Здравствуйте, у меня есть сын, 29 лет и мне кажется, что у него очень странное отношение к жизни, к окружающим и даже к самому себе. Он 10 лет учится в университете и заканчивать не спешит, живет у своей бабушки (моей мамы), на всём готовом, подрабатывает 10 часов в неделю в библиотеке, остальное время либо встречается с друзьями, либо играет в стрелялки. Не имеет никакой личной жизни, разочарован после двух неудачных романов ( последний был 4 года назад). Раньше был очень опрятным, следящим за собой молодым человеком, сейчас выглядит неопрятно, отрастил волосы - не заставить подстричься. Мало того, вычитал где-то, что волосы вредно мыть шампунем и теперь моет их только водой... Захотел получить водительские права, я оплатила полностью обучение и за 3 дня до практического экзамена поссорился с инструктором и бросил школу. У него на все своё мнение, какие-то странные аргументы и отрицание совершенно очевидных вещей. Этакий хиппующий философ и нигилист. Работать - только там, где интересно, жениться - никогда, дети - никогда. Его абсолютно не интересует, что о нем думают или говорят другие, но в то же время, в разговорах со мной или с моей мамой - безумно ранимый, часто слезы в глазах. Я помогаю, чем могу, но я не в состоянии его полностью содержать и ещё мне тяжело смотреть, как молодой, красивый парень встаёт в 3 часа дня, не работает в полную силу и тратит свои лучшие годы непонятно на что. Я сама по образованию социолог, занимаюсь персоналом и рабочими коллективами, теоретически понимаю, что это его жизнь и он должен сам решать, как ему жить. Но просто сердце кровью обливается, он ведь не счастлив и не скрывает этого. Думаю, причины такого поведения тянутся из детства, я развелась с его отцом, когда ему было 11 лет, отец с ним контакт не поддерживал, доходило до того, что они встречались где-то случайно и тот делал вид, что не видит сына и не здоровался с ним. Я могу ещё много писать, но думаю, что проблема понятна. Хочу уточнить, что я ни в коем случае никогда не пыталась воспитывать его \'\'по образу и подобию\'\', всегда видела в нем личность. У нас с ним дружеские отношения, я стараюсь принимать его таким, какой он есть. Я просто чувствую, что ему нужна помощь, а что делать - не знаю. Заранее благодарю за ответ. С уважением, Т. К.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте!
Вы чувствуете, что ему нужна помощь. Надо чтобы он тоже почувствовал, что ему нужна помощь Потом надо, чтобы он захотел получить помощь. Сложность может заключаться в том, что он сам может не знать чего он хочет. Предложите ему пообщаться с психологом. Что он на это Вам ответит?
Дополнение от автора вопроса·
Большое спасибо за быстрый ответ. Я предлагала неоднократно. В ответ был только смех: зачем, я сам себе психолог. Конечно, не хотелось бы обманным путём его заманивать, но я понимаю, что это необходимо. Но как я это могу сделать?
Я представляю, как Вы обеспокоены судьбой сына, Вам хочется видеть его успешным и счастливым. Также я могу представить, что в воспитании Вашего сына есть много пробелов и дефицита. Это прежде всего связано с отсутствием мужского наставничества и поддержки.
Ваш сын действительно может быть сейчас дезориентирован и не знает в каком направлении развиваться, или хотя бы двигаться. Он даже может не знать, чего он хочет. Ему нужны ориентиры, нужно, чтобы кто-то задал ему направление движения. Но и естественно, он эти ориентиры или направление должен принять как свои.
На счет его слов сам себе психолог. Сам себе психолог - это когда Ты успешный и счастливый, а если ты страдаешь, то психолог ты не очень. Это бравада, не желание получать помощь - абсолютно неадаптивное поведение.
Спросите у сына:
- Счастлив ли ты?
- Доволен ли ты своей жизнью?
Если ты хочешь улучшить свою жизнь, но не знаешь как, то есть люди (профессионалы), которые помогают с этим разобраться. Чтение книг по психологии или форумов в интернете не всегда могут помочь. Живое общение с психологом намного эффективнее.
Я предполагаю, что работа для психолога в данном случае есть. Это работа с адаптацией, это работа с детскими психотравмами, работа с обидами и т.д. и т.п. Она не быстрая. Но если он сделает первый шаг - захочет изменить свою жизнь к лучшему, тогда и работа с психологом пойдет на пользу. Будут вопросы постараюсь ответить.
Дополнение от автора вопроса·
Игорь Владимирович, огромное спасибо за консультацию, я поняла, как нужно с ним разговаривать. Моя вина в том, что с самого его рождения я старалась быть ему больше '' подружкой'', чем строгой матерью. Отношения строились полностью на доверии, т. к. сама я воспитывалась очень строго своими родителями. Наверное, слишком перестаралась с демократией... но он никогда не пользовался моим доверием, если были проблемы - честно рассказывал, и до сих пор рассказывает. Сегодня он будет у меня и я задам ему ваши вопросы. Ответы напишу обязательно.
