Не умею дружить

Здравствуйте, Жанна! Есть одно очень важное правило- не давать советы, когда человек об этом не просит, не спасать человека, если нет в этом крайней необходимости, опасной для жизни. Так как всё происходящее вокруг нас мы рассматриваем через свою призму, и то, что недопустимо для вас, может быть совершенно нормальным для другого человека. Вы говорите, что не умеете дружить. А хотите ли вы этого или вы идёте за принятой установкой, что все люди должны иметь друзей? Много ли друзей у вас было в детстве? Какие отношения у вас с мамой? Задаю эти вопросы неспроста, они имеют прямое отношение к вашему запросу

Жанна, добрый день.
Мне кажется Вы сделали очень важный и болезненный шаг - увидели, почему друзей становится все меньше. И правда непросто поддерживать человека, когда у самого есть эмоции в ситуации - хочется включиться и все сделать по-своему. И другая правда в том, что люди нуждаются в утешении больше, чем в критике, ведь где они не правы они и сами догадываются.
Вы спрашиваете - почему Вам сложно поддерживать, и ответ конечно сложно дать вот так одним предложением. Обычно на это исследование уходит много времени личной терапии. Могу предположить, что и Вам в свое время такой поддержки не давали, а скорее советовали и критиковали. Так ли это? Помните ли Вы, как с Вами общались родители, когда Вы ошибались или переживали неудачу?
Сложно дать однозначный совет, потому что обычно корни глубоко, но можно попробовать задавать себе вопрос - что сейчас важнее - быть правой или быть с человеком? И каждый раз решать. Это непростой путь, и на нем много неоднозначных решений. Его проще проходить с терапевтом. Если решитесь , буду рада помочь.
Тепла и взаимной поддержки Вам!

Жанна, ваш муж вам очень хорошо ответил

я и так все это понимаю. Я в состоянии это сам решить. А ты не умеешь поддерживать

Многие люди сами знают, что у них не так, и много чего замечают. И делятся с друзьями, подругами просто потому, что хочется, чтобы кто-то послушал, разделил их чувства и не поддержал. А не умничал и рассказывал

Если она где-то поступила не верно, я всегда говорю «ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это,это или это делаешь плохо,а вот тут ты все правильно делаешь»

Вы же не можете знать 100% какие отношения в семье, что происходит, кто прав и как нужно делать. А звучите, как будто вы самая умная и лучше всех все знаете. Конечно, это будет отталкивать людей.
В конце концов, если ваша подруга вам рассказывает что-то, а вы понимаете, что никак не можете ее поддержать в том, что она говорит и делает, то можно либо просто послушать и покивать, либо честно сказать "знаешь, мне сложно тебя в этом поддержать, но ты наверняка лучше меня знаешь, как для тебя правильнее и лучше".

Но как научиться молчать,когда зол?

На что вы злитесь в ситуациях с подругами, их мужьями, что стремитесь сообщить всем "правду?"

Были мы с мужем на дне рождении у кума. У семейной пары. Весь вечер мы наблюдали,как муж при своей жене обжимался с подругой. При этом всем жена делала вид,что ничего не происходит. К концу вечера я не выдержала и куму сделала замечание-так как это было просто унизительно при своей жене лапать,обжимать и целовать другую девушку. я хотела помочь,мне жалко было куму. Что я увидела в ответ? Они помирились,а со мной просто не желают общаться

Для чего вы начали "воспитывать" чужого мужа, тем более видя, что его жена рядом и выбирает "не замечать ситуацию"? Чем именно вы решили помочь?

Что касается мужа и его матери (хотя и вообще многих ситуаций), то самым уместным будет не врать во благо или сдерживать чувства, а научиться говорить о них. Почитайте про "Я-сообщения", где вы говорите о том, что вы чувствуете, переживаете
Потому что разница есть между (беру как пример) "Я злюсь, когда твоя мама требует срочно внимания, хотя знает, что мы уехали. И обидно, что ты выбираешь ехать к ней, а не провести время со мной, а я так хотела побыть вместе" и фразу "Твоя мама манипулятор, а ты ведешься, как маленький, не любишь меня и вообще все достало".
В первой ситуации есть желание найти компромисс и не вызывает агрессии, а при второй фразе желание огрызнуться в ответ и уехать.

