пережить разрыв отношений с иностранцем

Question

Мне 35 лет. Год назад переехала во Францию. В родной стране была успешная карьера. Окружающие меня считают красивой женщиной,но немного сдерженной. Замужем не была, детей нет. Но очень хочется иметь все это. Почти сразу во Франции встретила мужчину. 40 лет, прекрасная карьера, высокий, спортивный. Познакомились в интернете, сразу было очень активное общение по смс затем он приехал в мой город. С первого момента почувствовала напряжение в общении, но он действительно делал много усилий, и чувствовалось, что в голове правильные ценности, он мне безумно нарвился, и мы продолжили. Отношения становились более близкими. Я приезжала к нему на выходные в его город. Он устраивал очень красивые поездки, водил по ресторанам, дарил подарки. Когда мы были не вместе, каждый день общались по телефону. Он строил отношения. Через 4 месяца, сказал, что любит. Я ему ответила взаимностью. Через пять месяцев мы первый раз провели 10 дней вместе в его родном городе. Я была сильно влюблена, очарована им, очарована красивой программой, которую он устраивает. Он делал много усилий чтобы строить отношения. НО! На протяжении всех отношений я чувствовала сильное напряжение в общении, не могла с ним расслабиться...Он меня подавлял, чувствовала, что не смотря на все, что между нами происходит, я ему не очень интересна как личность. Начиная с шестого месяца мы стали часто жить по неделе вместе. И отношения начали портиться. Он часто был раздражен по мелким поводам. У него непростой характер, и он может требовать делать вещи, которые взрослые люди друг от друга не требуют. НАпример есть яблоки, а не есть абрикосы. Я была сильно в него влюблена и гордилась отношениями с ним, но ни разу не испытала душевного комфорта в общении. Я боялась себя выразить. Я знаю, что порой мужчины меня считают зажатой и холодной. Хотя в душе у меня буря эмоций. Он по характеру очень активный, не склонен к депрессии, много друзей. Я часто терялась в обществе его французский друзей, и это ему тоже не нравилось. Накануне моего возможного переезда к нему, он сказал, что не готов даже попытаться пожить вместе и мы расстались. Через 3 дня он нашел другую девушку, француженку, младше меня на 10 лет. Важная деталь. Он эгоцентричен, нарцисс, в 40 лет ни разу не был женат, и даже отменил свадьбу с одной из бывших девушек. В конце сказал, что никода не был уверен, что меня любит и у нас дискомфорт в общении.Тяжело, и тем более не понятно, как он так просто нашел другую и строит с ней отношения. Я продолжаю его любить.

Дмитрий Ратушный · Answer

Здравствуйте Маша. Вы говорите, что продолжаете его любить, тогда как перечисляете массу нелестных эпитетов в его отношении. Интерестно как это сочетается. Я думаю (или слышу из вашего рассказа) так, что вы изначально как если бы заставляли себя продолжать общение, преодолевая некие внутрение препятствия и видения его как человека. Тоже интерестно почему. Что вас заставляло учинять и продолжать такую борьбу с самой собой. Еще, я думаю, многое, что вы говорите о нем и что вам не нравится и причиняло напряжение и дискомфорт относится и к вам. Может быть поэтому вы не хотели растаться с ним раньше, хотя и желали. Не уверен, что вы хотели его видеть, как реального человека. Или видели, фиксируясь на негативных качествах. Или ведели саму себя. Поэтому всегда было какое-то сопротивление, недовольство. Можно сказать, что в такой системе как буд-то не было шансов на хороший исход. Вы готовили себя к плохому. Ну и потом, кажется, что изначально вы в нему нуждались и зависели больше, нежели он от вас. Может быть вы при всем этом хотели поменяться с ним местами. Т.е. - проигрышную позицию на выигрышную. Однако отношения, это не бой, состязание. Если вы говорите, что что-то не клеется. А не клеется уверяю у каждого у нас внутри. То вероятность, что сложится крайне низка. У вас был хороший опыт. Это следует ценить

