Единственное, благодаря чему я держусь.

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я хотел написать этот вопрос довольно давно, и решился только сейчас, потому что понял, что мне надоело откладывать его в долгий ящик. Мне 24 года, и когда мне было 16 лет, в семье произошло несчастье, связанное со смертью близкого родственника. Это очень печальный случай, и мне сложно писать об этом. Мой вопрос не по этой теме. Дело в том, что всё то время я был очень сильно подавлен и я боялся, что что-нибудь сделаю с собой, так сильно было это. Я жил, может быть, в какой-то депрессии, меня одолевали только мрачные мысли о смерти, была апатия и нежелание что-либо делать. Очень тяжело мне далось окончание школы и поступление в вуз. И знаете, что я начал делать чтобы окончательно не впасть в отчаянье? Я начал тайно от всех писать книжки, и я с 16 лет прятал это дело либо в компе, либо на облачных серверах, чтобы родаки не обнаружили. Мне было стеснительно признаться в этом им. За это время я написал уже 3 романа и сейчас пишу ещё один. Это даёт мне какую-то отдушину и не даёт сойти с ума. Это позволило мне отвлечься и преодолеть печальные мысли после смерти этого человека. Я никому не говорил об этом, так как стеснялся. Я очень боюсь, что моё увлечение ненормально, и переживаю из-за этого. Но есть одна сложность - когда я посещаю книжные магазины или просто вижу выход книги современного писателя в инете, то меня охватывает отчаянье. У меня опускаются руки и не хочется ничего делать. Помните, что писанина - это то, что держит меня на плаву. Да, у меня есть любимые писатели, и я люблю их перечитывать, но как же меня бесит современное "творчество" в магазинах. Повторюсь, что я страдаю графоманией только для себя, и никому об этом не говорил. Я не хочу разбогатеть на этом, я просто пишу ради удовольствия, потому что мне нравится сюжет и хочется написать про что-то. Скажу ещё раз, что всё это дело я держу в тайне и никому не говорил об этом. Если что, мои книжки не о чём-то плохом из-за пережитой травмы, у них всех хороший конец. У меня нет сил для того, чтобы продолжать это, и я не знаю, как быть. Мне очень хочется продолжить писать, но всякий раз кажется что я тупой и плохо пишу на фоне тех, кого издали. Господи, повторюсь - я не соревнуюсь ни с кем, я просто занимаюсь этим для себя, так почему же меня охватывает нежелание заниматься этим и мысли ''Ты зря тратишь время на фоне тех, кто пишет ещё лучше. А ты просто чмо''. (такие мысли появились года 3 назад, до этого не было).