Муж охладел, говорит, что замкнулся в себе... Что можна сделать с моей стороны, чтобы это изменить

Добрый день!
Как давно Вы это замечаете? После чего это могло начаться? Какие отношения с мужем? Что может не хватать Вашему мужу в Ваших отношениях?

Здравствуйте!
Какими были ваши отношения в начале?
Что по-вашему произошло в ваших отношениях что

Муж стал засиживаться в машине, после работы, меньше приставать, на телефоне куча паролей... Увидела переписку, где флиртует, называет любимой зайкой, пишет Все получиться, Дай мне веру,любовь,ласку и внимание...

?

Добрый день. Какими были ваши отношения до появления ребёнка в вашей семейной системе? Как вы проживали период беременности?
Вы спрашивали мужа конкретно :
Что значит для вашего мужа - больше уделить ему внимание? Это про что? И для чего вашему мужу "нужно время"?

История с переписками тоже выглядит неоднозначно, которую нужно прояснить не общими фразами, а с пониманием "что происходит такого между вами, что происходит то, что происходит".

Предлагайте вашему мужу идти к семейному психологу! Это хорошая зрелая идея.

Добрый день!
С рождением ребенка мужчина конечно же отходит на задний план, и не все к этому морально готовы. Отношения меняются, и похоже, что Ваш муж в какой-то момент почувствовал себя не у дел. Ваше беспокойство может передаваться ребенку, что влияет на его поведение.
Это достаточно не простой период и пройти Вы его можете только вместе.

А если и удается завести разговор, то на повышение тонах, и не выходит расставить точки над И

Было сказала ему, не нужно жить со мной из-за ребенка! (Он ничего не ответил, промолчал... )
Как реагировать, как понимать, если откажеться от психолога? Если буду настаивать, думаю будет хуже, как правильно преподнести?

Не обостряйте и без того сложную ситуацию, не требуйте каких-то решений. Вы можете сказать, что для Вас важно сохранить семью и Вам сложно разобраться с тем что происходит, поэтому хотите пойти с ним к семейному психологу и дать Вашей семье шанс на счастливую жизнь.
Вашему мужу так же сложно как и Вам, стремитесь к диалогу, а не противостоянию.

Вы должны понимать, что ребёнок чувствует все, что происходит между мамой и папой, поэтому очень важно в каком Вы состоянии. Возможно, что стоит поговорить с мужем о том, чтобы он хотел и как Вам вместе распределить обязанности по уходу за ребёнком. Я Вас понимаю, потому что все Ваше время практически уходит на ребёнка и Вам нужно найти какой то баланс.

Как реагировать, как понимать, если откажеться от психолога?

Для себя решить, готовы ли вы дальше жить с таким мужем. Чтобы слово развод было не для шантажа и манипуляций, а произносилось тогда, когда вы и правда готовы к нему.

Из того, что вы пишите, предположу, что ваш муж не повзрослел и не готов к ответственности и ребенку. Ведь конечно, когда ребенка нет, то и живется вполне хорошо - по вечерам делай что хочешь, хоть фильмы до утра, секс без проблем, особенно, если темпераменты совпадают, по максимуму можно дома отдыхать, прогулки по выходным с друзьями, вечерние посиделки и свобода. Но тут рождается ребенок и опа - уже есть немало ограничений. И гулять не всегда получается, когда хочешь, и секс не всегда, когда вздумается, и фильм можно сесть посмотреть, когда ребенок уже спать лег, и жена иногда так устает, что только спать и хочет. И с друзьями в баре не посидишь, потому что у ребенка зубы лезут и он температурит или просто капризный, и много чего другого, что вносит жизнь с рождением ребенка.
Просто взрослый по настоящему, зрелый мужчина понимает это. И помнит, что ребенок-то общий, не только жены. И чтобы она уделяла мужу время, нужно как-то помочь ей- поиграть с ребенком, пока она отдохнет (примет ванну, посидит с чашечкой чая с тишине, выйдет пройтись пусть даже в магазин за хлебом, но сама, без ребенка), может спать уложит ребенка. Предложит или сам организует няню хотя бы пару раз в неделю, чтобы и жена отдохнула и с мужем погуляла, как пара, без ребенка. А не будет сидеть допоздна на работе, флиртовать и предъявлять претензии, что мало внимания.
Да и то, что ваш муж попытки поговорить, как-то прояснить отношения принимает с агрессией и раздражением, говорит о том, что он и правда не готов к семейной жизни, с ребенком.
Видимо, устраивает только вариант семейной жизни, когда секс сколько хочешь и фильмы до утра, и все удобно и без напряга.

Важно помнить, что отношения строят двое. И если один старается, пытается донести до партнера, что есть проблемы, давай решать, я готов/открыт, давай договариваться, а второй ничего не делает, еще и огрызается, то увы, отношения обречены. Одному не вытянуть

Ответ отредактирован автором 05-09-2020 16:43:27

Чего ждать?
Повторюсь, вам определиться нужно самой готовы ли вы жить с таким мужем? Не с фантазией, каким он может стать, не с тем, каким он обещает быть, с таким, как он есть сегодня.
Вполне возможно, что плюсы будут перевешивать минусы и вы это примите.
Возможно поймете, что никак не согласны жить так дальше и хотите разойтись.
Важно помнить, что ребенку пользы нет никакой от сохранения "семьи", когда он видит злую, расстроенную, обиженную маму, вечно раздраженного отца, потому что его злит активный ребенок и то, что жена ему требует время уделять. Вреда от такого больше в разы, чем когда мама вполне довольная и у родителей просто хотя бы уважительные, спокойные, достаточно нежные отношения.
Важно, чтобы решение было осознанным. А каким оно будет - вам решать.
Если муж не захочет пойти к психологу, вы сама можете обратиться. Если нуждаетесь в том, чтобы разобраться в себе и принять решение как быть дальше