Не знала, как точнее озаглавить вопрос, потому что он лишь частично отображает суть проблемы. Попробую кратко описать ситуацию. Меня воспитывала бабушка, так сложилось, что первые 12 лет моей жизни именно она была рядом. И за это я её очень люблю и уважаю. Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа, большие планы на будущее. Мы давно уже живем по разным городам и даже странам (бывший СССР). Сейчас у нас с мужем настал такой период в жизни, когда мы встали "на ноги" и решили путешествовать, посмотреть мир. Ближайший переезд пока в Российский город, но это скорее отправная точка для дальнейших путешествий. И вот здесь у меня встал огромный вопрос, как сказать об этом бабушке? Дело в том, что она имеет психическое заболевание. Я не знаю, как это правильно назвать. Сама она этого, конечно, не признает и в силу возраста, считает, что это мы пока молодые и не видим "происходящего". Суть в том, большинство людей они считает...я не знаю как выразить точнее... заговорщиками. Что все вокруг хотят напакостить, делают много вещей нарочно. Приведу примеры, чтобы было понятнее немного. Допустим идем с ней к врачу, если врач вдруг задержался или мы пришли по талону , а там все равно очередь (что нормально для общественных поликлиник), она говорит, что все это нарочно, что "кто-то" узнал, что она идет к врачу и вот врача нет! и сразу сюда набежала толпа людей, как будто резко всем надо прям в этот кабинет. Другая ситуация, когда мы ещё были маленькие нас пару раз топила соседка сверху. Теперь бабушка считает, что на постоянно её "топит" потихонечку. Льет вводу и поэтому на балконе пятна. И я не могу ей объяснить, что это не вода и не соседка, и дому уже 60 лет, в нем нужен кап.ремонт. И вот всё это в какой-то мере переносится и на мою жизнь. Как только она узнает о каких-то крупных событиях или переменах, она впадает в жуткое беспокойство, может звонит даже ночью, настаивать на своем мнении. Она до сих пор считает меня ребенком) С каким-то ситуациями я научилась справляться, переключать её внимание или уводить разговор в другое русло, или не касаться тем, которые её спровоцируют. Чтобы она лишний раз не нервничала. Но есть ситуации, которые я не могу никак объяснить ей по другому. Они есть и должны случиться. И сейчас я не знаю как сказать ей о переезде, если бы он ещё был один, я могла бы соврать что это временно или не надолго. Но что я буду врать в другой раз? Буду благодарна за совет. Если у вас возникли доп. вопросы спросите, просто сразу всё описать не могу.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Нина,принимает ли бабушка какое-то лечение?то,что вы описываете,напоминает так называемый "бред ущерба".Коррекции он не поддается,так что действительно что-либо объяснить не удастся.Но лечение может сгладить эмоциональный компонент - то есть,она по-прежнему будет считать,что соседка "подтапливает",но будет меньше нервничать на эту тему(и другие).О лечении можете для начала спросить даже у участкового терапевта,наверняка доктор о таких явлениях знает и сможет сделать назначения.С бабушкой имеет смысл разговаривать,принимая ее право на волнения,не разубеждая,а скорее примиряясь -например,что-то вроде "бабуль,ты так переживаешь,бедная!ну,может мы что-то и не понимаем,но ты ж знаешь - свои мозги другому не вставишь!но мы ценим,что ты о нас так беспокоишься,спасибо тебе!"Как-то так.И о поездках скажите,как ребенку - скажите,что вот приедете и все расскажете,спросите,что ей привезти,договоритесь,что будете звонить.
Здравствуйте. В общих чертах это действительно называется паранойей и идеями отношения. Если причинны данного состояния органические, то и лечение должно быть соответствующее. Нацеленное на улучшение когнитивных процессов, которые снижаются с возрастом. Другое дело, что вы наверное чувствуете, что как-то в это вовлеченны. Прожив с бабушкой 12 лет, хотите вы этого или нет, контрреакции с вашей стороны неизбежны. Так как вы описываете, в бабушкиных идеях можно усмотреть скрытый, невыраженный гнев, недовольство, что ее оставляют, бросают и как бы, что не она является центром вселенной. Она то как раз и является и достигает этого в своем бреде. Но в негативном смысле. Паранойя способна очень глубоко проникать в душу близких, окружающих людей. И именно потому, что скрытый ее подтекст и послание: "ты виноват, в том, что со мной происходит". И даже виноват не за то, что ты делаешь и как поступаешь (имешь свои желания и уезжаешь), а за то, какой ты есть (плохой, виноватый). Еще конечно хочется узнать, раз вы уже в другом городе, то что вызывает у вас такие мысли и подталкивает на переезды. Не эта ли вина
Алла Владимировна, здравствуйте! Нет, лечение никакого она не принимает. Опять же по той самой причине, что не считает себя "больной". И к таблеткам очень критично относится, но не в силу душевного расстройства, а скорее в силу воспитания. Она у нас не смотря на возраст (ей 78) живчик, ходит на дачу, воспринимает только народную медицину (лимонник от давления, корки апельсина для ног). Единственное, к чему относится более менее спокойно, это успокоительные "Глицин", когда разнервничается может взять одну. И то, потому что после операции на катаракту ей их врач прописал, чтобы давление не повышалось и зрение не ухудшилось. Вот только из-за страха, наверное) она их принимает иногда. А так, нет. К врачам её вообще ничем не заманишь, только уж если совсем крайний случай. И просто так ей что-то дать не получится, даже если согласится, всё равно потом не будет пить или принимать.
