Отношения между супругами

Так если из логики ответить, то слабо представляю как у работающей женщины с двумя детьми есть место для романа на стороне. Элементарно- где, когда?
Так что думаю дело не в измене как таковой, а о том что что-то не так между вами.
Мне бросились в глаза ваши фразы, что жена как бы уклоняется от общения с вами либо за телефонными разговорами с подругами, либо за плохим самочувствием, либо за гостями.
Такое может возникнуть когда между двумя людьми образуется пустота, каждый боится встретится с ней, вот и бегает. В связи с этим вопрос- а чем было заполнено пространство между вами? Кроме детей, быта. Есть что-то что вы любите делать вместе, есть ли семейные друзья, с которыми вы вместе общаетесь? Что вас связывает с женой?

Понимаете, увлечение, это не то что идет от кого-то. Человек сам находит то что ему интересно. Я бы перестала фиксироваться на поиске увлечений для жены, или тем, как ее загрузить, а сосредоточилась на том, чтобы дать ей время для себя в прямом смысле, те разгрузить.
Потому что если к работе, двум детям и обязательным хлопотам вокруг быта семьи, у жены еще есть и дача... То очень хорошо понимаю что ее так тянет на пятничные посиделки с коллегами. Потому что это время и место где она может расслабиться.
Про кошмары и алкоголь немного настораживает, но мы, психологи, не работаем над проблемами третьих лиц или с третьими лицами, поэтому, если у жены это уже в критичной форме, она сама должна созреть для обращения к психологу.

Здравствуйте, Андрей.

Прочитала о Вашей семейной ситуации. Внешне это действительно выглядит так, что интерес жены не на Вашей стороне.
Вас беспокоит, что у Вашей жены появился поклонник. Она стала меньше времени проводить с Вами, уделяя внимание ему. В данном случае Вы рассматриваете эту ситуацию как треугольник «Вы-Ваша жена-Третье лицо». Вы видите всех троих в одной плоскости. «Разложите» эту плоскость на две. В одной плоскости находитесь Вы и Ваша жена - ваши взаимоотношения. В другой плоскости находится Ваша жена и Третье лицо – их взаимоотношения. Вас больше беспокоят отношения в этой, второй плоскости - «Ваша жена и Третье лицо», - на которые Вы не можете никак повлиять. Вы не сможете заставить других людей делать то, что хочется Вам. Логично? Тогда, переключайтесь на плоскость взаимоотношений «Вы и Ваша жена» и работайте над этим. я думаю, за 15 лет в этой области скопилось немало проблем. Их и надо решать. Вы пишите о том, что все попытки поговорить с женой заканчивались ничем. Это самообман. Если бы Вы действительно хотели найти решение проблемы, то Ваши действия привели бы к желаемому результату. Может Вы не можете осознать своих внутренних причин, почему же не получается разговор с женой. Это может быть страх узнать нечто еще более «страшное» и поэтому вы легко сдаете свои позиции?
В таких ситуациях очень нужна помощь третьего лица, профессионала. Во-первых, он сможет помочь найти причины проблемы, а во-вторых, оказать поддержку. Думайте и решайте.
Я желаю Вам удачи.

Андрей, согласна с Еленой полностью!
Обратите внимание на "отношения" Вашей жены с алкоголем. К сожалению, эта проблема серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Алкоголь не может заменить полноценного питания. А если Ваша жена мало ест и регулярно принимает алкоголь (пивной алкоголизм - это реальная вещь!), при этом алкоголем она решает проблему плохого сна - этого нельзя игнорировать.
В этой ситуации она вряд ли пойдет к психологу. А вот Вы можете. Если действительно Вы хотите наладить отношения в семье.