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А что если ваш сын счастлив вот в такой жизни? Что тогда для вас?
Дополнение от автора вопроса·
Когда человек счастлив, у него не стоят в глазах слезы во время разговоров о его будущем. Для меня важно, чтобы он мог сам зарабатывать себе на жизнь и не был одинок...
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А что если слезы от того, что мать и бабушка не принимают выбор сына? Что думаете?
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Для меня важно, чтобы он мог сам зарабатывать себе на жизнь и не был одинок..."
а если например выбор вашего сына не зарабатывать, жить на пожертвования и быть одиноким? Что тогда для вас?
Дополнение от автора вопроса·
Я спросила его, счастлив ли он. В ответ получила, что счастье это понятие философское. Доволен ли он своей жизнью? Не совсем, т.к. проблемы с дипломной работой, но в общем и целом, все хорошо.
Это выше моего понимания.
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ну вот видите... отстаньте от сына - он абсолютно взрослый человек, со своими приоритетами. А у вас - сплошные ожидания как мне кажется. Так как в моей практике это вижу достаточно часто - ведь все мы из СССР ).
Консультирование психолога на мой взгляд нужно именно вам - так как может быть у вас повышенный контроль, опека, и много всего вероятно еще есть - не буду гадать - это надо исследовать в работе с психологом. Но все это вероятно отбирает у вас море сил и энергии. И еще есть негативные моменты этого воздействия на сына.
Менять ли что то - решать вам.
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вот вы же чувствуете все сама:
" теоретически понимаю, что это его жизнь и он должен сам решать, как ему жить. Но просто сердце кровью обливается, он ведь не счастлив и не скрывает этого. "
Может вы живете с чувством вины из за его отца? Это все надо исследовать и убирать все ваши негативные чувства, которые могут портить жизнь вашего сына и вашу
Дополнение от автора вопроса·
Да, у меня огромное чувство вины перед сыном, и огромное чувство жалости к нему, в этом Вы правы. Может быть, и дает о себе знать мое советское воспитание, но мы уже 25 лет живем в Европейской стране, и я могу с уверенностью сказать, что здесь, в Германии, родители точно так же переживают за своих детей, причем любого возраста, и помогают им, чем могут. Кстати, вчера в разговоре с сыном я увидела заинтересованность в психологии, он даже дал понять, что хотел бы заняться ее изучением профессионально.
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вот видите - именно вы обратитесь к психологу, поработайте со специалистом и ситуация в вашей жизни улучшится. Психолог - помогающая профессия, работа с психологом улучшает качество жизни клиентов
Дополнение от автора вопроса·
Если я правильно Вас поняла, мне нужно принять его стиль жизни и не волноваться из-за того, что он уже год не может защитить дипломную работу (очень сложная тема и не хватает данных, но менять тему он не хочет, т.к. ему жалко своих трудов, теоретическая часть полностью готова), не волноваться, что он живет у моей матери (учителя советской закалки, которая постоянно долбит и его, и меня, что "все это ненормально и что его нужно показать психиатру"), но на свое жилье у него нет средств, а я не в состоянии платить еще и за его жилье. Он 7 лет жил один, только последний год живет с бабушкой, с этого все и началось. Моя мама педагог и с нами общается как со своими учениками. В том, что происходит с сыном - моя вина, я должна повлиять, я должна направить, я должна запретить и т.д. А то, что мне на минуточку, 52 года, об этом никто не помнит. И то, что я пашу на 2х работах, чтобы материально помогать - это нормально. Все пашут. Мне всегда казалось, что я сильный человек, но скорее всего, я настолько слаба, что не могу поставить на место ни мать, ни сына. Так что, Вы правы, терапия нужна мне.
Лучший ответ
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Любой психолог скажет вам, что первая сепарация матери и ребенка - пуповину когда обрезают но образуется диада Мать-Дитя, ведь без матери (либо заменяющей особы) ребенок не выживет, затем 3 года, и затем 12-15 лет подросток сепарируется от матери. У вас в семье на мой взгляд этого не произошло - по многим причинам.
Подумайте о том, что ситуация может ухудшиться, в моей практике достаточно случаев подобных вашему.
И также подумайте зачем вашему сыну-дядьке уже, а не мальчику что то предпринимать?? У него все есть и очень удобно жить так.
Почитайте статьи про инфантильность, незрелость.
Вероятно в силу ваших психологических травм вы опекали сына всю его жизнь? Скажите вы были повторно замужем или всю свою жизнь "положили" на сына?
