді важливо в стосунках, і чи дійсно ти готовий до них, коли є можливість справжньої емоційної близькості. Не поспішай у стосунки: Перш ніж відновлювати стосунки, варто розібратися з тим, чому це сталося. Тільки так ти зможеш на 100% бути впевненим у своїх почуттях і бажанні справжніх, глибоких стосунків. Пам'ятай, що це не вирок. Кожна ситуація це шанс для саморозуміння і росту, і багато чого можна змінити, розібравшись у собі. |
|
|
Наши психологи
