Добрый день, ув. специалисты. В браке 3 года, до свадьбы встречались 7 лет. Муж очень общительный, обладает хорошим юмором, открытый, немного эгоистичный, любит риск, часто страдает от дефицита эмоций, открыт к изменениям. Его периодами конечно клинило, в разных сферах жизни. Все в поисках и экспериментах. Я же более спокойная, семейная, напротив- не люблю риск, только по показаниям, тяжело переношу изменения, но не ханжа, старалась его не ограничивать ни в чем, но условности все же были, как наверное в каждой семье. Часто делаю работу над ошибками, хотя не могу похвастаться быстротой результата. У нас зачастую разные интересы, были, вплоть до досуга, но все же мы находили совместные точки, и как мне казалось это нас обоих устраивало. У нас были хорошие отношения, тёплые, доверчивые. Все же за 10 лет у нас были почины быть вместе, но в самом начале отношений он уходил на целый год, по причине отсутствия сходства в характерах, интересах, ценностей. Итак, 4 месяца назад муж поделился желанием ходить к психотерапевту, чтобы разобраться в причинах, которые не дают ему достичь результата в работе, а также решить проблемы с родителями. Конечно, мне стало страшно, я догадывалась что может из этого получится. Спустя несколькодневных метаний, я поддержала его в этом. За 5 сеансов, видела что он искренне радуется полученным знаниям, делился со мной и я тоже была очень рада, видя мужа в таком настроении. Но потом, через ещё два сеанса, он сообщил что хочет развестись, аргументируя тем, что у нас разные интересы, жизненные планы, ценности, что в принципе мы разные и любовь у нас друг к другу невротическая, отношения дружеские и нет страсти. Соотвественно он поспешил от них избавиться. Они приносят ему боль и страдания. Со своей стороны я попыталась предложить вместе ходить, ведь не все потеряно и у нас есть силы бороться дальше, но не увидела в нем желания, он просто сказал что устал меня менять и делать такой как ему хочется. А сам соотвественно не хочет больше подстраиваться, хочет жить так как хочет, делать все что хочет и жить только для себя. А в планах найти женщину, которая будет поддерживать его интерес, иметь такие же предпочтения. Своими рассказами, он часто винит меня, что если бы я вовремя заметила, была более открытой. Я знаю свои недочеты, но я очень старалась анализировать свои ошибки, не так быстро, но я очень старалась. Я допускаю, что он устал, что для него нехарактерен такой образ жизни, но так все резко сейчас. Очень и очень тяжело.
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Это должно было случится рано или поздно. Вам придется что-то делать со своими сложными чувствами. Найдите в ком-нибудь, в чем-нибудь поддержку, так легче будет. Практически все люди теряли партнеров, расставались. И все выживали. Как-то образуется все. Может быть, вы еще сможетет найти подходящего партнера. И если даже нет, то надо подумать, чем можно заполнить жизнь, чтобы жить радостно. Не сейчас, но радость должна появиться со временем
На этой неделе идём подавать заявление. Но живем мы отдельно. По поводу второй цитаты, у мужа очень хаотичный характер, взрывной и эмоциональный. я предполагала, что психотерапия может разрушить наш брак, а точнее он не сможет выдержать шквал обрушившимся на него эмоций, внутренних чувств.
Мне бы просто услышать мнение специалистов. Услышать как правильно интерпретировать его поведение и возможно правильно себя поведу.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Интерпретация поведения мужа ничего не даст. Есть факты, есть его намерения. Они все решают. Остальное вам не очень-то поможет Вам лучше сейчас сосредоточиться на укреплении своих психологических позиций. Психотерапия, которую проходил муж, ни при чем. Нет такого влияния, которое бы натолкнуло человека на такие его действия, к которым он не готов. Ну, разве что плен, где человека подвергают пыткам. И человек готов на все, лишь бы прекратить боль. А в остальных случаях склонить его к чему-то, чего он не хочет, очень сложно. Надо иметь целую стратегию, рычаги для давления, или предложить очень большой интерес. И тот, кто это делает, должен иметь очень серьезную мотивацию, чтобы склонить человека к чему-то. Если бы психотерапевты владели таким оружием, то они бы не прозябали в своих кабинетах, а давно бы все отдыхали на Бали
Услышать как правильно интерпретировать его поведение
А что если Вам использовать свою интерпретацию, учитывая, что живёте Вы отдельно (как давно?) и идёте подавать заявление о разводе на следующей неделе:
цитата:
у мужа очень хаотичный характер, взрывной и эмоциональный
цитата:
он не сможет выдержать шквал обрушившимся на него эмоций, внутренних чувств.
