очень боюсь криков и громких звуков. Подскажите, в чем причина?

Здравствуйте, спасибо большое, что откликнулись.
Я бы не сказала, что уж так сильно кричали. Я больше была свидетелем постоянных разборок между моими родителями и бабушкой с дедушкой.
У меня нет отца с четырех лет, и также из-за неспособности моей матери обеспечивать меня, я примерно с пяти-шести лет переехала жить к бабушке по маминой линии. У мамы были вечные проблемы с финансами, из-за которых она часто приходила к своим родителям, дабы попросить немного денег. Не могу и вспомнить, сколько конфликтов у них было на этой почве. Банки, долги, милиция и тд... Вобщем я с детства постоянно слышала, как они ругаются, и, в частности, кричат.
Мама не всегда уделяла мне должное внимание. Я ездила к ней домой каждую неделю на одну ночь, не более. Тем более она уже второй раз замужем. Мне довольно таки неприятно это осознавать, но, видимо, моя мама любит отчима больше, чем родную дочь.
Бабушка с дедушкой не всегда находят в себе желание выслушать меня или принять какие-то мои слова к сведению. Я стала замечать за собой постоянное желание наесться. При этом физически я не голодная. Подошла к ним и сказала, что, возможно, мой мозг пытается таким способом "скрасить мою серую жизнь" и скорее всего у меня недостаток положительных эмоций. На это я получила лишь возмущенное дедушкино "ты смотри на нее, одета, обута, еда и крыша над головой есть. Что тебе еще нужно? Развлекать тебя?". Бабушка же вообще почти проигнорировала, сказав что-то по типу "Даш, отстань, а". Это лишь один из примеров. Им не все-равно только на мою учебу. Их не интересуют какие-либо мои другие увлечения, по типу готовки или рисования. Я понимаю, это забота о моем будущем, но....неприятно немного. Они всем говорят, что я ничего не делаю, сижу вечно в своей комнате и никогда не помогаю. Хотя, когда меня просят помыть полы, посуду, пропылесосить, сделать что-то в огороде, я всегда откликаюсь. Я не пью, не курю, не гуляю с мальчиками как мои сверстницы, учусь практически на отлично (класса до 8 точно была круглой отличницей). Но бабушке и дедушке, видимо, этого недостаточно. Меня никогда не били, но ведь...моральное насилие это тоже насилие, верно?
Мне довольно тяжело адаптироваться в кругу сверстников... Когда меня приглашают погулять в компании, я всегда отказываюсь, так как понимаю, что этим людям врядли будет интересно со мной (хотя это может быть и не так).
Извините пожалуйста, что заставляю вас читать так много, и, возможно, выше написанное довольно не связно и поверхностно... Меня врядли когда-нибудь поведут к психологу, поэтому, хотя-бы, попрошу совета здесь.

этот форум ведь бесплатный? Просто...если это таки платно, пожалуйста, не тратьте на меня время. У нас сейчас проблемы с финансами, поэтому я не смогу, в случае чего, оплатить нашу беседу. Извините еще раз, пожалуйста..

Подробнее расскажу о своей самооценке.
Из-за того что я была долгое время "за какой", дружить со мной мало кто хотел. А начиная с пятого класса я стала стремительно набирать вес. А дети ведь в таком возрасте, что могут обидеть без зазрения совести. Поэтому одноклассники, и вобщем, сверстники всегда были не против подшутить по поводу моего веса или фигуры. Скорее всего, именно с этого момента меня по сей день мучают комплексы. Приблизительно в январе я таки решила взять волю в кулак и похудела на 9 кг, думая, что таким образом решу свои проблемы с самооценкой. В принципе, частично это так, я стала увереннее себя чувствовать, но до сих пор считаю, что до идеала еще далеко. (к слову, сейчас я вешу 43 кг при росте в 160 см)
Я по натуре интроверт и вообще не особо люблю прогулки более чем с двумя людьми, но эта проблема со взглядами охватывает практически всех малознакомых. Мне просто кажется, что я не вписываюсь в эту компанию, что людям будет со мной скучно, или же я вообще буду вызывать у них смех...

Насчет будущей специальности... Я забыла написать об этом ранее, но я уже как 10 лет в музыкальной сфере. Еще в начальной школе меня отдали на фортепиано, а приблизительно во втором классе я стала осваивать и скрипку. Тогда, в детстве, я думала, что буду получать от этого удовольствие. Так и было, первые годика три-четыре. Далее, учиться становилось все сложнее и сложнее (тянуть два инструмента, школьную нагрузку, сольфеджио, музыкальную литературу, и все на отлично). Я уже мечтала поскорее закончить музыкальную школу и только иногда играть для себя, закончив 10-11 класс в полной свободе (для меня всегда было чуждо это чувство, когда ты возвращаешься домой, делаешь уроки и просто идешь отдыхать. Мне же приходилось заниматься музыкой и долгожданный отдых наступал приблизительно за полчаса-час до сна). Но не тут то было. Меня в приказом порядке отправили в музыкальный колледж, решив, видимо, что это точно дело всей моей жизни и полностью отвергнув мои ппопытки сопротивляться. "Будет так как мы сказали. Ты будешь там учиться, хочешь ты, или нет. Другой специальности мы тебе дать не сможем" - слова деда.
Вобщем, половину прошлого лета я попросту потратила на подготовку к вступительным экзаменам. Поступила. "Замечательное" учреждение, где все учителя тебя заваливают огромным количеством домашнего задания (возможно даже больше чем в школе), а заниматься скрипкой нужно 3-5 часов в день, ибо требования стали еще выше. Но мне, как не фанатику, было совершенно некомфортно в такой системе, пусть и со стипендией. Под конец года только она мотивировал меня на учебу. Отныне отдых мне светил лишь в кровати, где я спала от силы часов 5-6. Все остальное время - беспросветная учеба, которая не лучшим образом влияла на мои нервы. Не утрируя, я могла по вечерам закрываться вместе с котом в уборной, обнимать его и тихо плакать. Один выходной, который и выходным назвать нельзя, отсутствие осенних и весенних каникул, совершенно никаких поблажек, пропусков, вечный недосып,мезолита на шее, голод, а зимой еще и жуткий холод.
Так прошел год. Умолчу, как я старалась изо всех сил выйти на стипендию, и в итоге меня завалила учительница по информатике, из-за которой мне не хватило 0.023 балла, чтобы выйти на нее. В этот момент у меня полностью опустились руки и я решила бросить. Да, просто так взять и все бросить. Четыре дня я ругалась с ними, пытаясь впервые в жизни настоять на своем. Все-таки получилось. Я планирую после одиннадцатого класса пойти учиться куда-то в сфере торговли, управления, кулинарии, а умение играть на скрипке оставлю как раз таки как хобби.

Снова извиняюсь за то, что трачу ваше время такими длинными рассказами. Я очень благодарна вам за доброту и понимание.

Ну...возможно...мне нравится в себе чувство юмора, доброта, умение слушать и поддержать человека так, как я хотя-бы могу. Также я никогда не разжигаю конфликты, да и не влажу в них сама, ведь можно все решить мирным путём, без лишних оскорблений и криков.
Я люблю дарить людям тепло, заботу и ласку. Приятно чувствовать, что ты стала кому-то полезной или оказала помощь)

благодарю вас за то что выслушали и помогли💞