Проблема во мне?

Здравствуйте, Юлия!
Вашу жизнь ломает стена недоверия, которую Вы сами же и выстроили вокруг себя в надежде защититься от обмана и предательства?!
Так сломайте её. Потому что она - бесполезна. Не защитит. А отношения разрушит.
По-хорошему, Вам нужно очно поработать со специалистом-психологом, проработать травму предательства и доверие-недоверие.

Здравствуйте, Юлия. Знаете, Карл Густав Юнг говорил "Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя." О чём это говорит? Если Вас что-то раздражает в других, значит эта же энергия, качество живут в Вас, и Вы по каким-то причинам не позволяете им проявиться, не принимаете в себе. Я не призываю Вас начать придираться к себе, но бревно в своём глазу всегда есть, если что-то цепляет снаружи. Вопрос - захотите ли его разглядеть поближе? Ведь проще проецировать его на других. Но люди такие какие есть, и совершенно не обязаны быть нам удобными. Вы можете или принять человека таким как есть, или нет, и тогда пойти дальше своей дорогой. Вы же не будете придираться к больному человеку, обвиняя его в том, что он болен? Теневая сторона личности есть у каждого человека, и у каждого она своя. Почему и говорят, что достоинства человека легко принять, а вот как бы принять недостатки...

Ещё Вы пишете об обмане и накопившихся обидах. Нас обманывают, если мы сами себя обманываем. Например, по отношению к Вам поступили, как Вам кажется, несправедливо (т.е. у Вас есть своё ожидание как должны были поступить, но другой ничего не знает о Вашем ожидании), и Вы, вместо того, чтобы прояснить чего Вы ждали или хотели, защитить себя, глотаете обиду и тем самым предаёте себя - ну раз не постояли за себя, то предали. Получается замкнутый круг: самообман (в т.ч. ожидания), предательство себя (сюда же то, что истинные чувства не проживаются в моменте возникновения), как следствие - реальный обман в жизни, в событиях, предательство. То, что Вы начали все высказывать своему парню - уже прогресс, т.к. Вы перестали удерживать в себе огромное количество подавленных чувств, другое дело, что нужно научиться делать это корректно, говоря о себе и своих чувствах, а не из роли обвинителя-преследователя (а Вам бы понравилось?). И ещё бы хорошо спросить и выслушать парня - как он себя чувствует в связи с Вашими придирками? Может у него по отношению к Вам тоже есть какие-то ожидания? Разговаривайте друг с другом, не бойтесь быть искренними. Не нужно "производить впечатление", пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга, лучше сразу и честно сказать как есть. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться выражать свои чувства, защищать себя, не носить в себе обиды, а сразу всё прояснять, жить реальностью, а не ожиданиями. Научиться говорить в отношениях о своих чувствах с "Я-позиции": "мне обидно", "мне не нравится то-то", "я бы хотела, чтобы...", а не "Ты меня обидел", "ты такой-то", "ты опять..." В ходе работы с психологом можно выработать и закрепить эту новую "я-позицию" в диалоге и не нужно себя ломать. Удачи Вам!