Наталия 36 хвилин тому: 
Эгоизм в отношениях или не любовь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Эгоизм в отношениях или не любовь
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 01-03-2025 08:45:33 |
Здравствуйте.
Вы переживаете сложности в отношениях, проблемы, раздражение, непонимание и нет удовольствия. Как результат, Вы испытываете растерянность и не знаете, как с этим справиться. Чтобы разобраться в ситуации, задам несколько уточняющих вопросов. цитата:
Мне до сих пор не по себе что мы прожили больше чем пол года скрывая это. цитата:
Мне стыдно что ли ,я не понимаю. цитата:
Бюджет был раздельный. Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину .Купили ,он добавил половину . цитата:
Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину Почему согласились брать на Вас кредит? цитата:
Я стала придираться,перестала целовать ,обнимать поддерживать . Какие были причины этих чувств для Вас? Была ли возможность спокойно обсудить Ваши переживания с партнером? цитата:
Теперь ситуация вышла из под контроля.Меня раздражает все ,мне не хочется близости ,он все время требует внимания ,я ему открыто говорю что не хочется ,а в ответ слышу что я не беру ответственность за отношения и за него . цитата:
слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить. Что Вы бы сказали про партнера в этой ситуации? В плане ответственности, эгоистичности, поддерживает ли он Вас? цитата:
как ? 
|
| 01-03-2025 12:11:05Дополнение от автора |
|
Уточняю и постараюсь ответить на заданные вопросы 1)По какой причине скрывали отношения? Попробуйте ответить, перед кем стыдно и почему? Прежде у меня была связь ,с коллегой, который вскоре уехал и оставил меня.Сказав что время покажет.Он не готов а я переживая разрыв ушла в депрессию ,алкоголь. Новое знакомство вернуло меня в жизнь ,добавило красок ,цветы подарки дало новый глоток .но стыд афишировать все это перед людьми с которыми я работаю. На на 2)Вас такой подход к бюджету в Вашей паре устраивал? Раньше у нас были немного иначе,мы делили бюджет,вместе что то покупали ,а потом при ссоре я спросила где мои отложение деньги и после этого мч деньги начал прятать.моих сбережений не осталось. -Что Вы чувствовали в тот момент? Я хотела помочь выбраться из долговой ямы , Почему согласились брать на Вас кредит?Это было в ограничение время в стрессовой ситуации и не совсем понятно. Я стала придираться,перестала целовать ,обнимать поддерживать . Для мч важно что бы я ухаживала за ним ,целовать ,обнимать проявлять инициативу,и если я это буду делать то он будет делать это в ответ ,говорит что это женственность а мне нее не хватает ,я же думаю что это немного выглядеть должно иначе,сам он не проявляет инициативы,а просто ходит и говорит не доцелован ,не долюблен. Что чувствовали тогда? -Что поведение его напоминает не долюбленого ребенка ,которому в детстве не уделяли внимание.А я сейчас должна это восполнить. Какие были причины этих чувств для Вас?Я все чаще слышала в свою сторону обзывания что секс редко,что я не делаю то в чем он нуждается,и порчу его отношение к себе.выяснения каждый день что не обнимаю на работе ,не хожу на обеды и т.д -Вы испытываете злость, поскольку нарушены Ваши потребности. Можете сформулировать, какие Ваши потребности в этой ситуации не удовлетворяются? Чего Вы бы хотели от партнера?- Я не ожидала таких долгов ,и хотела что бы иногда могли говорить не о чем ,смеяться и т.д а выходит совсем иначе мы говорим о том что секса нет,ему приходиться самостоятельно удовлетворять себя,даже если я себя плохо чувствую говорит что у меня всегда есть причина.а когда я слышу что его не устраивает ни секс ни отношение к нему то желание пропадает -слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить. Вы согласны с его словами?-Эгоистически отношусь в крайнем случае когда я чувствую перебор,говорит ты не делаешь я кричу ,обзываю тебя и критикую ,и тогда Я эгоистка.иначе не могу Что Вы бы сказали про партнера в этой ситуации? В плане ответственности, эгоистичности, поддерживает ли он Вас? Он не снимает с себя ответственность,но мне кажется что если ему что то нужно он тоже ведёт себя эгоистично.Он даже ходил к психологу ,не знаю что он там говорил но сказал что Я эгоистка у меня проблемы с психикой а ему нужно полюбить себя .это так ему сказал психолог.Меня он не поддерживал ,так как говорит деньги я должен отдавать тебе нечего нервничать.а я теперь оплачиваю квартиру коммуналку самостоятельно,и особо не могу себе что то позволить.Я может и не совсем хорошо к нему отношусь но это не значит что все время нужно требовать или что то я все же упустила из виду. Заранее спасибо |
| Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 01-03-2025 12:53:48 |
1
Анна, добрый день. Вы с самого начала сделали ошибку, когда без всяких обязательств один перед другим начали жить вместе. В отношениях необходимы правила поведения, а что я приемлю в отношениях, а что меня не устраивает, а как мы будем строить бюджет, какие обязанности на себя берем в отношениях и т.д. Вы оба должны понимать, на что я могу опираться в отношениях, потому что на себя вы и так опираетесь, но в отношениях каждый берет обязательства за двоих. И можете ли иметь поддержку близкого человека. Вы спонтанно начали жить вместе и каждый из вас полагался на свой опыт, возможно тот который вы видели в родительской семье, но это не значит что вы видите ситуацию идентично. К сожалению нас не учат в школе, как строить отношения и про ответственность в семейных отношениях. Вы как раз столкнулись с тем, что по-разному смотрите на совместную жизнь. Так может пора договориться как жить дальше и если что то не устраивает оговорить, и принять, или не принять другого.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 01-03-2025 13:01:19 |
Сейчас есть такое ощущение, что Вы вкладываете в отношения больше, чем получаете? И при этом от Вас будто требуют дать еще больше?