Я в целом описанной Вами манеры поведения и придерживаюсь. Как с ребенком. И понимаю, что отчасти это не её вина, что она такая, на это злится не имеет смысла. Буду тогда продолжать придерживаться такой же тактики, спасибо Вам за совет и поддержку!
Дополнение от автора вопроса·
Дмитрий Алексеевич, добрый день! Я не знаю может на психологическом уровне это так и есть, но ко мне она всегда относится с пониманием, что у меня есть работа, семья, своя жизнь. Никогда не просит помощи, даже в те моменты, когда как раз это надо было бы сделать. И я знаю, что это с её стороны искреннее. Мне есть с чем сравнивать) Я это вижу. Что она не хочет быть никому обузой, и по максимум старается до сих пор чем-то помочь.
Морально я испытываю чувство вины не за мои уезды, потому что мы давно уже не живем вместе, и после того как нас родители забрали в 13 лет, мы ещё много куда переезжали. А может за то, что я не могу ей помочь "выздороветь", что-то изменить в её жизни. И она тот человек, которого я не хочу чем-то расстраивать. Как раз по той причине, что я знаю как она морально это будет переносить. Я за её здоровье переживаю, и я знаю, что ей будет больно. Но не так как больно обычному человеку, а именно с учетом её состояния. И мне бы хотелось как-то смягчить такие ситуации.
Плюс у нас до сих пор сильная связь духовная. Она по сути мне как мама. Хотя у меня мама есть и мы с ней в хороших отношениях. Но вот именно бабушка и дедушка у меня воспринимаются с моим детством, это для меня было самое лучшее время. Я не говорю, что остальные были плохие) Но именно воспоминания тех лет, для меня это самое трепетное. Я не знаю, у каждого человека, наверное, такое есть. И может я внутренне пытаюсь этот символ в лице бабушки охранять и не причинять ему боли или вреда. Насколько это возможно.
А толкает к переездам дух приключений) который вдруг проснулся после путешествия в Тайланд этим летом. Бывают такие моменты в жизни, когда вдруг хочется жить по-новому:)
Вам спасибо за совет и мнение тоже!
Лучший ответ
Юлия Александровна Фалеева
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Нина! Вопрос по поводу лечения бабушки (вернее отказа от лечения) предыдущими ответами психолога и вашими комментариями уже решен.
В Вашем письме я увидела не сколько вопрос по поводу бабушки, а по поводу себя - как быть вам. Вы благодарны бабушке и хотите, чтобы было и ей хорошо. Возможно, не говорите ей сразу об окончательном переезде - говорите по частям - на месяц в Таиланд, потом так получилось - в другое место.
И позаботьтесь, чтобы кто-то был рядом с ней и заботился о ней эмоционально - соседка - обсудить сериалы, другая - дачная соседка.
В качестве дополнения скажу, что конечно психика каждого человека, это такая вещь, которая развивается в социальных условиях окружающих людей. И их психики и наше восприятие их. Подчеркиваю НАШЕ восприятие их становится нашей психикой и нами самими. Это к вопросу душевной связи и близости. Однако если подумать с некоторой точки зрения, то именно это - самая большая иллюзия, которая создается и поддерживается нашей психикой. Идея связи иллюзорна и она защищает нас от базовых тревог человеческой психики. Одиночества, ответственности. И того факты, что ТЫ-САМ. Твои бабушки, дедушки и прочие люди, особая душевная связь с ними - все только в тввоей голове и твоем соснании. Это - достояние психики, но не факт реальности вообще. Возможно это понимание, что ты в этом мире один и существует только твоя голова и никого больше - один из последних бастионов, которые следует взять на пути к взрослости. Все это говорится к тому, что когда у вас наличествует подобная межличностная связь и в рамках данной психической фантазии - вы легко можете меняться в своем восприятии и переживании (сопереживании) с бабушкой местами. Теперь она - ребенок, а вы для нее бабушка, или мама. В таких условиях вам наверное рано пришлось научиться независимости и самостоятельности. Теперь вы можете переносит это на бабушку. Как и все, что стоит за этим - нужду, печаль, боль одиночества
Дополнение от автора вопроса·
Юлия Александровна, спасибо за Ваш ответ и совет! Да, я тоже уже об этом подумала, что подавать информацию частями и с позиции времени. Так, наверное, будет для неё и меня проще всего. Спасибо!
Дополнение от автора вопроса·
Дмитрий Алексеевич, спасибо за дополнение. Я могу сказать, что где-то глубоко в душе я с Вами согласна и понимаю, вот принять пока это сложно. Как Вы и сказали это самый сложный бастион) наверное, если такие иллюзии присущи большинству людей, то они нам в какой-то мере нужны.
Сейчас по сути так и есть, я бабушку воспринимаю чаще как ребенка, и стараюсь о ней заботится именно с этой моей позиции. Потому что с другими бабушками (у меня они есть) такого нет, и я это вижу. Там я просто помогаю, если нужно, воспринимаю их как взрослых просто пожилых людей.
Тем не менее, могу добавить, что сейчас мне стало легче, когда Вы объяснили, что такие моменты нашего сознания и психики вполне нормальны. Возможно, мне будет проще сделать ещё один шаг в сторону осознания себя.Большое спасибо за помощь!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