А еще захотелось расспросить вас, а как у вас в семье с родителями на тему принятия, критики? Принимали ли вас, хвалили, старались ли замечать хорошее или требовательность и указание на недостатки?
Как вы к себе относитесь? Позволяете ли какие-то ошибки, слабости?

Ответ отредактирован автором 03-04-2019 13:21:57

Хотя в дружбе - это глупо. Ты должен быть таким как есть на самом деле. Иначе смысл дружбы?

Здравствуйте Жанна. У каждого свое восприятие дружбы. И каждый получает от дружбы то, что ему нужно. Кто-то поддержку, кто-то признание, а кто-то, бывает, даже страдания. Поэтому и дружба у каждого разная. Возможно Вам встречались те люди, которые берут от дружбы кардинально отличающиеся от Вас вещи.

Но я так не умею. Если она где-то поступила не верно, я всегда говорю «ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это,это или это делаешь плохо,а вот тут ты все правильно делаешь». То есть я всегда говорю правду,как считаю.

Похоже Вы начинаете оценивать там, где нет на это запроса. К примеру, пошли бы Вы в булочную за хлебом, а Вам говорят «Девушка, ну Вы бы хоть оделись прилично». Вы пришли купить хлеб, может получить консультацию, какой лучше. А Вас со старта оценивают, причем негативно. Причем без Вашего на то запроса. Это обижает и вызывает нежелание ходить именно в это место. Потому что тут есть вероятность получить негатив, а не то, что Вам нужно.

Но вот как научиться в такие моменты закрывать глаза и поддержать мужа, если я ненавижу эту женщину,

Похоже в этот момент Ваши чувства переполняют Вас и Вы не способны обратить внимание на потребности другого человека. Возможно потому, что много сдерживаете, чтобы не нагнетать. Тут важно научиться делиться своими переживаниями по мере их поступления, а не когда они уже Вас переполняют. Тогда Ваши слова не будет выглядеть как принуждение, для мужа.

И в итоге,как всегда, все кричали «давайте,давайте» а как доходило до дела-все языки попрятали и я одна получала выговор и наказание. Где справедливость?

Такое ощущение, что это нужно только Вам. Отстаивать, бороться, искать справедливость. И главное насаждать ее. А большинству людей она не нужна. Коллегам нужно было выговориться и получить поддержку других людей. Они это получили. А что получили Вы? Доказательство, что Вы сильно отличаетесь? Попробуйте задуматься, что Вы получаете в этих ситуациях, если не брать во внимание негативные последствия. Потому что раз за разом Вы идете туда, куда казалось бы, идти не стоит. И что-то там для себя берете.

