как разобраться в отношениях? отпустить или бороться?

Спасибо большое за отклик. Дополню своими ответами. Если кто-то прочтет все эти буквы, прошу простить за многословность.
1) Да, все говорят, что мне нужно понять чего я хочу на самом деле. Но кажется я хочу невозможного.
С одной стороны я не могу принять потерю всего того ценного, что было у меня с мужем. Мы вместе росли - от студенчества и поисков первой работы - до стабильного заработка, своего жилья, машины и путешествий. В основном, в атмосфере взаимопонимания, поддержки и любви. Не всё было идеально конечно. Были звоночки с самого начала отношений, когда меня что-то в нем не устраивало. Были к нему претензии. К нему и к себе. Я думаю, что в довольно большой степени я проецировала недовольство к себе на наши отношения и на него самого. Сейчас я понимаю, что это всё то, над чем можно было бы работать вместе, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоили потери той связи, которая у нас была с мужем. Меня мучает чувство вины перед ним, и перед самой собой, и даже перед бабушкой, которой я никогда не смогу признаться в том, что произошло. Кажется что я предала всех нас.
И вот, это с одной стороны, я хочу вернуться мужа и всё исправить. Знаю, что если он найдет в себе силы поверить и простить меня, то найдутся силы и средства проработать все обиды, недосказанности и претензии.
С другой же стороны, наше воссоединение, тоже требует жертвы: от нас двоих и от тех, с кем мы в отношениях сейчас, и кто знает, на ком еще это отразится впоследствии. То есть, чтобы пытаться что-то наладить с мужем, мне нужно решиться на еще одно предательство, кроме того, подтолкнуть и его на такой же шаг. Ему нужно сделать с кем-то тоже, что сделала с ним я. А для него это самое ужасное в жизни. Его отношения конечно молоды, но для него сейчас это всё слишком остро ощущается, чтобы делать из этого оправдание. Да и на меня тоже наводит ужас мысль о том, что я только множу страдания вокруг себя. Поэтому, с другой стороны, я не хочу новых расставаний, зная на сколько это больно всем вокруг. Не хочу ничего делать, потому что боюсь снова сделать всё неправильно.
И, возвращаясь по кругу, продолжаю мечтать, что каким-то чудесным образом, мы нашли способ никому не навредить и восполнить нанесенный ущерб себе, залечили раны, живем счастливо и пополняем семью. Вот оно мое несбыточное желание.
2) Меня спрашивали, говорил ли мне муж что любит и скучает, или это только мои догадки. Да, говорил. Но также он говорил, что он никогда не сможет забыть того, что он пережил, когда я ушла; что я ему больше не нужна, и он уже поставит крест там, где были наши отношения, мечты и планы о совместном будущем. Мы с ним вместе над этим плачем, когда видимся. Я склонна верить, что этот крест возможно отрыть и выкинуть, если научить его как меня простить. Но я не уверена что он хочет этого. Может он не хочет меня прощать, а хочет всю жизнь жить с этой болью и обвинять меня в его боли, тем самым меня наказать (но и себя заодно).
3) Вопрос о том, чего мне не хватает в теперешних отношениях и почему я думаю о том, чтобы их прекратить. Потому что изначально я их начала будучи несвободной от отношений с мужем (хоть у нас с парнем и не было физической близости до развода, мы только общались около месяца). Старые и новые отношения просто наложились друг на друга. На подъеме чувств, когда меня захлестнула эта волна влюбленности и эйфории, я не до конца отдавала себе отчем в том, что я покупаю и что за это плачу. Когда всё естественным образом утихло, новые отношения как-будто бы обесценились для меня. Я поняла, что заплатила несоразмерно высокую цену за них.
Вот, где-то рядом и ответ на вопрос, чего мне не хватало в отношениях с мужем. Влюбленности, драйва, новизны - да, конечно. Кроме того, я рассмотрела в новом парне, какие-то черты, которых не хватало, по-моему тогдашнему мнению, мужу. Некоторые из них подтвердились, некоторые - нет, но это и не важно. Как мне теперь стало понятно, мне не важны отдельные черты в человеке, а важно то, что нас с ним связывает. С мужем меня связывает почти половина моей жизни, а с новым парнем - 2 путешествия.
4) Вот какой бардак получается в итоге, и поэтому я и сказала, что я глупа и слаба.