|
| 01-03-2025 14:49:03Дополнение от автора |
| Сейчас такого нету что мне кажется что я вкладываюсь больше ,мне иногда искренне жаль что так происходит,ссоры ,вечные недовольство в понимании поддержке,что рушится все к чертям.но меня на долго не хватает.Первая претензия или вопрос почему не обняла звучит как триггер.И все начинается сначала.Я становлюсь эгоистичной.не пробивной как камень.Холодной ,и молчаливой. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 01-03-2025 15:16:08 |
цитата:
Первая претензия или вопрос почему не обняла звучит как триггер.И все начинается сначала.Я становлюсь эгоистичной.не пробивной как камень.Холодной ,и молчаливой Или то, что он говорит эти слова? Какие чувства поднимаются, когда такое слышите?
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 01-03-2025 15:29:10 |
Я задам возможно немного провокационный вопрос. Извините если не правильно поняла. Может быть из-за нехватки информации. Но как так получается, что Вы все тянете на себе: платите за квартиру, коммуналку, позволяете оформлять на Вас кредиты, а парень просто красивый?
И при этом Вас беспокоит то что Вы эмоционально реагируете на его поведение, которое Вас не устраивает? Есть возможность обсудить с парнем напрямую: что Вам не нравится, что нравится, чего бы Вы хотели от него сейчас, что Вы можете ему дать а что нет, донести до него, что Вы имеете право не давать внимание когда Вам не хочется? Потому что когда Вы делаете это через силу, раздражение накапливается. Відредаговано автором 01-03-2025 15:30:04
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 01-03-2025 15:57:33 |
Доброго дня Анно!
Перечитала відповіді колегам - це, як на мене, не просто запит до психологів, як пережити складний період, а свого роду крик душі. Ви практично весь час пишете про нього: що він хоче, чого йому не вистачає, які у нього потреби та бажання і дуже мало пишете про те, чого, насправді, хочете Ви самі? "...говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить...". А що Ви думаєте з цього приводу? Чи хочеться з ним разом "все пережить"? Дуже багато невизначеності... Ситуація достатньо складна. Тому, щоб знайти вихід, на мою думку, потрібно починати з самого початку. З того моменту, коли Виникло незрозуміле бажання приховувати стосунки, бо був "стыд афишировать все это перед людьми...", тому що перед цим був зв'язок із колегою і ", який провів себе безвідповідально і " я переживая разрыв ушла в депрессию ,алкоголь...". Отже, були попередні стосунки, які спричинили сильну психо-емоційну травму. А та сама травма, як на мене, так і не була до кінця прожита, незважаючи на те, що "Новое знакомство вернуло меня в жизнь ,добавило красок ,цветы подарки дало новый глоток". Нове знайомство, на першому етапі, трошки підняло Вашу самооцінку, допомогло вийти з депресії, додало надії на світле майбутнє, але... Є певні закони стосунків. Наприклад, зовні ніби люди розійшлися, але якщо на психо-емоційному рівні немає визначеності, чи не задоволені всі потреби, стосунки залишаються не завершеними. Образи, очікування, претензії, сподівання, страхи, надії, гнів, не висловлені почуття та не озвучені питання ..., "застрягають" на підсвідомому рівні і .. блокують можливість кохати іншого чоловіка. Що може зробити серце жінки холодним та байдужим. Адже, воно наповнене недопрожитими емоціями та почуттями до іншого... Чи не тому Вам так соромно було оприлюднювати нові стосунки, що окрім різноманітних страхів, ще й було глибоко приховане очікування, про яке Ви і самі не здогадувалися, того, що так і не було по справжньому завершене? Поки був букетно-цукерковий період, "старі програми" були неактивні. Але як тільки з'явилися труднощі, стосунки одразу дали глибокі тріщини. Бо щоб впоратися з проблемами, потрібне глибинне відчуття того, що це саме той чоловік, з яким я хочу прожити все своє життя. Тоді виникає ресурс, який додає відчуття єдності, а отже, сили та можливості з усім впоратися... Ви хочете саме з цим чоловіком прожити все своє життя? Окрім того, як на мене, паралельно іде ще одна проблема, яку достатньо важко одразу відслідкувати. От дивіться, спершу Ви "чомусь" покірно згодилися привезти всі свої накопичення: "Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину.." Ну то й що, що Ви хотіли дуже машину? Це зовсім не означає, що Ви повинні були віддавати всі свої накопичення чоловіку, з яким навіть неодружені. Потім "чомусь" так само покірно згодилися взяти на себе кредит..."Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину..." А Ваші пояснення, що все відбувалося в стресовому режимі, дуже швидко, особисто мені лише додає впевненості, що такі дії - це ніяка не випадковість, а глибинна давня внутрішня установка, звичка, яка не дає можливості відстоювати власні кордони. Така собі латентна роль покірної "жертви"... А як наслідок: і життя Вам спільне не в радість, і розібратися в стосунках не в силах, бо щось дуже сильно тримає... тримає та болить, а потім проривається назовні у вигляді роздратування, крику, гніву і ...закам'янілості... що заважає говорити чесно та відверто... І так само, чесно та відверто діяти... І виходячи з усього, виникає логічне припущення, що нинішня проблема може мати більш глибоке "коріння" Як до Вас ставилися батьки в дитинстві? Чи були між вами гармонія, тепло та довіра? Чи вміли Ви відстоювати власні кордони у стосунках з ними? Відредаговано автором 01-03-2025 16:02:08
|
| Ірина Миколенко психолог 03-03-2025 14:51:50 |
Доброго дня!
"Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.но как ?Спасибо заранее" Что именно пережить ? Пока парню - за счет вас - полегчает? Он и так - на вас уже кредит повесил! ( мужчина за счет вас решает - свои проблемы) Не ведитесь на эмоциональные манипуляции - про эгоистку! А спасайте себя! Не Спасайте его - он взрослый мальчик! Пусть включает голову и думает как ему самому - без вас выходить с проблемы - если он взрослый мужчина. А так ему выгодно очень - вас в своих же проблемах обвинять. Это он же попал на деньги - а не вы. Тут ему - надо с детской позиции выходить - и учится брать за свои решения, и поступки ответственность. ( не манипулируя при этом, чувствами других людей) А вам надо учится - не спасать людей - в ущерб себе и своим интересам. Ошибиться может каждый - и попасть в проблемы - это жизнь - но вот перекладывать всю ответственность, за свои ошибки на других - это уже нечестно. Есть у вас друзья, или близкие люди - с кем вы можете посоветоваться - про эту ситуацию?
|
| 10-03-2025 20:29:23Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378499 для Алла Григорівна Доброго вечера . Дякую за відповідь ,тут прям дуже все точно сказано.І про не пережиті почуття ,і про сором .і може частково про дитинство .І тепер я не розумію як маю діяти далі ,в цій досить складній ситуації .Найбільше хочеться зараз зробити паузу в відношеннях і дати час собі зрозуміти що робити далі.Але говорила про це з хлопцем і він не погоджується ,каже що якщо так то я не буду спішити віддавати гроші.А мені буде ще й сильна фінансово нагрузка .як треба правильно вчинити ? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 10-03-2025 21:38:02 |
Є такі ситуації, коли людей різними способами життя тримає разом. Хоча, неймовірно хочеться їх, ці стосунки, розірвати...
Але, чи не криється за цим зовнішнім бажанням "просто відсторонитися, побути на самоті" намагання втекти від чогось дуже важливого, того що буде довго приховується всередині що не побачиш одразу зовні? Певне, в такі невизначені моменти краще б було просто пожити окремо один від одного, щоб все обміркувати, але... На превеликий жаль, ви пов'язані фінансовими зобов'язаннями, які накладають певну міру відповідальності один перед одним. Що робити в таких ситуаціях? Я завжди виходжу з того, що не буває випадкових ситуацій. І якщо так склалося, отже, життя потребує нарешті почати іти в глиб себе, а не намагатися все вирішувати лише на зовнішньому, поведінковому, ситуативному рівні. На мою думку, у Вас накопичилася велетенська купа внутрішніх проблем, які вимагають їх пропрацювання та трансформації. Бо, як на мене, в цих стосунках з чоловіками, Ви десь загубили і себе. І прийшов час з'єднатися з собою, щоб стати цілісною та самодостатньою, а отже, зрозуміти, нарешті, чого хочете саме Ви. А це запит на індивідуальне пропрацювання. Знаєте, коли жінка знає смак справжнього щастя, вона просто зречена на гармонічну сім'ю. Відредаговано автором 10-03-2025 21:40:52
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
