Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 час тому: «Здравствуйте. «Мне кажется,это жестоко... как вы считаете?» Мы можем считать по- разному. Важно- как вы к этому относитесь. Если, для вас действия и слова молодого человека звуча»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 2 часа тому: «Да, я помню, вы писали ранее несколько раз о центре вашей вселенной, как и сейчас. Помню, что вам отвечал. Понимаю, насколько вам сейчас больно, запутанно и тревожно. Ситуация дей»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 часа тому: «Ваше состояние абсолютно нормальное. В психологии это называется внутриличностным конфликтом или проявлением разных «субличностей» (частей личности). Этот феномен впервые описал З.»
Вопрос от: sally Возраст: 28

Как лучше себя повести? как помочь? стоит ли?

Здравствуйте!
Встречаемся с молодым человеком более трех лет, плотно общаемся пять, знакомы семь, в очередной раз внезапно принял решение о расставании, последние две недели находимся в подвешенном состоянии, особенно я. Не могу определиться с дальнейшими действиями, игнорировать и не наседать или же оказать поддержку и любовь? Такие спонтанные решения возникают стабильно раз в полгода-год, до отношений были чаще, дело сколько не в расставании, а в возникающей холодности ко всему, отрешенности, его психика будто блокируется, возможно перегружается и он перестает испытывать хоть какие-то позитивные эмоции, чувствовать любовь, быть довольным и заинтересованным жизнью, отстраняется, закрывается как ракушка. Продолжительность такого настроения обычно достаточно небольшая, неделя - две. Скажите, что за расстройство это может быть? Можно ли резко "вышибить" его из данной состояния каким-то действием? Хотя я и понимаю, что звучит данный запрос как-то негуманно.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Чтобы понять, что с МЧ, ему нужно самому обратиться к психологу, а может и к психиатру, если окажется, что это какая-то форма депрессии или другое заболевание. Но это при условии, что его это беспокоит.
Больше тут вопрос к вам - почему вы соглашаетесь на постоянные расставание и холодность МЧ? Как вами переживается регулярное отвержение и то, что вы не уверены в отношениях?
Как долго вы готовы быть в таких качелях?
Добрый день!
На пустом месте конфликты возникнуть не могут... Значит, вы оба приложили к этому руку. Мужчина обычно закрывается и уходит, если секс от женщины он уже получил, и эта женщина его регулярно "пилит", в чём-то обвиняет, жалуется на него, сравнивает с другими мужчинами... Но практически никогда не хвалит, не поддерживает. Уходит, потому что всю жизнь это терпеть не хочется. Но, через пару недель гормоны делают своё дело, и он начинает регулярно думать о сексе, и о вас- как самом доступном "удвлетворении". Поэтому возвращается.
Вас же , скорее всего, расстраивает тот факт, что жениться он не хочет и, возможно, вы не чувствуете, что можете на него положиться, потому..... и пилите.
Вывод: вы оба не знаете, как правильно вести себя с противоположным полом. Сходите вместе к семейному психологу. Удачи!
Здравствуйте! Заочно поставить диагноз - не получится. Если у парня есть определенные проблемы, то как бы вы себя не вели, они никуда не исчезнут. Но вы можете спросить у него, какого поведения он ожидает от вас. А также предлагать обратиться вместе к семейному психологу, например.
Здравствуйте.
Возможно между вами накапливается какое-то напряжение, недосказанность. Вы пишите очень поверхностно и почему-то вам важно навесить на его состояние какой-то ярлык, вместо того чтобы разобраться про то, что у вас внутри такого происходит,что он так начинает себя вести. Связанно ли это с вашими отношениями или это его такая особенность. Как вы обсуждаете то, что между вами произошло, когда он возвращается? Как вам самой в таких отношениях, что чувствуете в такие периоды? Делитесь ли вы с ним этими своими чувствами? Пробуйте через диалог решать вопросы. Эффективнее, конечно, будет в такой ситуации обращаться индивидуально и разбираться.
Дополнение от автора вопроса ·
Валентина благодарю за ответ. Я и сама задаюсь этими вопросами время от времени, но от Вас они подействовали более отрезвляюще. Единственное, что отвержение регулярным я всё же назвать не могу, раз в год скорее периодическая история, так что и холодность выходит не постоянная. Спасибо еще раз!
Дополнение от автора вопроса ·
Наталья, с Вашим ответом, согласиться, увы, не могу, конфликта так такового не существует, это поведение повторяется (повторялось) и вне наших отношений, не только по отношению ко мне, но и в предыдущих отношениях данного человека, да и без отношений такое поведение имеет место быть, просто на друзьях сказывается иначе. Ваш ответ считаю крайне непрофессиональным, заранее делаете выводы о моем поведении, не зная его, чисто предполагая (скорее даже утверждая) , пилить и обвинять вообще не моя модель поведения, к сожалению или к счастью, да и брак меня не интересует от слова совсем. Слишком много промахов и ни одного попадания. В любом случае, благодарю за мнение.
Дополнение от автора вопроса ·
Анна Андреевна Воробьева, так же благодарю за ответ!
Дополнение от автора вопроса ·
Анна Автондилова, благодарю за ответ, как я уже писала выше не думаю, что его реакции как-то связаны со мной, они были и до этого, так же отражались на его партнершах, друзьях и близких. Честно, не могу сказать, что мы как-то основательно обсуждаем его "возвращения", да и зная его особенности изначально обычно не доводим разрыв до конца, а просто остаемся на какое-то время в подвешенном состоянии. Просто в данный момент это состояние несколько затянулось, что пугает. В 95% меня и моего молодого человека (по его заверениям) наши отношения устраивают, у нас практически полная свобода действия, мы стараемся обсуждать конфликты или недопонимания, абсолютно ненасильственное взаимодействие, но в такие периоды чувствую себя не самым лучшим образом, не могу сказать, что привыкла к его, так называемым, особенностям. Ещё раз благодарю за ответ, есть над чем подумать.
Для МЧ его поведение является проблемой? Возможно ему стоит проконсультироваться с психотерапевтом по поводу таких его реакций? Вы говорили ему об этом? Другой вопрос касается того, как вам наверное непросто находиться в такой нестабильности и как долго сможете выдерживать такое отношение к себе?

Ответ отредактирован автором 01-08-2020 23:37:22

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.