Я не чувствую радость и счастье

Дело в том, что мы 2 месяца на расстоянии, у муже пмж в другой стране, а у меня в связи с карантином затянулось оформление документов. Поэтому я ничего не делаю для него, просто есть. Но он меня не винит и я всячески пытаюсь сама себе это донести.

Наверное, я со старших классов начала что-то доказывать, стала лучше учиться, чтобы меня похвалил папа, я очень этого ждала, маме говорила. Он все мои достижения воспринимал как должное. Но в конце концов я дождалась, мы смогли ему донести, что нам, женщинам, надо внимание. Ещё есть младшая сестра.

Потом у меня была сложная ситуация в 11 классе. Одноклассница украла мой личный дневник, я поделилась с этим с подругой, но и она меня предала. Я сначала переживала, но там было больше чужих секретов, чем моих. Да, я приходила домой, плакала, но меня поддерживали родители, они никогда на меня не давили.

С тех пор я стараюсь никогда не врать, максимум промолчать, когда меня не спрашивают. Правда, теперь мне все говорят, что я слишком прямолинейна.

Далее было с ложно с выбором высшего образования. Я хотела шить одежду, но какая швея считала я и все вокруг, что меня заботило больше всего. У меня 2 высших, я работала на пищевом предприятия технологом год, но мне не нравилось и сложно было справиться с обязанностями управления, я не жёсткая, не ору и не матерюсь. Но наши заводы ещё советской закалки, там в основном мужчины,и достаточно грубые или фанатики.

Я ушла работала после обычным продавцом и пошла на курсы Швеии, я уставала от всего, но именно на курсах я шила и 3 часа пролетали, как три минуты.

Потом познакомилась с мужем, все закрутилось завертелось достаточно быстро, через год мы поженились. Но так живём в разных странах, встречались наездами, на пол года, на несколько месяцев. Максимум не виделись месяц, а сейчас вот затянулось.

Вот не реализованность моя, недостойность моя, для меня, что я не могу приехать туда и чётко сказать, чем я хочу заниматься. У меня тревога и страх, что вдруг я не смогу говорить на другом языке, не смогу работать и мало ли что не смогу достойно выростить ребёнка, которого ещё нет.

Было сложно поверить мужу, потому что как-то получилось, что парни, до него, изменяли. Я пережила, но осадок что-ли остался.

Всё валила на переезд в другую страну. Но уже не в какие рамки не лезет, мужу тоже тяжело, а я вся такая несчастная (( но улыбаться и делать вид, что все хорошо могу максимум три дня, потом бомбит ещё с большей силой.

Спасибо, что ответили мне.

И ещё хотела добавить, что мама не работала практически, но не считая дома в деревне. Но нам всегда говорила, учитесь, работайте, чтобы у вас было что-то своё.
Папа отдаёт зарплату маме, почти всю, и как мне казалось не упрекает, но может я не все знаю. Мама, можно сказать, социально не адаптирована, ей сложно пойти куда-то в новое место, решить какой-то вопрос с документами, все новое сложно. И я начала с сидением дома замечать это у себя, я очень боюсь стать зависимой от кого-то.