Ответ отредактирован автором 03-04-2019 13:42:44

Здравствуйте, Жанна!
Для начала хочу поблагодарить Вас за столь основательный рассказ. Вы задали много вопросов, однако давайте постараемся сформулировать более чёткий запрос, чего Вы хотите: научится дружить с женщинами? Свести конфликты в своей жизни к минимуму? Поддерживать доверительные и тёплые отношения с окружающими Вас людьми?
Коснёмся только ряда вопросов и начнём с конфликтов в Вашей жизни. Вы рассказываете, что "всю жизнь со всеми" ругаетесь. Также говорите, что «для мужа/все хорошо. Они хорошо относятся, а это я выдумываю,мне кажется и тд. ». И здесь мы сталкиваемся с понятием правды и справедливости. Вся соль в том, что и правда, и справедливость – максимально субъективны. У каждого человека они свои. И те моменты, которые лично для кого-то справедливы и правильны, лично для Вас такими могут не быть. Гибкость в мышлении обычно проявляется в умении ставить себя на место других.
Есть такая мудрость «в чужой монастырь со своим уставом не лезь». Она применима и к жизни, взглядам и мыслям других людей. Поэтому давайте, сосредоточимся только на Вас и Вашем мировосприятии.
Так, Вы сами признались, что конфликты и соры сопровождают Вас: «Я всю жизнь со всеми ругаюсь. Хоть и не хочу.». Человек не может делать того, что не хочет. Если Вы часто ссоритесь, значить осознано или нет хотите этого. Обратите внимание, что при этом смена окружения (родительская семья, институт, Ваша собственнаясемья) проблемы не решают.
В позиции конфликта Вы чаще всего выставляете себя жертвой: «И даже когда я пыталась как то отстоять свои права- я все равно всегда для всех оставлась плохой,и причиной всех бед. Обижали меня, открыто оскорбляли-но все равно виновата я.» Обида и жалость к себе – это самые простые способы снять с себя ответственность за ситуацию и за свою жизнь.
По-этому, первое, что Вам нужно сделать это взять на себя ответственность за свои собственные слова и действия. Если Вы открыто вступаете в конфликт, то должны быть готовы к последствиям и что Вас по голове не погладят.
Сосредоточьтесь на том что, делаете и как поступаете Вы. Прежде чем кому-то что-то говорить, советовать подумайте – как Ваши слова повлияют на другого человека и на Вас? Не являются ли они уже для него несправедливыми и неправдой?
Также давайте обратимся к Вашей беседе с подругами. Обратите внимание, как Вы строите диалог с ними. Вы им говорите: ««ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это, это или это делаешь плохо, а вот тут ты все правильно делаешь».
Жанна, от кого человек обычно слышит подобные фразы? От родителей. Выглядит так, как будто Вы-мама ругаете или хвалите свою подругу-ребёнка. Разве в этих отношениях Вы друзья? Нет: вы родитель и ребёнок. Вот так, она, условно, всё детство слышала какие-то нравоучения и упрёки от родителей приходит к Вам уже взрослой женщиной и начинается всё по кругу. Могу предположить, что с мужем отношения также строятся по подобному сценарию.
Для того, чтоб поддерживать отношения на уровне взрослых, Вам нужно научится не упрекать и указывать людям на ошибки, а вести конструктивный диалог и беседу. Её главная отличительная черта, это не размышления над тем кто виноват и неправ, не концентрация на своей обиде, а вопрос: «что делать?».
Вот Ваш кум вёл себя по-хамски. И Жанна-родитель подходит к нему и говорит ему замечание. Подумайте, что должна была бы сделать Жанна взрослый? Может совсем не вмешиваться в ситуацию, которая задействует двоих взрослых людей, способных самостоятельно разобраться в своих отношениях? В крайнем случае, если ЛИЧНО Вам неприятна эта ситуация, то стоит говорить не о том, какие все вокруг плохие, а о том, какие чувства у Вас вызывает поступок человека (а не сам человек).
Также отметьте важный момент. Вы пишете, что Вам стало жалко куму. Однако нужно ли ей было, чтобы Вы её жалели и вмешивались в её отношения? Нужна ли ей была Ваша жалость?
Могу порекомендовать Вам больше познакомится со стратегиями разрешения конфликтов. И относительно Вашего вопроса «как научиться молчать, когда зол?». Вот, нужно именно научиться. И тут не будет волшебного совета, который просто уберёт проблему и научит Вас сдержанности. Здесь работать должны именно Вы. Считайте до ста прежде чем говорить, переводите своё внимание на другие занятия подальше от предмета ссоры (на уборку, готовку, спорт),попробуйте сначала записывать свои мысли и слова которые хотите сказать на бумаге, а потом сжигать их.
Хочу также Вас похвалит. Ваша честность похвальна похвальна. Именно на честности и открытости строятся здоровые отношения. Однако дополните её тактичностью и эмпатией к близким. Прежде чем говорить, подумайте, не заденут ли Ваши слова чувства другого человека? Для чего Вы хотите это сказать? Это поможет ему в данной ситуации или нет?

Жанна, добрый день!Спасибо за открытость и доверия. Чтобы изменить свои негативные убеждения и нездоровое поведение, надо сначала разобраться, что Вы делаете не так и почему. Расчистить место для здоровых установок и стратегий, а потом внедрять их в жизнь и получать новый опыт. Поэтому , если есть возможность, поработайте с психотерапевтом. Удачи Вам!