Как победить себя?

Знаете, allilat, в каком-то смысле Вам намного легче, чем многим другим. Вы УЖЕ знаете о себе много такого, чего некоторые никогда не захотят о себе узнать. А это очень важно. Просто на нынешнем этапе Вам приходится одной справляться с тем, что Вы о себе поняли, а это непросто. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные стороны. В вашем вопросе описаны только отрицательные. Такое у Вас сейчас состояние, настроение. Это не хорошо, и не плохо. Это так, как Вы себя ощущаете на данном этапе (ведь было и по-другому?)
И события, которые происходят с Вами, не способствуют "выздоровлению", а только отягощают Ваше состояние. Для того чтобы "распутать этот клубок" из чувств, отношений, событий и проблем Вам нужны время и помощь. Если есть возможность – очные консультации лучше всего.
Самое главное, у Вас есть желание "начать подниматься", значит все возможно. Держитесь.

Самое главное, allilat, то, что вам очень многое хочется изменить в себе и вы уже встретились с собой, хоть эта встреча вас и разочаровала. Но лучше уж горькая правда.
Не знаете с чего начать? Начните с прощения самой себя - за допущенные ошибки и собственное несовершенство во многих вопросах.

С психологическими травмами детства, последствия которых вы описали в своём письме, можно работать только очно со специалистом. Неплохо поможет и участие в психотерапевтической группе. Попробуйте найти для этого ресурсы - не пожалеете о своём решении.

Да, гораздо лучше с собой дружить, а не побеждать. Если победите себя, то кто останется праздновать победу?:)))

Это здорово, что Вы хотите помогать другим, но для этого необходимо научиться, в первую очередь, помогать себе! Вы требуете от себя больше, чем можете на данный момент и этим сильно себя истощаете. Мы люди,а не супермены, и у каждого бывают периоды в жизни, когда собственное состояние требует особого внимания и внутренних ресурсов хватает только на себя. И в этом нет ничего плохого. Это просто период. В любом кризисе всегда заложена возможность развернуть свою жизнь в лучшую сторону. Не вешайте на себя "ярлыки" : равнодушная, шалтай-болтай и т.д. Это не Вы, а лишь какие-то временные состояния которые с вами случаются, как и со всеми живыми людьми. Не отождествляйтесь с ними. Вера в отдельные "ярлыки" приводит к искаженному восприятию себя.
И попробуйте заменить вопрос с "Как победить себя?" на "Как полюбить себя?". Вражда с собой ни к чему хорошему привести не может. Да и встреча " с собой" это лишь встреча с какими-то проявлениями, это же не вся Вы! Жить в разрез со своим внутренним миром, значит все время предавать саму себя и разрушать изнутри. В угоду чему? Кому? Зачем?
А насчет подруги... Вы же не обязаны быть судьей в ее отношениях и давать ей свою оценку ситуации. Просто выслушивайте ее, проявляя внимание и понимание, будьте искренней, объясните ей, что Вам нелегко находится "между двух огней", Вы хотите ее поддержать, но не хотите разрушать отношения с семьей. Не обязательно "дружить против" кого-то, можно ведь и просто дружить))
Сил Вам!

allilat, Вы подошли к переломному моменту в Вашей жизни. Когда начинаешь оценивать требования социума и реальную ситуацию в жизни. Тут ситуация на половину заполненного стакана и важно видеть на половину заполненный стакан, а не на половину пустой. Тоесть собрать то позитивное что у Вас есть и было в жизни и оттолкнуться от этого.
Ситуация кризиса, достаточно сложная и пессимистический взгляд на собственную ситуацию заставляет упадать все ниже и ниже. Глядя из этого дна, качется что недоступно то, что наверху и совсем не достижимо и что это все очень далеко от Вас. Но это лишь Ваше виденье и Ваши ощущения. Конечно же Вам стоило бы поработать со своим состоянием. Важен тот момент, что не ощущая рядом мужской поддержки и присутствия папы в жизни, создается ощущение еще более безпомощьной в жизни.
Чего Вам хочется от жизни, allilat?

allilat, счастье наших родителей зависит от их отношения к собственной жизни и от их желания быть счастливыми и умения строить свое счастье. Думаю Ваша мама обяательно почувствует себя счастливой, если будет видеть что Вы счастливы.
"Хочется семью с умным, здоровым, морально сильным и ответственным мужчиной. Здоровых, умных и счастливых детей. Работать на интересной,престижной и хорошо оплачиваемой работе. Хочется быть нужной и самое главное хотеть быть нужной. Путешествовать, ходить в гости и приглашать гостей к себе. Чтобы в моих буднях было много интересных и "живых" людей." Очень здорово то, что вы описали и то, какие у Вас желания. и важно понимать что все это возможно встретить в жизни и развивать. Но прежде всего стоит начать с себя. Почему Вы не хотели выходить замуж за того парня с которым были в отношениях 5 лет? Что в нем Вас устраивало, а что не устраивало?

allilat, похоже что Вы исчерпались внутренне. Прожить подобные отношения, которые Вы описали выше, значить отдать всю себя во благо кого-то. Парень-то Ваш достаточно эгоестичен, с Вашего описания, и совсем не стремящийся к чему-то благородному. То, как Вы сейчас реагируете на ситуации, есть следствием Вашего эмоционального выгорания. Вам стоит начать заботиться о себе и встретите человека, который Вам сможет дать любовь, а не только брать ее от Вас.
Не стоит боятся того, как Вы себя чувствуете. Это поправимо. Важно стремится понять собственные потребности и следовать им. Вы же свою активность и заботу всегда направляли на состояние кого-то (мама, молодой человек).

Думаю, что ваше "Я стала замечать что думаю только о своих переживаниях, не помогаю людям, просто не вижу того что им нужна помощь, не боюсь испортить им настроение..." является последствием слишком сильного жертвования собой и своими интересами очень долгое время, это как психологическая компенсация излишнего альтруизма чрезмерным эгоизмом - подобно качанию качелей - из крайней плюсовой позиции в крайнюю минусовую. Такое бывает.
Это пройдёт, когда вы больше утвердитесь в своих интересах и начнёте жить своей собственной жизнью, а не жизнью других людей, пусть даже и родных вам.
Повторюсь: очная работа с психологом вам очень поможет в этом. По интернету возможно сделать далеко не всё.

Увы, это крайне сложно сделать самостоятельно. Чтобы вам исцелиться, нужно сначала найти первичную сцену вашей психологической травмы (она находится в вашем детстве - отношениях с родителями), заново пережить её, корректируя по ходу своё поведение, изменяя свой первоначальный и ошибочный выбор и выйти на новый уровень осознания себя как личности - с твёрдым устремлением отныне и навсегда жить в ладу с собой. Присутствие специалиста при этом просто необходимо. Может помочь и участие в психотерапевтической группе - там будет легче проработать первоначальную психотравму + получите поддержку от группы. Попробуйте всё же найти для этого ресурсы - это крайне важно для выхода из подобного состояния.
Как временный вариант - работа по скайпу. Это дешевле, хоть и менее эффективно. Напишите мне в личку, можем попробовать.