Как помочь сыну быть уверенным в себе?

Здравствуйте,
вы описываете иррациональное чувство вины (это чувство, когда вина - чрезмерна и выходит за рамки причиненного другому человеку вреда), а переживается как чувство, что я плохой, неуверенность в своих действиях, поступках и правах. Иррациональное чувство вины не обязательно возникает у детей, кого часто обвиняют или не поддерживают морально родители. Часто это дети, которых действительно любят в семье, но у родителей таких детей часто у самих есть такое чувство иррациональное чувство вины (не относящееся к ситуации реального ущерба). Дети бессознательно "считывают" эту информацию и поступают с собой также. По этому вывод - как помочь о том, чтобы поработать с собственной самооценкой, чувством самоценности и уверенности. И тогда в живом взаимодействии с вами ваш сын будет обучаться другим способам поведения, мышления и эмоций. Я искренне считаю, что лучшее, что могут сделать родители для своих детей - это собственная психотерапия.
Если вы решите поработать со мной на эту тему, тогда это возможно. Я консультирую и предоставляю психотерапию в скайпе. Тогда вам нужно будет написать мне личное сообщение.
Удачи вам.

Добрый день!

Для того что бы точно разобраться и выстроить хорошую линию поведения, помочь сыну быть уверенным, необходимо диагностическое интервью + пара/тройка консультаций. На данный момент, возможно построить несколько гипотез, однако, что происходит на само деле - это вопрос скорее открытый. Поэтому, просто обозначу Вам области над которыми Вы можете поразмышлять самостоятельно и, возможно, получить новое виденье сложившейся ситуации. Если будете работать со специалистом - данная инфо также поможет ускорить процессы. Я бы рекомендовала работать с таким вопросом очно, искать подходящего специалиста в своём городе. Если с этим не сложится, можем работать по скайпу, работа, в данном случае, просто может занять чуть больше времени.

Есть часть, которая про Вас. Она может касаться Вашей уверенности. Вашей уверенности в себе как в личности в целом либо успешности как матери в частности. Может быть комплекс. Хорошие вопросы для самоанализа тут: Можете ли Вы назвать себя уверенным человеком в целом? Подрывает ли Вашу уверенность как женщины, как матери такое поведение сына? Чувствуете ли Вы себя уверенно в этом? Как ощущаются попытки изменить данную ситуацию?Насколько сильна Ваша тревога относительно этой ситуации? Как Вы обычно помогаете себе? Работает ли это? Можно ли что-то из этого применить относительно к сыну?

Есть часть про корректировку поведения ребёнка. И тут нужно идти вглубь, а не по касательной. Вина - это чувство выученное в социуме, при взаимодействии с людьми. Его нет, так сказать в "базовом наборе" от рождения. В любом случае, важна конечная цель - чего он избегает или чего достигает. На данном этапе, можно фантазировать много. Реально необходимо первичное диагностическое интервью. Например, не исключаю и вариант манипулятивного использования такой формы вины. Например, что бы получать больше внимания от Вас. Ведь, по факту, хорошего или раздражительного, однако, внимания Вы уделяете ему больше. Получать внимание - естественная потребность. Объём необходимого внимания может быть как результатом объективного распределения (как часто уделяете ему внимание отдельно от этой истории), так и индивидуальных особенностей характера ребёнка (одному - нужно больше, другому - меньше) + среда в которой ребёнок находится (дом, школа). Способ получения внимания может быть Ок и не Ок для Вас и в рамках социальных норм, среды обитания. Точно, такой способ его получения - неконструктивен для личности ребёнка. Однако, для него самого, переходящего в подростковый период, это непонятно. Он мыслит просто - если это работает, это Ок. А если окружение или Вы даёте подкрепление - как себя не веди мы тебя будем любить точно-точно, это "добро", "зелёный свет" на такое поведение. А для Вас это реально так? Толи это чего Вы хотите? Или Вы желаете видеть другое его поведение и Вам будет лучше, проще, приятнее и свободнее проявлять свою любовь, веди он себя иначе? Нужно понять этот аспект про себя, раз. Как это проявляется на уровне поведения, два. Зафиксировать свою реальную цель, выбрать форму донесения информации и доносить/демонстрировать, это три.

Инна, соглашусь с коллегами, что на сайте можно только предполагать, а важно учитывать много деталей, чтобы разобраться в том, какие процессы происходят в вашей семье.
Из того, что Вы описали, можно предположить, что ваш сын почему то нуждается в подтверждении того, что Вы его любите, значит, он в этом не уверен. Человек, который боится обидеть другого часто подсознательно «видит» на его месте себя («я не обижу, буду внимательным – и меня не обидят, будут внимательны»).
В ваших строках проскальзывает раздражение поведением сына. Возможно, в вашем представлении он «должен» вести себя иначе ( возможно, «это не по-мужски» для Вас или есть какие-то проекции на других людей).
По сути, словами говоря «любим», невербально Вы транслируете ему свое неприятие его таким, какой он есть. Именно невербальная часть составляет основу того, что ребенок ощущает от Вас. Возникает диссонанс между тем, что он понимает умом (мама сказала, что любит) и тем, что он впитывает ощущениями (я все делаю не так).
Прежде всего, Вам важно разобраться в себе, что вызывает у Вас такое раздражение, какие ваши «ожидания» руководят Вами, когда Вы определяете поведение сына, как «неправильное», что мешает принять Вам вашего ребенка таким, как он есть (возможно, более ранимым и тонко чувствующим, чем другие люди, но кто сказал, что это качество «плохое», есть профессии, где без него не обойтись).