Мне не хватает свободы.

Здравствуйте, Алена. Вы, конечно, правы. Ваши опоздания на 2-3 минуты- это просто придирки мамы. Если Вы захотите сделать что-то амморальное, то Вы прекрасно это сделаете и до 23-00. ))Понимайте, что такое состояние мамы к Вам не имеет никакого отношения. Тревоги много у мамы, за Вас, в том числе. Просто легче и безопаснее всего женщине "сливать" свои проблемы на ребенка. Отыгрываться на нем. Вот так сложно устроена наша психика. Вроде и любит женщина свое дитя и ругает его постоянно. Ваша мама, уверена, любит Вас тоже. Говорите маме спокойным, но уверенным голосом, что Вы уже взрослая, паспорт имеете, можете делать то, что хотите Вы, а не она. Что Вы ее слышите, любите, но свою жизнь хотите строить сами. Думаю, Ваш четкий, уверенный и спокойный тон подействует на маму успокаивающе и немного снизит ее тревогу за Вас.

А что если дело не в этом. Вам не про свободу, а про одиночество душа болит?
Мать не понимает и грубо игнорирует? Прожили с бабушкой. Каково оно? Отец в разводе с мамой, а с Вами?
Вам важно утвердить в жизни свою самодостаточность?
Но при этом Вы живете с оглядкой на маму?
Ведь своим чередом - замужество и своя семья и свои рамки совей свободы. Ведь это не за горами?
Что-то глубоко и сильно раздражает Вас в маме, и это, возможно, еще и дает ощущение вины?
Вы спрашиваете здесь нас о том, какие правила можете установить дома. Но это глубоко ваши отношения с мамой. С собой. И Вы в них не уверены.
Моежт в глубине души есть сомнения: А права ли я по отношению к ней? А права ли сама мама по отношению к Вам? Сейчас? Раньше?

Здравствуйте, Алена
Согласен с коллегой.
Я думаю также, что частью, а может и во многом - то, что так мешает вам и ограничивает вас принадлежит не только маме.
Ведь фактически, вы имеете полное право выбрать - где, с кем и как жить. Но что-то (страх одиночества?) удерживает вас в отношениях, которые, по вашим словам, ограничивают вашу свободу. И вы наверняка знаете девушек и парней в 18 лет, которые живут самостоятельно. Часть из них осуждает ваша мама. А возможно, вслед за мамой осуждаете и вы. И вам очень хочется быть хорошей - для бабушки, для мамы, для себя. Чтобы мама не осуждала вас также, как осуждает ваших "свободных друзей" и так, как, возможно, осуждает себя.
Я думаю, мама пытается оградить вас, защитить от тех проблем, с которыми столкнулась сама. Но, увы - делает это не эффективно. И это - результат уже ее воспитания. Того, которое ей досталось от ее мамы, вашей бабушки. Той самой, которая воспитывала вас?
Я думаю, у вас с мамой много общего и похожего. И это пугает, злит, ограничивает вас обоих.
Что же делать со свободой - желанной и недостижимой?
Революция? Не вариант.
Подавление себя? Не вариант.
Выходит - можно вначале сосредоточиться на тех возможностях, которые у вас есть. И в тех направлениях, которые важны для вас.
Постарайтесь разобраться - от чего именно старается вас защитить мама, что ее так тревожит? Ранний брак? Беременность? Она боится остаться одна, без вас? Что-то еще?
Может ли ваша бабушка помочь вам вместе определить такие правила, которые бы и вас не так ограничивали, и мама могла справляться со своей тревогой?
И уже из этого продумывайте способ налаживания взаимопонимания с мамой. Оно ведь может понадобиться по жизни в любом случае.
Вновь обратил внимание на время. Действительно ли свобода определяется возможностью гулять после 22 часов? Но ведь у вас есть время с утра (со скольки?) и у меня такое понимание, что времени этого может быть около 16 часов. Поэтому у меня складывается впечатление, что и вы сами ограничиваете себя.
"Всегда серьезно" пишите вы. Моет, если к этой серьезности добавить и немного легкости - вы заметите другие свои возможности?