ребенок постоянно врет

Здравствуйте. Как мне кажется, идеальный вариант - поисследовать и найти причины вранья сына. Для этого можете обратиться ко мне лично. Также можно провести диагностику эмоционального состояния сына, в результате Вы получите выводы и рекомендации.

Здравствуйте!
Вы молодец, что ищете причины.

Из тех причин вранья, с которыми сталкиваюсь в работе я, могу назвать три основные:
1) Ожидание наказания, как реакции на правду.
2) Страх разочаровать родных.
3) Страх потерять любовь и поддержку.

Как видите, в основе лежит страх. Что побудило его - этот вопрос исследуется исключительно на семейной терапии Вас т вашего ребенка, на условиях высокой степени доверия к психотерапевту.

Пожалуйста, обратитесь на очную консультацию. Пока еще проблема решаема.

Также рекомендую проанализировать отношения с сыном. Он уже не мальчик, он мужчина. Если имеет место излишний контроль и ограничение личного пространства - может возникнуть вполне здравый протест. Я не говорю, что это Ваш случай. Но такое нередко бывает, когда родители немножко переусердствуют с любимыми детьми

Удачи Вам в решении проблемы. Обращайтесь, если понадобится сопровождение и поддержка.

Вы не учили гуманистическую педагогику прежде чем рожать. Это печально, именно по этому Вы получаете то что получаете - такие последствия.

но продолжает врать

- Вы даже не можете сообразить почему это происходит.

А происходит это по очень простой причине.

Ваш сын делает то что не любит, то что не хочет. То к чему не лежит душа.

Между Вами и сыном нет никакого доверия, отсюда и ложь.

Найдите того кому парень сумел бы доверять и открыться . С кем смог бы быть собой, и рассказать то что он действительно любит и чем хотел бы заняться.

Не спешите делать выводы про «не мой Сын» и «упустила».
Да, ваш сын сейчас ведет себя не очень понятно для Вас, а возможно, и для себя самого. Но это не значит, что так будет всегда.
Причины такого поведения могут быть разные, но за ними чаще всего кроется неуверенность, что примут таким, какой есть и желание казаться лучше, чтобы принимали.
Нельзя также забывать о таком процессе как сепарация, т.е. отделение от родителей. На собственном опыте знаю, насколько тяжело может проходить этот процесс, и для ребенка, и для родителей. Понимаю ваши слова «не мой», знаю как страшно, когда кажется, что все что «вкладывалось» вдруг куда-то девается и вместо этого видишь в своем ребенке какие-то чужие, совершенно непонятные «ценности», приводящие к таким же непонятным и кажется непоправимым поступкам.
К сожалению, в процессе сепарации взрослеющие дети часто как бы на прочность испытывают родительские установки, пробуют что-то совсем другое, иногда совершенно противоположное. В результате у них формируется «теперь на самом деле свои» взгляды на «хорошо» и «плохо». Возможно, он хочет попробовать себя в чем-то другом, кроме спорта.
Это время важно пережить, сохранив отношения, а еще лучше, видоизменить отношения на такие, которые больше подходят для уже взрослых детей и их родителей.
В завершение хочу отметить, что Вы написали Сын с большой буквы. У меня есть предположение, что за этим стоит уважение к своему взрослеющему ребенку и то, насколько он важен для Вас. Поэтому думаю, что у Вас получится наладить с ним контакт, который поможет ему сориентироваться в сложной для него ситуации. Если будет желание подключить психолога, готова встретиться. Хочу пожелать Вам терпения и веры в своего Сына и себя.

"...договорились учиться, готовиться к экзаменам для поступления на другую специальность - врет, не занимается... Если в его 18 лет Я радовалась - человек состоялся... Сегодня это не мой Сын, что-то упустила..."


Это все Ваш Сын... Просто он вырос, взрослеет и ему очень сложно сейчас психологически. Он ищет себя сам... Сепарируется, отделяется от Вас, хочет принимать самостоятельные решения.
И это Его жизнь...
За враньем может стоять защита от Вашей критики, непонимания и недоверия...
Не вините себя. Вы, как мама, сделали все что могли. А теперь дайте возможность сыну делать выборы в своей жизни, прочувствовать их последствия и нести за них ответственность.
Да, раньше были Ваши "общие решения", а сейчас он принимает свои... Имеет право, это ведь отдельная от Вас личность, не правда ли?
Сыну, вероятно, понадобится некоторое время для понимания себя, своих личностных возможностей и профессионального самоопределения. Для того, чтобы в дальнейшем он смог наиболее полно раскрыть свой внутренний потенциал... С уважением.

Ответ отредактирован автором 29-12-2015 03:51:20

Здравствуйте.
Вранье - это защитная реакция. Ваш сын или боится или сильно стыдится сказать вам правду. А в чем она состоит знает только он. Он же взрослый и способен сам выбирать свой путь и принимать решения, но между вами строится такая коммуникация, что один взрослый человек врет другому. Этому есть причина и если захотите то можно разобраться как сложилась такая ситуация и как из нее выбраться.

Ответ отредактирован автором 29-12-2015 13:28:56

Он уже не ребенок. Это первое. и почему вы обращаетесь, а не он сам - мне непонятно.

Я предполагаю что он не доверяет вам. Почему - не знаю. Важно разбираться на консультациях. Вы с ним общались на тему чего он хочет? Что ему важно в жизни?

Потому что по тексту я вижу лишь ваши желания, как будто он должен угодить вам.

Пусть он мне напишет, если ему действительно нужна помощь.