Владимир Ланько · Answer

Здравствуйте, Маша
Тяжело расставаться.
Тяжело расставаться с тем кого любишь.
Тяжело расставаться со своей фантазией о том, что почти стало реальностью.
Все внутри протестует против случившегося и буквально невозможно принять произошедшее - ни его решение расстаться, ни его новые отношения с другой, ни свою отдельность и одиночество...
Я бы мог что-то написать, анализируя ваше письмо, наполненное как болью, так и злостью, подавленностью и надеждой.
Но разрыв отношений таков, что сейчас важнее ваши чувства, какими бы они ни были. Мне кажется, что важнее.
А рационально можно будет порассуждать чуть позже. Может тогда, когда вы сможете принять свои текущие чувства и сможете говорить о себе. О себе отдельной и самостоятельной, а не лишенной того, что есть у других, которым 25. О себе чувствующей и такой, как вы сами себя понимаете и ощущаете, а не со слов окружающих.

Владимир Ланько · Answer

Утрата пробуждает в нас тяжелые переживания.
Порой хочется ругать себя и критиковать. Сознаться в том, в чем фактически не виновен.
Лишь бы вернуть.
Утраченное.
Просто потому, что жизнь такова. Что что-то в ваших отношениях с мужчинами, причем именно с мужчинами, которые вызывают у вас вот такие чувства, удерживает вас долгие годы и ожидает, как вы проживете эти чувства, осознаете их и те отношения, в которых они впервые возникли.
И прожили утрату.
Достигая собственной значимости, уверенной и стойкой.
Через эту боль отвержения. Кажущегося, болезненного отвержения.
И все же - с потребностью в понимании и вере в то, что есть кто-то кто, может вас услышать и попытаться понять. Принять. Такую, как есть.

Владимир Ланько · Answer

Вполне возможно, что сейчас, находясь во власти переживаний вы замечаете лишь то, что готовы заметить и то, что замечать привычно.
Однако, именно во Франции работали и работают замечательные психотерапевты, психоаналитики и профессионалы в других направлениях и методах.
Вы можете найти всю эту информацию в сети. В том числе - русскоговорящих.
Что же касается ментальности - как раз психотерапевты и учитывают эти различия, уникальности каждого отдельного человека и его личности.

Дмитрий Ратушный · Answer

Понимаю, что наверное вы очень много инвестировали в эти отношения, этим вызвана сила разочарования и буря самокритики. Однако как раз это хотелось бы отметить. Что-ли, чтобы вы постарались не разрушать себя, а постепенно принять и пережить - встроить в себя этот опыт, пусть и кажущийся сейчас очень болезненным. Соглассен с Владимиром Ланько, что сейчас наверное не время говорить вам нечто такое, однако видно насколько сильно вы пытаетесь переживать и переварить данный опыт, обвиняя, наказывая себя. Просто хотелось бы несмотря на все, что вы сейчас чувствуете, вы попытались понять и осознать тот факт, что чувство вины и сожаления, быть может обиды, досады, если не понять и не вскрыть их причину, имеют свойство увековечиваться. И препятствовать построению отношений или приводить к подобным исходам. Вы обвиняете себя - и вина эта черезмерна. Но она скрывает что-то более глубокое - некую реальную, психическую вину. Откуда эта вина - вот, что необходимо понять. Она не связана с данной конкретной ситуацией. Насчет же психотерапии - советовал бы ее вам. Французкая психотерапевтическая школа одна из лучших в мире. И рускоговорящих аналитиков думаю там достаточно. Просто необходимо навести справки.
Удачи вам