что тогда?
цитата:
и возможно правильно себя поведу.
А какие варианты правильных и неправильных действий Вы для себя видите?
Дополнение от автора вопроса·
Живем отдельно мы уже в течении двух недель. Далее он переезжает в др. город. Сначала видела его в состоянии уныния, он даже сам сказал, пытается забить все своё свободное время, чтобы не думать.
«шквал эмоций»- вот то, с чем он не может справиться и спасается бегством.
В данный момент я с чувством, что делала все не так в семье, хотя понимаю, что даже если это так, то ответственность за семью взяли мы оба, и тогда он тоже в этом виновен. И я не знаю как мне дальше быть: отпустить или бороться, насильно требовать общения или смирять безразличием, или может быть съехать с нашей общей квартиры.
Здравствуйте. Вы с самого начала пишите, что вы очень разные, по разному проводите время, у вас разные интересы, ценности. И какое-то время так всех устраивало. Хотя его похоже не очень. Что-то для не было не так в отношениях. Психотерапия могла подтолкнуть его к тому чтобы решить уйти в том случае, если это желание в нем уже было, созрело. Вы пишите вначале отношений он уходил по причине несходства характеров. Это говорит о том, что он про это думал до того как пришел в психотерапию.
Сейчас это его выбор и важно его принять. Я сочувствую вам. Развод это определенная потеря. Отношений, близости, всего того ценного что в них было. С другой стороны, это опыт и может быть для вас откроется новые возможности и новые отношения, где ваши интересы и ваш образ жизни будут разделять. А сейчас нужно потратить силы на то, что бы пережить этот развод и эту потерю, искать и находить для себя поддержку в лице близких и родных и всех тех, кто может ее вам дать.
К сожалению, в такой ситуации не слишком важно, кто прав, кто виноват. Это отношения между Вами двумя и каждый вносит какой-то свой вклад в их развитие.
На данном этапе, Вы пытаетесь понять, какой из перечисленных вариантов действий будет лучше соответствовать Вашим желаниям и как повлияет на дальнейшее развитие событий. По сути – это выбор – отпустить или бороться. И как именно это сделать. Только Вы знаете чего хотите на самом деле. Ответы внутри Вас. Они не обязаны быть правильными, рациональными или ещё какими-то. Они просто настоящие и Ваши.
Если необходима помощь прислушаться к своим чувствам рекомендую обратиться к психологу для индивидуальной работы. Понимаю, что Вам это тревожно и даже может вызывать гнев, однако, это хороший вариант - доверить свои переживания, иметь возможность их разделить и посмотреть со стороны, заручившись поддержкой, но самостоятельно, решить, как Вам лучше поступить в своих интересах, учитывая обстоятельства и 10лет отношений.
Здравствуйте! Сочувствую вам. Принять обрушившиеся на вас изменения непросто. Хотя не факт, что они окончательные. Через три года после брака в семьях, как правило, настигает кризис, особенно , если не появились дети. А проходят его по разному. 7 сессий у психотерапевта редко бывает достаточным сроком, чтобы переосмыслить свою жизнь и получить устойчивые изменения. Возможно у вашего мужа некий промежуточный этап, и он изменит свое решение. Возможно нет. Но сейчас для вас подходящий период , чтобы взвесить для себя реальную ценность этих отношений, свои цели, желания, потребности. Возможно , вы заметите, что что-то было иллюзией, а что-то происходило на автомате. В тексте вы больше слов уделяете мужу, чем себе. В жизни тоже так?
