Как правильно выйти из декрета?

Здравствуйте Мария.
Все можно и все страшно. На сессию вы ходили, а на работу-боитесь. Ребенок это чувствует, ваша тревожность может передаваться ему. Только в том, что вы написали слишком мало информации, чтобы понять откуда ноги растут. Что думает про все это папа? Кто сказал, что надо себя реализовать именно в карьере, а не в еще одном ребеке например? Вопросов много - про ваши установки, установки ваших родителей и их семью, привычки мужа. Ваше противоречие возникло до вашего ребенка. Ведь вы уже позволили себе на 3 года "остаться за бортом". Это хорошо проработать на очной встрече с психологом. Там, мне кажется не 2 выбора-дома или на работе, а есть промежуточные варианты, но вы их почему-то не видите.
К слову-по моему садик не слишком здоровое место для ребенка. Это мой выбор, я предлагала детям садик, а потом переходила на вариант всяких развиваек, но без родителей.

Ребенку необходима социализация. Общение исключительно с Вами не может заменить ему общение со сверстниками. Возможно, в Вашем случае подойдет посещение детских развивающих групп, где внимание уделяется каждому ребенку в процессе продуктивных игровых занятий. Это заинтересует малыша и расставание с вами на время занятий не будет вызывать у него тревогу.
Тревожность и неуверенность в себе, исходя из информации о Вас,испытывают большинство молодых мам. Кажется, что необходимо делать выбор между семьей и работой. Но ведь мудрая женщина может искусно совмещать роль матери, жены, сотрудника коллектива и при этом ощущать себя нужной, востребованной и успешной во всех этих сферах жизни.

Вот Мария, честное слово вкусный ответ:) Чувствуется, что вы готовы рассматривать свое поведение и мотивы, работать над этим.
Про то, что муж водит ребенка - это не решает проблему ребенка, а вы через него решаете проблему наказания мужа, что он недооценил вашу проблему переживания тревоги ребенка. Во закрутила:) Но это точно про вас с мужем, а не про ребенка. Ребенку там плохо-может с детьми или с воспитателем или без мамы сильно непривычно/страшно.
Вы с мужем захотели ребенка и вы мама растворились в ребенке. Муж где потерялся? Как говорит Комаровский - в древние времена женщина не только ребека кормила, но и смотрела, чтобы мужика кто другой не пригрел:)
Почему проблема висеть на шее у мужа с его ребенком? Может для него это орден? :)

Мне такая связка увиделась- пока вы боитесь грядущих изменений (выхода из декрета, где может и скучно, но точно спокойней с точки зрения добывания хлеба насущного), не знаете куда себя направить, ничего не решили, но умом вроде как понимаете "не хочу на шее у мужа сидеть", "надо самореализоваться" ваш ребенок, как любой другой ребенок, выдает вам шикарную возможность ничего не решать- он рыдает в детском саду и не хочет там находиться. И у вас вроде как повод есть ничего не решать, надо же ребенком заниматься, адаптировать его... Это знаете как у мам, которые зациклены на болезнях, они думают что хорошая мать, это так кто заботиться о здоровье ребенка, дети постоянно болеют. Ребенок любит маму, не хочет ее расстраивать, вот и "выдает" ей, то что она хочет- болезнь.
Так и у вас - мама боится выйти в мир, значит ребенок своим нехождением в сад спасает маму от этого выхода.
Ничего смертельного нет конечно. Можно жить и без сада, да и вам без работы, если муж кормит.

У вас очень мудрый муж-год позаниматься собой:) Это мечта:)
А вот ваша самореализация меня сильно смущает. Видите ли если решение на самореализацию осознанное, то варианты выскакивают сами собой. Работает окружение, случайные объявления, да что угодно. А у вас самореализация еще не выросла:) Хочется, но не можется. Вообще очень похоже на сценарий кого-то из вашей родительской семьи. Попробуйте все же очную консультацию-ситуация вызывает у вас беспокойство, но рационально пока не решена. Так что очень стоит разобраться в скрытых установках со специалистом. Может тогда и самореализация вырастет:)

если муж хочет второго ребенка, странно почему вы нет? самое время, тем более муж хочет... что такое карьера для женщины? лучшая карьера - благополучная семья. вам 23. еще успеете десять карьер. вот страх, это серьезнее. чувства передаются детям. вам надо походить к психоаналитику и решить эту проблему. только не растягивайте, аналитики это любят. сами почитайте ...пообщайтесь на эту тему , не стесняйтесь. результат важнее. а ребенка, действительно, водите на детские площадки. не там где шумно. а начните с песочницы, где тихие спокойные дети. и позвольте ему самому выбрать себе занятие. проявить собственные желания. со временем он будет все больше обходиться без вас и расширять сферу своих интересов. может, конечно я не знаю, но бывает ребенка слишком занимают родители и он привыкает к ним как чему то неотъемлемому. или слишком балуют, потакают...пообщайтесь с воспитателями. вообще, выбирать нужно именно воспитателя, личность, а не пространство и время.... пусть научится играть сам и с другими детьми. но, повторяю, пуст сам !. нужно терпение и уверенность что все хорошо и правильно. и спокойствие за него(ребенка). удачи!

Мария, дети очень чутко и чётко считывают любую информацию с нас. Вы наполнены страхом относительно детского сада, вы сомневаетесь в целесообразности посещения этого заведения - и ребенок все это "ловит" - соответственно и реагирует. Это не столько он не готов к саду - сколько Вы сами не готовы... Не готовы отпустить его туда, не готовы к переменам (эту часть совершенно логично расписала вам коллега Елена Шпундра) - это вы боитесь и находитесь в разобранных чувствах - соответственно и малыш ведет себя внешне так, как вы себя чувствуете - внутри.

Кроме того, для мальчика идеальный возраст похода в сад - это после трех. Примерно с трех лет дети (девочки раньше, мальчики позже) начинают получать удовольствие от общества друг друга, играть вместе, а не просто рядом. А до того сад - просто вынужденная мера, будем честными - она удобна для родителей и мало чего дает детям. Социализация начинается тогда, когда ребенок до нее дорастает и начинает получать кайф от общения с себе подобными, от совместных игр, от освоения социальных ролей, которые в этих играх и отрабатываются... А до того садик - просто место передержки ребенка, пока родители на работе - будем называть вещи своими именами. Просто мало кто может себе позволить сидеть в декрете до 3-3,5 лет - потому и выпихивают дитя в сад года в два - в том возрасте, когда очень мало кто готов (нет, есть и такие, и это про них воспитатели говорят: "Ну вот есть же дети, которые только вошли в группу - и сразу...", - но их один на десять). А остальные в два года - не готовы отделиться от мамы, этот возраст даже называют "маминым хвостиком". Вот в три - это да, не зря и знаменитый возрастной кризис сепаратизма "Я сам" приходится на это время. Ребенок психологически готов отлепиться от семьи и заинтересоваться чем-то еще, кроме мамы и папы. Мы же не учим детей сидеть в три месяца или ходить в 6? Но почему-то ожидаем, что им будет хорошо в детсаду, когда они до него не доросли....
Может, вам действительно с садом повременить и походить в развивалки, где ребенок социализируется, как вы и хотели - но совместно с мамой, в малой группе и ограниченное количество времени, а не весь день? Это - вариант-лайт, если с него начать, то и сад потом без проблем бывает.

Займитесь своими страхами - пока они в вас сидят, ребенку тоже будет плохо...