Дмитрий Ратушный · Answer

Ежедневное счастье и комфорт, это - какаое-то маниакальное состояние, или нарциссическое, а значит отрицающее некую депрессию и возможно травму. Вероятно вы были чем-то травмированны в детстве. Но травму следует понимать не как нечто - вред, причиненный извне. Потому что я подобный императив слышу в вашем рассказе. Что у меня ничего не получалось - я плохая и реальность тоже плохая, потому что подтверждает эту мою реальность. Интерестно то, что вы сказали о том, как отыгрывается эта плохость, травма и чувство вины. Как вы от этого защищаетесь. А именно наказываете себя и доказываете что вы не имеете право на счастье и отношения. Вы говорите, что близость возможна только при условии мысли, что ничего не будет. Ничего не будет хорошего. Это как выкидывание из себя плохого и помещение вовне. Получается, что то, что с вами происходит, это - нечто хорошее, поскольку подтверждает вашу реальность и дает безопасность, уверенность. Пусть и болезненную и мазохистичную (плохую, виноватую).
Еще мне кажется, что проблема в том, что вы не пытаетесь понять истинные причины данной вины, а еще сильнее себя вините, наказываете. Но это не помогает расслабиться и установить отношения, а напротив накапливает обиду и гнев на себя, и наверное ненависть на других - то ощущение, что они вас не ценят. Интерестно, что случилось в 14-ть лет.
Ну и потом - обратная сторона виноватой Я- успешная Я. Чем больше стыд, тем выше идеал. И тем сильнее разочарование и провал. Разбираться следует с тем, как бы вы могли без столь массивной инвестиции в другого, идеализации, изоляции, разочарования и самонаказания, - научиться получать удовольствие, дивиденты от самой себя. Своей жизни, себя как личности. Если этого не сделать и всегда искать счастье вовне и в другом, вас вечно будут настигать подобные ситуации.
И не следует быть может обманываться, убеждая себя, что все дескать было идеально, хорошо в родительской семье. Как и внешность, это все может быть внешнее. Личность и психологию, переживание формируют более тонкие нюансы. Иногда скрытые непереживаемые (а посему как бы отсутствующие в сознании - неведомые) факты, переживания

Дмитрий Ратушный · Answer

Ничего ниоткуда просто так не берется. На все есть причины. Законы вселенной, физические повторяют психические

Елена Шпундра · Answer

Прочитала вас, но какой-то любви вашей не уловила. Скорее это очарованность и как это сказать... большой бонус для самолюбия, что высокий, спортивный, еще и француз, обратил на вас внимание, делает много усилий.
Плюс возраст ваш подпирает, биологические часы тикают. А тут такой объект на горизонте...
Теперь же я думаю, вы страдаете, тоже не от любви, а от того, что самолюбие получило большой, сокрушительный удар.
И если хоть на сколько-нибудь процентов я права, то надобно вам на терапию личную (скайп) разбираться со своей самооценкой, со своим отношением к себе. Чтобы не вестить дальше на блеск и мишуру, чтобы не бежать за тем, кто выбрал вас, только потому что он выбрал, а выбирать самой, того кто по душе, по сердцу, по уму.

Елена Шпундра · Answer

Не утрируйте, интересоваться нужно тем, кто интересен вам. И тем кто примет вас такой как есть, а не с тем кто говорит "ешь яблоки вместо абрикосов" или что он там вам есть предлагал.
В общем, суть моего ответа остается прежней- на личную терапию. Вам. Удачи.

Дмитрий Ратушный · Answer

Согласен с Еленой Шпундра, что возможно у вас существует тенденция выбирать тех, кто выбирает вас, или напротив, если выбираете вы, то не выбирают вас. Если задаться вопросом почему возникает подобная нестыковка, то возможно опять же из-за чувства вины и стыда. Вы пишите, что хороших мало и следует непременно быит с хорошим человеком - держаться его. Не от того ли, что вы чувствуете себя плохой. Возможно так вы желаете компенсировать недостаток хорошего внутри. Но видите все же возникает борьба с этим даже самым идеальным. Поскольку наверное неприятно чувствовать, что чего-то внутри тебя недостает. Или может быть отчасти вы переносите это плохое на других. И когда боритесь и растаетесь - на время получаете облегчение. Это - сложный вопрос и без терапии здесь не обойтись. Притом достаточно продолжительной. И это не должно звучать как нападка или критика. Вы вполне без всего этого можите обойтись. Как говорится - психотерапия, это даже не стамотология. Еще вопрос - для кого вы это будете делать (имеется в виду, если решитесь обратится к психотерапевту). Желательно, чтобы для себя. Однако я то понимаю, что вы уверены, что она вам не нужна