Дополнение от автора вопроса·
Да, все же это так. Для меня муж был центром моей жизни, поэтому я сейчас ощущаю пустоту и отчаяние. Хотя, я отчаянно старалась разнообразить свою жизнь другими делами, защищая себя от таких вот мучений, как сейчас. Мне доставляло боль, что я так он занимает 90% моих мыслей. Он очень много значит в моей жизни, это к сожалению неоспоримый факт. И вероятнее всего, он это чувствовал, раз в данный момент говорит мне о моих недостатках в карьерном плане, развитии.
Дополнение от автора вопроса·
Склонна верить тому, что он все решил, имея сейчас возможность сталкиваться с ним, я вижу его удовлетворённость жизнью, он мне и сам говорит, что это замечают его друзья. Поэтому надеяться на то, что он поменяет своё решение, я не стремлюсь. Конечно я готова работать над собой, но это не нужно моей семье, разве что только для себя, чтобы сделать правильные выводы. Правда после первого расставания, ему потребовался год, чтобы понять, и этот год он посвятил только себе. В данный момент у меня нет уверенности, ведь он повзрослел, стал сильнее, и это уже не тот мальчик, который не знает чего хочет от жизни.
За 5 сеансов, видела что он искренне радуется полученным знаниям, делился со мной и я тоже была очень рада, видя мужа в таком настроении. Но потом, через ещё два сеанса, он сообщил что хочет развестись, аргументируя тем, что у нас разные интересы, жизненные планы, ценности, что в принципе мы разные и любовь у нас друг к другу невротическая, отношения дружеские и нет страсти.
У меня, если честно, очень много вопросов к этой терапии.!!! Я бы вам не советовала торопиться. Если он хочет, то дайте ему возможность пожить отдельно, но не разводитесь пока. Что это за терапия, когда человек за 7 сеансов принимает решение развестись? Есть в этом что-то маниакальное. Для того, чтобы немного узнать человека уходит до 5 сеансов, а потом только начинают потихоньку работать. В каком подходе работает психолог? Вы доверяете его квалификации? Вижу много психологических терминов, но нет в этом жизни. Предложите мужу обратиться к другому специалисту.
Ответ отредактирован автором 08-10-2019 18:46:13
Ответ отредактирован автором 08-10-2019 18:47:38
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ваш ответ, я билась изо всех сил, правда. Я говорила с ним, я пробовала не заходить так далеко и не пороть горячку, потому как для меня такой вариант ну очень странный. Я пробовала вместе ходить раз дело дошло и до наших взаимоотношений. Знаю, что это коуч из др. города, сеанс по скайпу. Специализируется на работе с самоопределением и никак не семейная психотерапия. По крайней мере в досье такого не сказано. Выбрал его по какому то сайту пл поиску психотерапевтов. А заявление мы уже подаём, я не могу его неволить.
Соглашусь с вашим мнением, про маниакальность. Уж очень быстро он хочет от меня избавиться, хотя сказал, что ему трудно далось такое решение.
Знаю, что это коуч из др. города, сеанс по скайпу. Специализируется на работе с самоопределением и никак не семейная психотерапия. По крайней мере в досье такого не сказано. Выбрал его по какому то сайту пл поиску психотерапевтов.
Это не психотерапевт! Я даже сомневаюсь в его психологическом образовании, если честно. Не каждый психолог может быть психотерапевтом. Это длительное обучение на базе психологического или медицинского образования. Это какой-то не профессионал. К сожалению, сейчас много таких, которые за пару сеансов предлагают поменять жизнь, а потом они приходят на терапию и просят, чтобы их как-то обратно собрали. Психотерапия - это длительный процесс и требует бережного отношения. Сочувствую, что Вы попали в такую ситуацию. В выборе своего специалиста нужно быть очень аккуратным. Читайте об образовании психолога, опыте работы, в каком подходе работает, была ли своя психотерапия.