Здравствуйте. Для Вас сейчас важно отделить главное от неглавного. Вы пытаетесь понять появился ли у нее кто-то, найти доказательства измены, или найти опровержение этому. Но главное в том, что жена эмоционально от Вас отдалилась, пытается получить что-то вне семьи, какой-то эмоциональный заряд. Фактически ушла из семьи. Это и есть разрыв отношений, пусть даже не дошло до физической измены. Такое в семьях бывает часто. И хорошо, что Вас такие отношения не устраивают. И здесь важно ОТНОШЕНИЕ Ваше и ее к ситуации и семейной жизни в целом. У вас оно может быть разным. Она, например, может считать, что дружба замужней женщины с 2-мя детьми с другими мужиками- это нормально, в еженедельных гулянках тоже нет ничего срашного как и в алкоголе и т.д.
Так вот, важны причины такого поведения. Эти причины в прошлом вашей семейной жизни. "В жизни разные ситуации бывали" пишите Вы. Какие ситуации- это важно, что у вас происходило? Официальный у вас брак или гражданский, и какое у вас к этому отношение? Совместные ли дети? Можете ли Вы "отзеркалить" жене ее же поведение, т.е. показать как это выглядит со стороны? .возникает много вопросов. И, как Вы понимаете, в таком режиме общение качественно разобраться в причинах и найти пути изменения ситуации, задать и получить ответы от Вас, просто нереально.
Вам надо записаться на встречу к психологу. Тогда сэкономите массу драгоценного времени и получите качественную помощь. Но не надейтесь, что психолог будет давать Вам конкретные советы как Вам быть. Вы сами поймете, что делать в процессе работы.
Очень желаю Вам удачи.

Тот факт, что ваша жена испытывает необходимость в алкоголе для расслабления, говорит о сильном внутреннем напряжении. И правда неизвестна его причина.
Насчет появления третьего в семейной системе, могу сказать, что это всегда чем-то обусловлено в отношениях. Любовник/любовница всегда играет какую-то функциональную роль, которой не хватает в семье. Вы пишете, что жена мало уделяет внимания вам, а что этому предшествовало? Уделяли ли вы внимание ей как женщине? Вы только воспитываете вместе детей или замечаете ее, считате ее привлекательной? Что с вашей сексуальной жизнью? Как давно ваше отдаление началось? Часто бывает, что живем на автомате и не замечаем, что уже давно далеко друг от друга. Как вы думаете, какие потребности она может удовлетворять в предположительных отношениях? Женщина обычно заводит любовника, если ей чего-то не хватает. Или чего-то она не может получить и об этом нет возможности говорить. Как вы пытаетесь говорить о ваших отношениях? Говорите ли вы о своих чувствах, что вам важно и ценно быть с ней? Не с детьми, не с дачей. Хотя ваш поик чего-то, что может вас объединять, вызывает уважение. Что вас объединяло прежде? Возможно, вы оба поменялись и не заметили этого, и нужно искать, что вас объединит на этом этапе.
Еще может быть, что это ее усталость и потеря интереса к себе и к жизни, и тогда возникает желание заполнить эту пустоту романом, что, конечно же, самообман. В таком случае это она должна захотеть над этим работать.
А работать над отношениями можно, когда оба партнера этого хотят. Попробуйте спокойно настаивать на том, что вы беспокоитесь о ней, и вам важно понимать, что происходит с вами как с парой. Согласна с моей коллегой, за 15 лет много могло накопиться, т.к. часто пары просто не умеют говорить друг с другом о своих чувствах и потребностях, вытесняются обиды, разочарования, гнев, масса вещей. Все это важно прояснять с помощью невовлеченного в систему посредника и учиться говорить и слышать друг друга, только это способствует развитию близости

Андрей, читая ваше письмо, у меня возникло ощущение, что у вас в семье элементарно не хватает понимания друг друга. Как на разных языках.
А вы, со своей стороны, даже эмоционально её не очень чувствуете. Говорите жене о необходимости следить за здоровьем, в то время как она вам - о своей психологической усталости. В семье нарушена коммуникация, настоены барьеры и баррикады непонимания и эмоционального отчуждения. И всё это не сегодня, и даже не вчера. А ранее. Тревогу же забили только сейчас.
И есть привычка абстрагироваться от себя и соих потребностей - с помощью общения и алкоголя. Это у жены. У вас тоже есть какой-то способ избегать близости?

В такой ситуации психологическая работа показана как вам, так и вашей жене. Поотдельности. А потом и вместе - на семейной терапии.