Дмитрий Ратушный · Answer

Но, опять же это можно воспринимать как продолжение того же паттерна - он (другой) - идеальный, Я-нет. Для него возможно даже такое, для меня - полностью невозможно. Он - пустой, а ваша голова заполнена им. Вопрос - зачем это вам. Парадоксально, но думаю, что вы таким образом поддерживаете свою самооценку, и как говорят психологи - контейнируете себя. Оставаясь с ним уже даже в такой ситуации (мысленно) вы доказываете, что вы лучше его. Хоть это и оскорбительно и унизительно для вас, но вы возвышаетесь над ним и продолжаете его иметь. Хотя и уничтожать. Вы думаете, что он вас использовал и выбросил, но и вы используете его. Для себя же самой, чтобы отделить плохое от хорошего. Поскольку если бы вы с ним психически расстались (а он, здесь я с вами соглассен, таким своим поведением говорит, что он не расстался с вами - не пережил раставание, а просто вычеркнул; для здоровья это не лучше). Так вот, если бы вы с ним расстались и перестали думать о нем (как он так может и т.п.), то вы бы столкнулись с тем, что пришлось бы разделить свои переживания и начать переживать грусть. Вы же пока переживаете гнев и негодование, возмущение. Т.е. - нечто идеальное - не грустное, печальное

Дмитрий Ратушный · Answer

Французы как известно любвеобильный народ, да и ментальность другая, как вы говорите. Любовь и промискуитет  взаимноисключающие вещи. Интерестно просто, что вы пытаетесь доказать. Ну вот например, предположим, что мы понимаем, что он пустой - абсолютно пустой человек. Законченный нарцисс. Так чего вы от него требуете. Чтобы он вам вернул пустоту - любовь на которую он не способен. Возможно он это и делает таким своим поведением. Но надо же понимать, что возможно он это делает намеренно. Чтобы избежать депрессии и вернуть ее вам. Может происходит своего рода нарциссическая конкуренция за то кто меньше переживает. вы по крайней мере переживаете и болеете и это можно расценить как большее здоровье. В будущих отношениях это даст вам больше шансов. Понимаю. что наверное вы хотите, чтобы кто-то почувствовал и разделил с вами боль. А может быть вы не хотите чувствовать ничего так же как и он. Но не можете не чувствовать. И потом - вы ховорите, что вас удивляет, как он может быть таким бессердечным, как если бы вы знали, что он на самом деле чувствует. Вы же этого не знаете. 
Вам сложно с ним расстаться - вот единственный факт всего этого. Однако так или иначе, даже если бы он выдерживал паузу. Переживать расставание (для вас ) было бы не легче. Все равно переживать вам. Как сказал В. Ланько - меня заботят ваши чувства. Позаботьтесь о себе. Возьмите паузу. Съездите в Ниццу, не знаю

Елена Шпундра · Answer

Что это изменит- нашел он девушку на второй день или на второй год? Вы нас не слышите, и слышать не хотите, вы не хотите ничего менять в себе, вам нужно менять мужчин, желательно с помощью психологов. Но это невозможно. Засим лить воду в песок я лично прекращаю.

Елена Шпундра · Answer

Ой, да ладно, вам же не "шешнадцать", первый крах отношений что ли?
Знаете, вот не перестаю я удивляться склонности наших людей к драмам и к полному неумению наслаждаться жизнью. Где бы они не жили.  Из всего- страдания. Жизнь- тяжкое бремя. Ницца вам вон не мила.
Ну почему не отнестись к этому, как к красивому роману, который был и прошел, вы славно провели время, но это время закончилось. Теперь время для чего-то еще. Другого. Так встретьте это "другое", шаг хотя бы сделайте, о себе подумайте. Вон денег вам жаль на терапию, а жизнь в бесцельных страданиях прожигать не жаль? Такое впечатление, что у вас всех по 300 лет в запасе.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

пережить разрыв отношений с иностранцем

Ответы психологов