Нехватка внимания от парня

Здравствуйте!

1. Вспомните, что это был за момент, когда, цитирую, вы стали жертвой нехватки внимания?
2. Какие у вас в детстве были отношения с родителями?

Добрый день. Какой у вас вопрос к психологам сайта?

очется 24/7 быть вместе и не с кем больше

Почему вам этого захотелось? Чего именно вы хотите от парня в течение 24/7?
Что у вас происходит в жизни вне ваших отношений с парнем?

Я не чувствую себя счастливой с кем то еще кроме него.

Из того, как вы пишите, у меня создаётся впечатление, что вы вообще не чувствуете себя счастливой. Тоска и вина.
И ещё раз спрошу вас: какой у вас вопрос к психологам сайта?

Вы пишите, что "" Я все время думаю о том что я делаю хуже нашим отношениям,виню себя в том что хочу почти привязать его к себе ""

Что значит ваше привязать - на деле? Что ваш парень делает, когда вы его привязываете? И как он вообще участвует в ваших отношениях?

Много деталей, которые важно прояснять. Ваше желание слиться с парнем и зависеть от него - не здоровое проявление в отношениях. Я бы вам рекомендовала обратиться на индивидуальную консультацию.
Тем более, факт, что у вас напряжённые отношения с родителями - оттуда, возможно, вы испытываете эмоциональный голод, который хотите компенсировать за счёт вашего парня,и тогда Это не про любовь.

Здесь не нужно ничего побеждать.
Для начала важно принять этот период в жизни
.
То есть вы говорите себе: "Ок. Да, сейчас он стал центром моей Вселенной. Да, мне кажется, что без него меня нет. Однако я понимаю, что, включив осознанность, можно поменять все это и радоваться жизни, даже находясь наедине с самой собой".

Если вкратце, подобные отношения, в которых один не может без другого, строятся на треугольнике Карпмана (Агрессор - Жертва - Спасатель).

Оба партнера по очереди неосознанно примеряют на себя эти роли.

В ходе личной беседы, уверена, что откроются другие стороны ваших взаимоотношений.
Не исключено, что здесь речь идет о восполнении любви, которой не хватало вам в детстве.
Может быть, у одного из партнеров есть вторичная выгода от таких отношений.

К тому же важно понять, почему вам комфортно в том, что вы сливаетесь с партнером почти теряя свое "я"

Добрый день!
Вы можете так сильно нуждаться в другом человеке, если Вам сложно почувствовать себя и опереться на себя. Вы говорите, что отношения с родителями сложные и, поэтому Вы можете искать в другом партнере ту любовь, заботу и внимание, в которой нуждаетесь и не получили в своей семье

Вопрос в том как это победить?как справиться с этим?как перестать себя винить за это?

Чтобы разобраться в причинах такого вашего состояния, научиться не залипать на партнера, не делать его центром вселенной, нужна работа с психологом.
Такая потребность быть с другим, неумение оставаться наедине с собой, не чувствовать себя любимой и нужной, если партнер не постоянно рядом и не показывает свои чувства, это все про потребность из детства, когда от родителей не было достаточно тепла, любви, принятия, не было ощущения, что они любят и ты ценна. И тогда эту пустоту, в которой непереносимо, стараешься заполнить другим. И насытиться при этом крайне сложно. Любая попытка отдалиться = меня не любят, страх и тревога. Это очень тяжело. И потому нужна терапия и длительная. Чтобы перестать так залипать на других. Вначале принять, что дефицит от родителей нельзя компенсировать, и оплакать это. Потом учиться ценить себя, замечать, как другой выражает свою любовь и внимание, не требуя при этом 100% времени рядом, учиться слышать себя и жить своей жизнью - понимать про свои интересы, желания, чувства, наполнять жизнь разными занятиями, людьми, расширять свою жизнь, а не сужать ее до одного человека. Иначе тогда, если отношения вдруг разрушаться, рухнет вся жизнь - ведь она в одном человеке сосредоточена. А выдержать такое для психики крайне сложно.