заставлять ли ребенка кушать?

Здравствуйте, Янна.
В таком возрасте ребенок своим поведением, даже пищевым, рассказывает, что происходит в семье и, в частности, между папой и мамой.
Вы вскользь упомянули, что Ваш муж против того, чтобы Вы лишали ребенка детства, то есть разрешает ей все, у Вас же другая позиция и получается небольшой конфликт, который выходит наружу через пищевое поведение ребенка.
Янна, у Вас в отношениях с мужем все хорошо и гладко, нет никаких противостояний, не выраженных конфликтов?
Я не до конца знаю все вашей семейной истории, поэтому это только пока мои предположения, было бы неплохо все таки Вам обговорить это все на индивидуальной консультации с психологом.

Я думаю, в каши и творог можно сахар давать, но с каждым разом меньшими порциями.

Если для мужа вы не авторитет в плане кормления, пусть авторитетом будут врач. Например, ваш педиатр или Евгений Комаровский :)

Тактику прийти вместе с мужем к "общему знаменателю".Потому что - понимаю,что всего не напишешь,но по написанному такое впечатление,что вы с ним говорите о разном.Он - что не надо заставлять,вы - что надо есть нормальную еду.Каким-то образом вам не удается,возможно,понять,что каждый из вас говорит.Значит,вполне возможно,что противостояние у вас не совсем по поводу еды - но проявлять его возможно только здесь...Вы уверены,что вы все решения принимаете вместе?нет такого - один решает(вы,например),а другой ставится перед фактом?

Мне кажется, что "разговаривать" и "взаимопонимание" - это большие сложности в ваших отношениях с мужем.
Наверняка, какие-то слова между вами звучат. Но.
Еда, питание - одна из базовых потребностей. И вы оба не можете пока прийти к соглашению относительно своих базовых потребностей.
Более того, муж находит поддержку в действиях своей мамы, реализуя сценарий "счастливое сладкое детство" и "мама - злая"
Вы же ожидаете определенности, четкости, полезности.
Вы чувствуете себя одиноко и идете на соглашение, только бы не чувствовать это опять. Но вы понимаете, что ситуация разворачивается так, что скоро ребенок может примкнуть к папе и бабушке и объединиться с ними против вас.
И вам сейчас как никогда крайне необходима поддержка и понимание. В какой-то мере - это "сладкое" и "счастливое детство" - забота, разрешение, потакание - это то, в чем так нуждаетесь вы. А вам в этом отказывают.
Я сомневаюсь, что разговор сейчас получится. Конечно, попытки предпринимать необходимо.
Но я уверен - этот разговор точно может получиться тогда, когда вы будете себя чувствовать спокойно, уверенно, независимо. Когда сможете аргументированно рассуждать о питании, воспитании, здоровье и так далее. И в том числе - о ваших отношениях с мужем.
То есть, тактика такова - вы продолжаете делать то, что считаете необходимым - это ваш ребенок, ваша семья и никто не может эту ответственность с вас и вашего мужа снять.
Параллельно исследуете вопросы о том, как это делать эффективно.
Например - разбираетесь в том, что и кто является авторитетом для мужа кроме его мамы и фантазий о "сладком".
Подбираете аргументы. Ищите возможные компромиссы. Обсуждаете.
И, пока анализы не начали отражать те процессы, которые пока происходят на уровне чувств и отношений - работаете над этим с психологом.

очень сложно советовать не зная подробностей вашего быта. начнем с того, что женщина должна готовить в семье. дальше. если все так настаивают. приготовьте всем сладкое на первое, второе и на третье. и чем слаще, тем лучше. и так все время. только следите, что бы ничего другого не было возможности кому либо съесть. думаю. все быстро сменят точку зрения. (это может и не поможет, но нужна искать убедительные доводы. и главное бороться. помогают не всегда аргументы. но часто чья-то пламенная вера. ведь вы зависимы от общих взаимодействий. и на соратников надо влиять. конечно добром. когда вы будете участливы, добры, внимательны ко всем, то вам всегда пойдут навстречу. может и не сразу.)

Янна, Вам стоит научиться договариваться - и с собой, и с окружающими. Ведь для ребёнка почти нет ничего хуже, противоречивого воспитания - когда один родитель говорит и считает одно, а другой (другие) - противоположное. Тогда дочь не будет знать, что по-нстящему хорошо, а что плохо. Чувство равновесия будет потеряно, усилится тревога - появится капризность - что ещё более станет Вас раздражать.
Не всё, разумеется, зависит только от Вас - многое и от мужа, его позиции и поведения. Он готов к диалогу и обсуждению проблемы? Или несамостоятелен (от своей мамы) и упрям?