Світлана Володимирівна 4 години тому: 
Как быть если муж не слышит и не видит ничего и никого.Если есть проблемы-то это только у него.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как быть если муж не слышит и не видит ничего и никого.Если есть проблемы-то это только у него.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-05-2025 11:57:43 |
2
Ірина Новітна Добрый день! цитата:
Мы живём вместе 20 лет.За всё время ,как оказалось,он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум.Все остальные не в счёт.Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда. цитата:
До недавнего времени думала что я сплошной косяк,но посмотрела с другой стороны и поняла что косяк,по ходу,не во мне. цитата:
Почему такое отношение? Оба они чрезвычайно важны и актуальны для вас, однако получить ответы на эти вопросы возможно исключительно в диалоге с мужем(!) Отчасти на вопрос ПОЧЕМУ вы сами дали разъяснение - цитата:
Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда. Разумеется, это далеко не все причины. Вторая половина ответа в голове мужа... цитата:
Может подскажите хотябы что нибудь. И еще вопрос, что делать собираетесь? И собираетесь ли вообще? Каким будет ваше завтра, если ничего не менять сегодня? 
|
| 27-05-2025 12:37:46Дополнение от автора |
|
Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала.Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте).Другие,более мягкие, будут так жить дальше.20 лет коту под хвост.Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит. Не жмот ,не лодырь,но оглядываясь назад по ходу любви и уважения никогда и не было.Что делать,что делать-да хрен его знает.И одной остаться не сильно хочется.Глупые мы женщины.Спасибо. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2025 12:42:09 |
Похоже, что вы заметили, что то, как муж ведет себя это не ок, и что отношения такие это не норма. Но предположу, что вас пугает это открытие. Потому что с ним нужно что-то делать - то ли расходиться, то ли терпеть дальше, а терпеть не хочется.
Ваш вопрос, что делать это точно не на сайт и не на то, чтобы другие решали, что делать вам дальше. Это для индивидуальной работы, чтобы вы разобрались в себе и своих переживаниях, страхах и сами приняли решение, что дальше. 39 лет это еще достаточно молодой возраст, а значит все изменить в жизни, как вы хотите, еще возможно. Вы для себя знаете, чего хотите - от жизни, от отношений?
|
| 27-05-2025 12:46:12Дополнение от автора |
| Адекватные люди для себя всегда хотат лучшего.Только оно(лучшее)у каждого разное.Наверное просто страшно. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2025 13:03:32 |
Лучшее для всех разное и мало понятное, что конкретно для себя вы хотите?
И что именно вам страшно? Желательно тоже с конкретикой. Когда идут общие формулировки, то ничего не понятно в первую очередь вам самой. Ведь как можно менять и что-то делать, если нет понимания, а что именно и на что менять хочется, что важно и нужно
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 27-05-2025 13:14:53 |
1
Здравствуйте. «…решительные закончат всё быстро его вещи и до свидания,точнее прощайте).Другие,более мягкие, будут так жить дальше» А как насчет третьего варианта? Например, жить дальше, но не так , как сейчас? Тогда, как бы выглядела эта другая ( новая) жизнь? Как бы вы поняли, что ваша жизнь стала лучше? ( когда будете отвечать, думайте только о себе, что вы будете делать, что будете чувствовать и т. д., а не что-то в духе:муж меня будет слышать, не будет смотреть на других и т.д.)
|
| 27-05-2025 14:02:47Дополнение от автора |
| Не хочу ничего менять,хочу сначала.Я все 20 лет во мне всё дело.Что я что-то не так делаю,говорю и тд.Но сейчас я понимаю что ему так было очень удобно.Что-то не нравится -обиделся.Не так дело пошло как ему хотелось-обиделся(и не просто молчание,а психи и крики и выкручивает ситуацию так что меня и близко та не было,но я всё равно виновата оказалась.Как так ?Хочу всё по другому.Уважение,нежность,любовь,внимание.как то так |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2025 14:14:21 |
цитата:
Не хочу ничего менять, хочу сначала А почему не хотите ничего менять? цитата:
Хочу всё по другому. Уважение, нежность, любовь, внимание. как то так Хочет ли? Можете ли вы это от него получить? Тут либо да и вы ОБА работаете над отношениями, либо нет - тогда это нужно искать все в другом месте. Но начинать все равно придется с себя, иначе все повторится в других отношениях. И будет повторяться до тех пор, пока не поймете, как выбираете партнеров и как строите отношения.
|
| 27-05-2025 14:28:22Дополнение от автора |
| Он не верит психологам и не считает что у него есть проблемы.Говорит что это всё в моей голове и что я постоянно надумываю всё,что это всё моя болтная фантазия. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2025 14:49:13 |
|
| 27-05-2025 14:49:52Дополнение от автора |
| Спасибо |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 27-05-2025 15:51:01 |
«Не хочу ничего менять,хочу сначала»
Так и начните сначала. Начните жить ту жизнь, которую хотите ВЫ. У вас прекрасный учитель, «он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум» Попробуйте жить также: ставить на первое место себя, свои интересы. Мне кажется, что ваш муж живет свою лучшую жизнь, не сильно считаясь с вами. Т. е . он сам делает себя счастливым. А вы, почему то так не можете. Ваше самоощущение полностью зависит от другого человека. И, да, в семье все члены влияют друг на друга, но… какова величина этого влияния? Возможно, когда вы снимете с себя груз ответственности за взрослого мужика ( за его настроение, его носки и обеды) и займетесь собой, то и муж посмотрит на вас другими глазами.