Сочувствую утрате ваших отношений. Постарайтесь сейчас найти человека с большим сердцем (подруга, родственник, психолог) рядом с которым можно плакать и отпускать прошлое. К сожалению, сейчас боль неизбежна, ведь это как если оторвать кусок себя, надо время и правильная обработка раны (отгоревать по честному), чтобы зажило
Дополнение от автора вопроса·
Ольга, спасибо вам. Как ни странно, но мне было важно услышать такое мнение. И постараться хоть немного себя не винить в происходящем. Как вы думаете, я могу что то изменить в сознании моего ещё мужа или тут надо надеяться, что возможно он сам когда то это поймет, исчезнет эффект эйфории. Потому как это то слово, которое описывает сейчас его, он как заново родился сейчас и всем советует делать также.
что возможно он сам когда то это поймет, исчезнет эффект эйфории.
Через какое-то время мы начинаем переосмысливать свою жизнь и события в ней. Возможно, что для Вашего мужа слова этого коуча звучали слишком авторитетно и он взял их сразу за истину. Пока он будет в этом состоянии какое-то время и, если Вы сможете ему что-то донести, то он начнет сомневаться в этом.
цитата:
Муж очень общительный, обладает хорошим юмором, открытый, немного эгоистичный, любит риск, часто страдает от дефицита эмоций, открыт к изменениям. Его периодами конечно клинило, в разных сферах жизни. Все в поисках и экспериментах.
Вы пишите, что его периодически клинило, в поисках экспериментов, чем это потом заканчивалось? Он возвращался в свое привычное состояние? Возможно, что Вашему мужу обрисовали какое-то фантастическое будущее, что он так быстро поверил. В отношениях всегда участвуют двое и, даже, если у Вас были какие-то недостатки, то с двух сторон.
Дополнение от автора вопроса·
Да, клинило: то резко имидж поменяет, то татуировки на все тело хочет, то скучно ему, надо срочно уехать, то предпочтения в еде резко изменились и так можно список продолжать. Потом со временем, когда он чего то добивался, то это его немного успокаивало, как сил придавало и он так жил в течении какого то времени. Конечно, в стороне я не оставалась, мы вместе с ним корректировали его поведение. В данный момент он на 100% уверен что будет счастлив в других отношениях, у него уже есть некий образ женщины, который он хочет видеть, даже описал мне ее; что построит жизнь по принципу его «хочу», без условий и ограничений.
Дополнение от автора вопроса·
По поводу донести ему, я недавно словила его на такой реакции, что каждое мое слово поддаётся очень серьёзному анализу, как мат. задача.
Ваш муж очень увлекающийся. У него после таких резких подъемов, что происходит с настроением?
цитата:
В данный момент он на 100% уверен что будет счастлив в других отношениях, у него уже есть некий образ женщины, который он хочет видеть, даже описал мне ее; что построит жизнь по принципу его «хочу», без условий и ограничений.
У вашего мужа отсутствует критическое мышление. Идеальных отношений не существует, тем более у него есть некий фантазийный образ, а не живой человек. У реального человека есть свои плюсы и минусы. Вы пишите, что Вы более спокойный по характеру человек, это хорошо, потому что Вы можете его уравновешивать. Есть в том, что Вы описываете что-то не совсем здоровое. В таком измененном состоянии обычно приходят люди после каких-то тренингов, правда, хорошо, что это работает краткосрочно и потом им нужно опять идти за какой-то подпиткой. Вы говорите, что Ваш муж любит анализировать Ваши слова, как мат задачу. Попробуйте поговорить с ним и подвергнуть критике все то, что с ним сейчас происходит. Возможно, что он будет не соглашаться, но начнет сомневаться
Дополнение от автора вопроса·
После резких подъёмов, он находится в состоянии эйфории, несколько дней упивается этим состоянием, он живой, сильный, позитивный. А потом это постепенно сходит и этот период какой то невыносимый для него, он все старается снова куда выбраться, то находит концерты, то фестивали и в месяц их может быть от 3 до 5, к этому добавляются постоянные встречи с кем то, конференции по работе. Ему необходимо быть на подъеме, как допинг. А я, я поддерживаю быт, встречаю, слушаю, стараюсь быть максимально близко, хотя это не всегда получается. А вот по поводу того, что я его уравновешивания, во время сеансов, когда у него уже наблюдалось снижение эмоционального фона, он мне сказал, о том, «как же хорошо, что я гашу его всплески, так и нужно, я все правильно делаю». И тут такое.