Если вы хотите изменить сына - прежде всего надо начинать с себя. Это также вам скажет любой психолог
Дополнение от автора вопроса·
А еще я должна радоваться, что красивый парень, который раньше следил за собой и аккуратно одевался, теперь ходит с жирными патлами, потому что где то вычитал, что волосам не нужен шампунь или мыло, бреется раз в две недели, и, извините, воняет потом, потому что дезодорант , как выяснилось, тоже вреден. Про парфюм я уже молчу, т.к. "он не цветок, чтобы его нюхали".Но зато лучше всех все знает и во всем разбирается . Каждый пук обсуждается и аргументируется с научной точки зрения.
Знаете, если бы он родился в семье алкоголиков, я бы могла понять, откуда ноги растут, хотя, люди, выросшие в грязи и вони, взрослая, бегут от такой жизни. Как можно оставаться равнодушным, если сын на глазах превращается в неопрятного, плохо пахнущего мужчину? Это же деградация личности! Типа, полюбите нас черненькими, белелькими нас все полюбят. Это какой-то протест, а вот против чего? Против меня или бабушки? Нет, это началось года 3 назад, тогда он еще жил самостоятельно. Тут нужно глубже копать. Но мне не докапаться.
Дополнение от автора вопроса·
Второй раз я вышла замуж через год после развода с его отцом. Мой сын очень хорошо принял второго мужа и первое время все было прекрасно, пока не муж не начал его воспитывать. Вернее, не воспитывать, а дрессировать. Начиная, с "оdень тапки" (я никогда не настаивала на тапках, он бегал босиком по дому и никогда не простужался)и заканчивая "посмотрите на этого Геркулеса" ( сын был очень худенький)- при гостях. Когда сыну было 16 лет, дошло до рукоприкладства из за не положенной на место отвертки. После этого общение у них было только через переводчика, т.е через меня. Как только сын поступил в университет, он переехал в студенческое общежитие. Тогда муж взялся за моё воспитание. Через 3 года я не выдержала и ушла. Сейчас уже 6 лет замужем за немцем, с сыном внешне у них нормальные отношения, но я чувствую, что мой сын ему не нравится, он считает его всезнайкой, демагогом и бездельником. Мне это безумно больно, но я понимаю, что отчасти муж прав.
TaKos, я согласна с тем, что «слезы в глазах» похоже на некий внутренний крик о помощи.
При этом, я бы предположила, что в его поведении (изменившемся в настоящее время) присутствует некий вызов. Возможно вам с бабушкой («ну, был я таким, каким вы хотели, и что, где результат, теперь буду противоположностью, посмотрим, что получится»), возможно «обществу», «девушкам», неким стереотипам, возможно, самому себе.
Ситуация не простая, и конечно же, на самом деле важно, чтобы именно ваш сын сам решил работать со специалистом, не «для Вас», не для того, чтобы от него отстали, а для самого себя, чтобы сделать свою жизнь такой, какой он хотел бы.
А то, что касается Вас лично, то не мой взгляд, важно, чтобы изменились и ваши взгляды на эту ситуацию и на самого сына.
Сложно по интернету искать такие глубокие ответы, но я бы предложила Вам некие направления для размышлений, а может и действий. Вам важно было бы увидеть и принять сына таким, какой он есть, «снять» с него все ожидания, «отдать» ему его ответственность за его собственную жизнь (в том числе и материальную), ну, и по возможности, дистанцировать бабушку с ее провокативными критическими замечаниями.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое за ответ. Я принимаю его таким, какой он есть и обожаю его. Я никогда не пыталась его изменить, и не пытаюсь сейчас, спросит - говорю свое мнение, нужна помощь- помогаю. Вчера мы с ним провели несколько часов - у меня муж был 3 дня в больнице, так сын сам вызвался приехать и помочь мне. На прощание вдруг говорит: мам, я тебя очень люблю!".
Да, с бабушкой нашей очень непросто, я это знаю. Она у нас "железная леди". Сын мне как-то сказал: "это с тобой она делает, что хочет, а со мной не получится".
Мне и маму жалко, она ведь делает только добра, просто преподносит это как-то странно...
Раз Вы сами чувствуете, да и сын подтверждает, что бабушка сильно давит, то может есть смысл в этом направлении что-то изменить?
Но не в смысле «угодить бабушке», а наконец то перестать позволять ей делать то, что по мнению сына с Вами у нее получается, а с ним нет. «Жалеть» - странное понятие, если человек унижает других людей.
Важно верить в сына, поддерживать его, не стесняться перед мужем, что он «не такой», при этом НЕ содержать его, пока он пишет диплом, а доверить ему самому решить свои уже взрослые проблемы.
Ну и опять же, хорошо было бы все-таки пообщаться со специалистом (если не ему, то хотя бы Вам), ведь, были сложности в его жизни, раз так он сейчас протестует, да и с вашим чувством вины и жалости (к сыну, к маме) тоже важно поработать.
И еще очень хочется поддержать Вас, мой личный опыт отношений со взрослым сыном говорит о том, что изменить можно многое, несмотря на возраст и количество «ошибок».
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
