Question

19-09-2011

Добрый день, уважаемые психологи!
ситуация моя такая.
три года назад познакомилась с "мужчиной мечты" - честный, открытый, отзывчивый, семейственный. Но - старый холостяк. Отношения с женщинами были очень короткими до меня.

месяца через два после знакомства он сказал, что хочет от меня ребёнка, и застал меня врасплох, т.к. я просто пребывала в состоянии влюблённости и ни о чём серьёзном не думала, к тому же много работала. Я мягко ответила, что нам нужно время, чтобы друг друга узнать, а там посмотрим. На сегодня уже три года как живём в гостевом браке - он ездит ко мне - то чаще, то реже, - но ни о каком переезде не говорим, он постоянно находит отговорки - то однгому нужно побыть, то дела рабочие на следующий день будут там, где его жильё, потому он там ночует.

Я периодически зондировала почву по поводу постоянной совместной жизни, брака, ребёнка, как тольок начинала давить - доходило до того, что он согласен быть разорвать отношения, лишь бы нчего не менять. Причинами тому он называет сложный характер моего подростка-ребёнка, маму, которую не на кого оставить, дела на другом конце Киева и пр.

При этом любит - по всем проявлениям вижу, что любит. Пробовала расстаться - после последнего такого раза пошёл мне на уступки, начали наконец планировать покупку совместного жилья. На это ушло 3 года! мне уже 36, теперь уже почву по поводу ребёнка я зондирую - не в 50 же рожать! - он вроде и не против, но темы такие не поддерживает, сводит на нет.

вопрос у меня такой: что происходит в сознании мужчин в таких ситуациях? почему ему не хочется жениться, осесть, сделать меня женой, а не понятно кем - почему устраивают "неопределённые" отношения? я чувствую горечь, отчаяние - он поддерживает, даёт у себя на груди поплакать, говорит, ну видишь, я ж изменился, купим когда-нибудь квартиру...

я постоянно чувствую страх потреять его. Егоотец в 70 лет нашёл себе молодую любовницу, и до этого гулял не раз сперва от первой жены, потом от второй. Брат его тоже заводил любовницу - даже родила от него. Я панически боюсь, что и со мной случится так же - мой не хочет сближаться, и я боюсь, однажды он просто встретит ту, которая как зерно упадёт на вспаханную мною почву.

сердце кровью обливается, ревную, боюсь потреять и очень страдаю. А главное - чувствую себя недостойной большой любви, желания мужчины сделать меня женой...

Вопрос от: Анна; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-09-2011 дружеские отношения с бывшей

19-09-2011 Пролблемы во взаимоотношениях с девушкой

18-09-2011 Разнообразить отношения и вернуть эмоции

18-09-2011 Страх перед родителями, отношения с девушками.

17-09-2011 Вернуть любовь и страсть в отношения

16-09-2011 отношения на расстоянии с парнем младше меня

15-09-2011 проблемы в отношениях.непонимание

14-09-2011 Не могу разобраться в отношениях с парнем

08-09-2011 Можно ли еще спасти отношения?

05-09-2011 проблема в отношениях с женихом

Евгений Иванович Хавренко · Answer 1 · 2011-09-20 11:57:31

Ваши страхи, о которых вы писали, как раз и делают так, чтобы вы чувствовали себя недостойной женщиной. Но от них никуда нельзя уйти, главное понимать, что страх это страх, а не действительность. Понять что на сердце у другого это не благодарное и бесполезное занятие напоминающее попадание пальцем в небо.
Следуя из того что вы описали, думаю, у мужчины тоже есть свои страхи которые он не хочет объяснять или же не до конца понимает с чем они связанны и их настоящую природу, а скорее всего и то и другое.
Могу только сказать, что вам надо больше нацеливается на понимание его страхов и их преодоление. Если на человека в такой ситуации оказывать давление, как правило сила сопротивления растет пропорционально.

Наталия Колодяжная · Answer 2 · 2011-09-20 12:08:38

Добрый день, Анна!
Вы очень точно отметили, что когда-то в начале ваших отношений ваш мужчина предлагал вам стать матерью его ребенка, а вы были к этому не готовы. Я могу только предположить, что возможно его очень ранил ваш отказ и он больше не возвращается к этой теме. Но я подчеркиваю еще раз, что я могу только предположить, а чтобы это прояснить наверняка необходимо поговорить с ним, только разговор с ним может помочь понять что-то про него, про его чувства и его поведение.
Очень жаль, что вы чувствуете себя недостойной любви, ведь на самом деле каждый из нас достоин любви и достоин быть любимым. Ведь на самом деле мужчины очень часто не находя понимания и комфорт со своей женой или женщиной ищут ту, которая могла бы дать им и то и другое, а самое главное помогла бы им почувствовать себя мужчиной.
Я верю, что у вас все получится, ведь первый шаг вы уже сделали для того чтобы разобраться с этой ситуацией, вы обратились за помощью на этом сайте.
Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2011-09-20 13:36:02

Если мужчина приблизительно 40-ка летний, то он мог попасть в "кризис среднего возраста". В это время мужчины направлены внутрь своих переживаний. Как его понять и какие Ваши качества смогут Вам понять и достучаться до души желанного научит психотерапевт на очных консультациях.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-09-20 16:38:12

Здравствуйте, Анна!

Интересный образ вы нарисовали: "семейственный... старый холостяк". Интересно, в чём проявляется его семейственность?

Ваш страх, Анна, вполне понятен: ваш избранник действительно живёт под родительской программой "свободы от обязательств" в основе которой - страх измены женщины: "женщины ненадёжны и ты тоже будь ненадёжным для них, твой козырь - свобода, она даст тебе власть над женщиной; а брак подобен цепям и кандалам каторжника и даст власть женщине над тобой".

Но самое обидное, это то, что сколько б вы не переубеждали его в обратном (т.е. в том, что эта программа ложна, она не действует и т.п.) - эффект будет нулевой. Чтоб избавиться от этих страхов и программ ему: 1) сначала нужно убедиться в том, что это мешает в жизни; 2) далее нужно захотеть избавиться от этого; 3) поработать над проблемой с психологом (сам не справится - весьма хитрый и непростой вопрос, с нюансами). Даже если 1-й и 2-й этап случатся в его жизни, то на 3-й он может и не решиться (страшно+мужское самолюбие: "сам справлюсь"). А без помощи профессионала здесь много не разобраться. Хорошо помогает в данном случае метод построения геносоциограммы - родового дерева с жизненными посланиями. А это может сделать только тот специалист, кто владеет данной техникой. В общем, здесь всё непросто.

Но хватит всё о нём да о нём. Пора поговорить и о вас.
Вы панически боитесь его потерять не только потому, что он такой ненадёжный, но и ещё потому, что считаете себя недостойной большой любви. А вот откуда у вас такая установка и кто вам её вложил в голову - с этим нужно разобраться уже вам. И сделать это лучше тоже вместе со специалистом на очной консультации. Ведь отношения с родителями - тема весьма тонкая, связанная с целой гаммой чувств и переживаний, порой противоречивых, справиться с которыми самому бывает весьма трудно.