Кого прощать маму или папу?

Ира, здравствуйте. Вы правда сейчас попали в нелегкую ситуацию. Скажите, почему у Вашей мамы есть ключи от дома, если Вам неприятно ее нахождение у Вас? Почему она так свободно может заходить? Ваша мама нарушает Ваши личные границы, но она может делать это только если Вы не можете их защитить.
Второй вопрос в том, насколько Вы отделены от родительской семьи. Вы жили с мужем отдельно от родителей? Всегда получалось жить самостоятельно, не зависимо от родителей(финансово, физически)? Вы пишите что ожидаете защиты от папы, стараетесь сделать так чтобы папа гордился Вами. Получается Вы зависимы от папиного мнения и строите строите свою жизнь в соответствии с его ожиданиями? Умеете ли Вы сами себя защищать, принимать независимые от родителей решения?
Вопрос с дочкой вытекает из первых двух - способности устанавливать свои границы. А самое главное, стали ли Вы сами взрослой, стабильной личностью, которая может опираться на себя и принимать ответственность за свою жизнь.
Также не очень понятны вашим отношения с мужем. Насколько он Вас поддерживает, какая у Вас семья. Можете ли Вы на него положиться в принятии решений о дальнейших шагах в жизни семьи.

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 00:52:19

Доброе утро!
Соглашусь с коллегой, что, Ваша мама не может без согласования с Вами вторгаться к Вам в дом, но это их дом. Вам нужно подумать о своём жилье, если для Вас это невыносимо. Вам не нужно спрашивать разрешения кого прощать, у родителей своя жизнь, а у Вас своя. Вам нужно самой повзрослеть. Вы описали себя в роли жертвы и что Вас обижают

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 07:21:35

Добрый день, Ирина.

Что мне делать?

Что вам делать с чем?
У вас отдельный дом - этот дом ваш? Если да, то вы обязаны установить правила на вашей территории, проявить акт агрессии. Назовём его условно так. То есть начать выстраивать ваши границы вашей семьи.

Пока что, дошла до того что причина в папе и в том, что я его сильно люблю, всегда жду от него поддержки и защиты от мамы, а ее нет.

Причина не в папе, не в маме, а в том, что вы в 30 лет ждёте проявления безусловной любви от родителей, как маленькая девочка. Сколько этой девочке лет? Правда в том, что вы уже мама и жена, а используете неконструктивное поведение.
Опять же - вы хотите переехать на съёмную квартиру. Финансово тяжело. А эта фраза

боюсь разочаровать папу

Про что?

Если вам не хватает смелости, понимания, устойчивости для того, чтобы сказать маме и папе о своих правилах и потребностях, как взрослой дочери, то рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную работу.

Добрый день
Согласна с колегами.
Создается ощущение что вы сами еще находитесь в роли ребенка и границы ваши попросту стёрты.
Вам нужно обязательно сепарироватся отделиться от мамы.
Взять ответственность за себя своего ребенка и свою жизнь.
Вопрос не в прощении, а в целом в вашем отношении к жизни.
Очень рекомендую пор ам работать с психологом какое то время, вам очен много это даст.
Посмотрите на свою жизнь со стороны.
Где в ней вы сами?
Чем вы живете?
Что происходит в отношениях с мужем? Т.к. создаётся ощущение что он близок к тому что бы махнуть рукой на все.
Вы уже не ребенок, но ведёте себя точно не как взрослый человек..
Осознанность, ответственность , независимость, самостоятельность: это про Вас?
Вам нужна хорошая встряска..! Перестанте плыть по течению и действуйте!

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 08:51:51

Здравствуйте!
Если отвечать на вопрос "кого прощать" -то прощать всех. Поскольку это вы делаете не них, а для себя. Это вам плохо от обиды, она отравляет вас, другие могут об этом и не знать.
У вас сложные отношения с мамой, нужно работать над отделением от нее, сепарироваться, разобраться в том, почему вы ей разрешаете настолько вмешиваться в вашу жизнь. Получается так, что вы не живёте свою жизнь, а отдаёте ее вашей маме. В то же время ваша мать не живет свою жизнь, она живет вашу. Наверное, начать жить отдельно от родителей, не в их доме, помогло бы вам постепенно отделиться от них. Пока мама имеет ключи и полный доступ к вашему дому, вам будет очень сложно что-то изменить.Это ваш дом,ваша семья, и в нем должны работать ваши правила,которые никому нельзя нарушать Скорее всего,без конфликта с родителями вам не удастся разобраться в ситуации, но на кону очень много - ваша собственная жизнь и жизнь семьи, которую вы создали, вашего мужа и ребенка.
Если имеете возможность - обратитесь к психологу, поскольку разобраться самостоятельно здесь очень сложно.