А вот слушать он меня больше не желает, сам останавливает разговор, как будто боится нарушишь сформировавшийся в голове образ идеальной жизни и образ меня, как виновницей всего происходящего.
Если мужчина занимает 90% ваших мыслей, то высока вероятность того, что ваши отношения обречены. Он вас просто может перестать замечать. Попробуйте все же заметить себя сами, вернуться к собственным мечтам, увлечениям, ценностям. Сейчас, конечно, очень тяжелый для вас период. Но постарайтесь позаботиться о себе.
Если есть возможность, можно взять отпуск и съездить на море, в горы, в другую страну или ближайший санаторий - не принципиально. Важно сменить обстановку.
Разговаривайте, не замыкайтесь в себе. Если есть мама, сестра, подруга, которая поможет и поддержит -прекрасно. Если нет - попробуйте обратиться к психотерапевту, но тщательно отнеситесь к выбору. Горький опыт у вас уже есть.
Как ни банально - но спорт помогает. Бег, танцы, плаванье, йога - главное, чтобы нравилось, и можно было нагрузить тело.
Как вам сама идея - сделать что-то для себя, не для семьи?
Дополнение от автора вопроса·
Я скажу, что просто мой муж для меня как сила и крылья. Я всегда ловила себя на мысли, что мне нужно сделать что то для себя и иметь что то своё, иначе останусь ни с чем. После длительного ремонта, я закончила курсы, сменила сферу деятельности, закончила курсы английского, но вынуждена была их завершить, потому как, мало времени оставалось. Я изучала новые книги, ходила какое то время в бассейн, занималась рукоделием, не отказывала себе во встречах с друзьями. Все это было и есть. И в то же время, я сохраняла баланс между своими интересами и семейными, я стала хорошей женой, хозяйкой, сохраняла уют и комфорт. И сейчас я продолжаю этим же заниматься... тяжело, что при наличии всего чем я занимаюсь, мой муж говорит мне, что я не такая, какой он хочет меня видеть и ведь только потому, что его круг общения, успешнее, чем была раньше. Успешные женщины, с высоким доходом.
А вот слушать он меня больше не желает, сам останавливает разговор, как будто боится нарушишь сформировавшийся в голове образ идеальной жизни и образ меня, как виновницей всего происходящего.
Потому что Вы его возвращаете к реальности. Вы очень много делаете для себя и своего мужа. У Вас на него уходит много своих ресурсов. Еще не известно, кто больше выиграет, если он решит уйти.
А что из того, чем в занимались, вам по-настоящему нравилось?
Дополнение от автора вопроса·
Все что я описала, чем я занималась и занимаюсь, построено путём проб и ошибок, но это все что я выбрала для себя самостоятельно, без помощи мужа. Единственное, хотела бы поменять направление в спорте. Как то бассейн меня не слишком расслабляет.
Почему бассейн, который слишком расслабляет Вам не подходит?
Дополнение от автора вопроса·
В последнее время обращаю внимание на более агрессивные виды спорта, к примеру бокс. Хочется, чтобы сил не оставалось на мысли. От бассейна очень болит шея.
Бокс, если нравится - замечательно. Шея после бассейна может болеть, если неправильно держать голову. Можно взять пару занятий с тренером, чтобы выстроил правильное положение. Еще очень хороши уроки вокала. В общем , все что позволит вам не удерживать переживания внутри, а как-то их выражать - через движение, звук, текст, рисунок , вам подойдет. И раньше или позже, вы посмотрите на ситуацию по-другому.