|
| 27-05-2025 16:00:51Дополнение от автора |
| Ему всё равно.Он так и будет жить,смотреть то что его устраивает,марально изменять и наслаждаться тем что делат вопреки моим просьбам и чувствам |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2025 16:02:52 |
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 27-05-2025 16:16:32 |
« он так и будет жить»
Пусть живет. А зачем его о чем то просить? Фишка в том, что вы делаете то же самое- начинаете жить так, как вам хочется и получаете от этого удовольствие. Хотя, я думаю, что когда вы начнете это делать, муж не сможет это не заметить. Только делать что-то для себя надо искренне, стараться также, как старались для него, проявить к себе такую заботу и доброту, как до этого проявляли к мужу.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-05-2025 16:21:42 |
1
цитата:
Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала. цитата:
Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте). цитата:
20 лет коту под хвост. цитата:
Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит. Есть ли, на ваш взгляд, другая стратегия, более жизненная и оправданная? Когда партнер в отношениях ценит себя, когда не жертвует собой и бесконечно не ублажает другого? цитата:
Глупые мы женщины. В том, что она у вас сидит глубоко, нет вашей вины. Так вышло, к сожалению. Однако "так вышло" - не диагноз и тем более не приговор. Пока человек жив, он многое может изменить ПРИ ЖЕЛАНИИ. В этом ключ к новой жизни(!) В этом плане сотрудничество с психологом помогает этим ключом воспользоваться. Відредаговано автором 27-05-2025 16:23:40
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-05-2025 19:32:11 |
2
Софія Андріївна Держко Доброго вечора! Колеги написали, насправді, багато правильних речей. Тому спробую лише висловити свою точку зору. Як на мене, Ви виросли в атмосфері співзалежних стосунків і про це навіть не здогадувалися. І це стосунки аб'юзерів та жертви. "Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить- молчи!" Тому, власне, не має нічого дивного, що і свої стосунки з чоловіком Ви побудували по тій же самій схемі. Адже, дитина вчиться взаємодіяти з оточуючими саме від своїх батьків. І це відбувається автоматично. Саме тому знадобилося цілих 20 років, щоб в якусь мить нарешті відчути, що щось із стосунками не так. Діти виросли і у Вас з'явилося більше часу та сил, щоб нарешті замислитися над своїм життям. І, насправді - це прекрасно. Адже, свідчить про те, що Ви маєте здатність до самоаналізу та достатньо свідомого сприйняття життя. І те, що Вас ображає захоплення чоловіка відвертими фото інших жінок - цілком зрозуміло та правильно. Бо це стосується почуття власної гідності жінки ( не плутати з гординею), яке відповідає за цілісність особистості. Окрім того, цілком підтримую Ваше розуміння того, що це Ваш чоловік, з яким Ви прожили 20 років. А отже,за ці стосунки відповідальні двоє людей, а не Ви одна. Але що робити, якщо чоловік не хоче іти до психолога? Як на мене, нічого страшного в цьому немає. Як правило, саме жінки першими "прокидаються" і починають працювати над собою. Адже, чоловік та дружина - це єдине ціле в плані сім'ї. І якщо хтось один починає дуже глибоко змінюватися, трансформуючи деструктивні моделі поведінки, поступово змінюється і інший та самі стосунки. Це закономірність. З чого почати? Як мінімум, спробувати розібратися, чому чоловік дозволяє собі так себе поводити. Тим паче, що Ви постійно говорите йому про те, що Вам не подобається. Одна з причин криється в різниці чоловічої та жіночої природи. Якщо жінці достатньо лише сказати і вона буде намагатися щось змінити, для чоловіка слова - пустий звук. Чоловіки реагують лише на конкретні дії жінки. І от саме правильних дій, на мою думку, Вам і не вистачає. Бо щоб правильно себе поводити, виховувати чоловіка, потрібно: а)знати як себе поводити б) мати достатньо внутрішніх сил для того, щоб перебувати в рівновазі в такі моменти, зберігати внутрішній спокій. А де взяти той самий спокій, коли всередині накопичилася велетенська кількість претензій та образ до чоловіка, які і керують жінкою в моменти, коли вона намагається якось протидіяти? І це вже питання виходу з дитячо-родової моделі поведінки співзалежних стосунків. А моделі поведінки одним усвідомленням того, що вони деструктивні, не змінюються, на превеликий жаль. Адже, це рівень несвідомого, рефлексів, звички... Тому, якщо Ви дійсно хочете не лише змінити стосунки з чоловіком, але і їх покращити, необхідно зробити повне своє поведінкове "перезавантаження".
|
| 27-05-2025 21:14:27Дополнение от автора |
| Спасибо большое.Ваш ответ мне очень понравился.Надеюсь мне хватит сил на всё это.И терпения.Спасибо что уделили время. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 09:16:48 |
Рада, що змогла чимось допомогти. Єдине хочу все ж попередити, що в таких випадках потрібна робота на рівні підсвідомості. Адже керує нашими емоціями, почуттями та діями саме вона на рівні рефлексів. Можна прекрасно вже все розуміти, і навіть контролювати себе в стані спокою, але... як тільки буде трохи більше напруга, втома чи щось непередбачуване, контроль ослабне і реакції будуть ті ж самі.
|
| 28-05-2025 10:20:27Дополнение от автора |
| Да ,спасибо,уже такие случаи были.Но попробовать нужно.Спасибо) |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 11:17:25 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