Пока что, дошла до того что причина в папе и в том, что я его сильно люблю, всегда жду от него поддержки и защиты от мамы, а ее нет.

Пока что, Вы ищите причины во внешнем мире, чтобы себе помочь. Но это так не работает, чтобы повзрослеть. Зачем Вам держать в себе какие -то либо обиды? Кто Вас этому научил?

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 10:28:22

Здравствуйте

Чтобы кого-то простить нужно иметь на это ресурс, душевные силы, так сказать. А у вас их нет, вы истощены. По этому, вам в первую очередь нужно стабилизировать ваше состояние и восстановить ресурсы.

Для этого, я бы вам рекомендовала обратиться к психологу на индивидуальную работу. Можно лично или онлайн, как вам будет удобней. Эта ситуация у вас накапливалась годами и самостоятельно вам справиться сейчас почти не реально.

Вы все сможете, но вам для этого нужна помощь. Выбирайте специалиста и работайте.

Семья – это система, которая существует по определенным законам.
Если эти законы нарушаются – нарушается и функционирование самой семьи, если просто, то семейная система «перестает работать».
В вашей системе нарушены законы, вот она и «не работает».
Вы очень точно сказали «все настолько перемешалось» - так и есть.
Вы «смешали» две отдельные семьи, вашу с мужем и родительскую.
Тут не о «прощении» надо думать, а о том, что надо просто «наладить механизм», чтобы все работало «по правилам».
А «правила» таковы:
Вы с мужем – отдельная самостоятельная семья, и ТОЛЬКО ВЫ ВДВОЕМ принимаете решения какие у вас в доме правила, как вы хотите что делать, а что делать не будете.
Мама с папой – это отдельная семья, у которой свои взгляды на жизнь и свои правила.
Ни вы не можете рассказывать им «как жить надо», ни они вам.
Ваш дом должен быть только вашим. Мама не может распоряжаться в нем и указывать Вам как что надо делать. Она своих детей уже вырастила, воспитала, приложила все свои «знания и умения» когда было нужно.
Вы теперь проходите этот путь, но сами. Это ВАШ Путь, НЕ ее.
С ошибками и проблемами, с решениями и успехами – все ваше.
Нужно научиться «держать границу на замке».
Да, от мамы, что поделать, и так бывает.
В вашем случае, похоже без территориального и материального отделения будет сложно провести эти границы.
Но нужно.
Можно конечно пробовать и на этой территории,( но это будет гораздо сложнее, особенно если родители считают ее своей).
Просто сказать, что «мы решили, что с сегодняшнего дня в нашем доме будут другие правила, по которым….» и дальше о том, что дом будет закрыт на ключ, что о визитах нужно договариваться заранее, что ваши вещи Вы будете раскладывать сами и т.д.
При этом можно добавить, что «ничего личного», «мы вас любим и уважаем, но будем строить свою жизнь по законам своей семьи».
А что касается чужих фантазий о вашем «успехе» и страхе «разочаровать» кого-то – это лучше забыть.
Вы НЕ должны «соответствовать» ничьим ожиданиям (даже если люди их имеют – это их проблемы, НЕ ваши).
Вам дана эта Жизнь, чтобы строить ее по своему усмотрению, а не так, как кто-то считает, что «лучше» (даже если это и на самом деле лучше – не важно, ведь это НЕ ваше «лучше», а чужое).
Если почувствуете, что самим сложно справиться с «напором» родителей, обращайтесь, можно консультироваться в процессе отделения, чтобы сделать процесс менее травматичным.
Но сразу важно понимать, что родители будут сопротивляться, высказывать недовольство, в чем-то обвинять – к этому нужно быть готовыми.
Просто нужно себе напоминать, что ничего обидного и неуважительного нет в том, что вы, молодая семья, хотите жить по законам, по которым все работает, и сами устанавливать в своей семье правила.