Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Наше видение проблемы и есть проблема.»
Вопрос от: nik7cd Возраст: 25

Частые конфликты с мужем, постоянно меня обвиняет Во всех бедах

Очень сильно ссоримся с мужем,из за ребенка ,бытовые вопросы, можно сказать по любому поводу .. постоянно говорит вот ты виновата только ты ,раньше мог извиниться,сейчас даже не извиняется ,чем дальше тем хуже становится отношения,вот сейчас уже 3 дня не общаемся
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Как решить тему конфликтов ,хотя бы меньше ссориться,как мне вести себя ,когда он начинает ссориться,потому что ссоры начинает всегда он ,я спокойный человек,а он вспыльчивый,начинает грубо говорить кричать и выводит меня на нервы ,пока окончательно не поругаемся
Дополнение от автора вопроса ·
Ребенку год ,после рождения вообще были страшные ссоры,его мама влазила к нам а семью ,учила своего сына как и что нужно делать ,что я одна должна проходить бремя матери ,он мне не помогал !мы с ним уже 6 лет вместе ,ссоры были всегда,но мы как то быстро мирились ,а сейчас можно сказать после рождения сына отношения становятся хуже
Дополнение от автора вопроса ·
Все кругом мне говорят ,что только развод здесь ..не видят дальнейшего в нашей семье ,а я не могу решиться на развод ,все таки ребенок у нас есть ,но я страдаю от таких отношений ,ссоримся через день ,я плачу постоянно,он даже не жалеет меня
Ольга Геннадьевна Микаелян — психолог
Ольга Геннадьевна Микаелян психолог
Дело в том, что есть такое понятие как нормативный кризис семьи и один из них- это как раз рождение первого ребёнка. Но вы пишите, что у вас такой способ общения был и до рождения ребёнка. С рождением ребёнка в семье скапливается много напряжения, мама начинает слишком тревожиться за ребёнка, усталость и недосыпы, а со стороны ещё доброжелатели в виде бабушек или соседок добавляют тревогу у новоиспечённой мамочки, немым вопросом достаточно ли я хорошая мама... Отсюда много напряжения, которое вот таким извращённым способом выходит наружу. Вы можете даже не ощущать и не понимать что происходит, однако ваша неуверенность считывается окружающими вас людьми. Как вы останавливаете в споре других людей, не родных? Каким способом вы просите помощи и вообще, умеете ли вы просить?

Ответ отредактирован автором 20-01-2021 22:36:42

...
Татьяна Анатольевна Моисеенкова
Дополнение от автора вопроса ·
Я понимаю да ,после родов мне было очень тяжело ,не спала нормально ,нервная система была не в порядке ,я просила мужа хотя б чем нибудь помочь ,хотя бы давать часик мне отдыха ,он со мной соглашался,но всегда находились причины ,что он не может помочь ...но дело даже не в этом,он не понимает как тяжело с ребенком , особенно ,когда первый ребенок в жизни ,у нас были разные проблемы малыш плакал ,и он всегда меня обвинял по сей день ..что я делаю что то не так и ребенок плачет
Дополнение от автора вопроса ·
Проблема в том,что каждый день я в чем то виновата ,последнее время уж часто ,иногда даже смешно от этого ,как он постоянно говорит" все произошло по твоей вине" ..
Ольга Геннадьевна Микаелян — психолог
Ольга Геннадьевна Микаелян психолог
Не знаю, успокоит вас это или нет, но подавляющее большинство мужчин ведут себя именно так. И этому есть объяснение. Если мужчина молод, неуверен в себе, тревожен- он пытается найти виноватого, «козла отпущения» так сказать. Таким образом он снижает свою тревогу, то есть в его карте мира если что-то идёт не по сценарию, то обязательно надо найти виноватого, в основном это родной человек. Так легче переживать неуверенность и страх. А если к этому добавить ещё и вашу неуверенность, правильно ли вы что-то там делаете или не делаете, некоторое недовольство мужем, что не помогает, раздражение от его родственников, которые лезут со своими советами, то получаете картину маслом. В такие моменты хорошо помогает снять пафос с ситуации и разобраться в себе и своих чувствах. Из каких чувств вы что-то говорите или оправдываетесь, из каких чувств муж нагнетает обстановку. Ведь все ваши переживания косвенно или напрямую влияют на состояние ребёнка и получается замкнутый круг. Чем больше вы злитесь или обижаетесь, или тревожитесь, тем больше болеет или капризничает ребёнок. А вы впадаете в отчаяние.
...
Анна Борисовна Королёва Татьяна Анатольевна Моисеенкова
Дополнение от автора вопроса ·
Но не моя ж вина в том,что он не уверен в себе и имеет страхи.я не знаю как мне вести себя в таких ситуациях ..я пытаюсь смолчать очень часто ,хотя внутри все разрывает ,порой от несправедливости ,но не могу постоянно молчать , пытаюсь отстоять свою точку зрения ,что он тоже бывает неправ ,но когда я скажу ему слово поперёк ,он взрывается ещё больше ,все переходит в сильный скандал ,и сейчас он ждёт пока я буду извиняться перед ним ,не разговаривает со мной ,добавил меня в чс на телефоне,прячет вещи от меня ключи забирал ,эти поступки меня убивают ,я их не понимаю
Дополнение от автора вопроса ·
Я пытаюсь молчать не развивать ссоры при малыше,но иногда ,когда я вижу просто свинское отношение к себе не из за чего ,очень обидно и не могу сдерживать свои эмоции , например последняя ссора случилось из за того ,что он мне запретил ,чтоб моя подружка заходила к нам в дом ,и так всегда ,я должна общаться с теми,кто его устраивает ,а у него друзья желают лучшего,но я никогда не указывала ему на его друзей,это его выбор ,и он всех водит кого хочет в дом ,я ему об этом сказала и замолчала , сказала перед этим все давай не будем дальше ссориться малыш проснётся ,в итоге я сидела за ноутбуком работала ,он со всей дури с ноги ударил ноутбук у меня перед лицом и сказал " слушай меня сюда,когда я тебе говорю"!вот и как можно не реагировать на такое отношение
Ольга Геннадьевна Микаелян — психолог
Ольга Геннадьевна Микаелян психолог
Конечно же вашей вины нет и быть не может. Просто обратите внимание на то, что даже в нашем коротком диалоге вы готовы искать свою вину в том, что происходит и соответственно обороняться. То, что делает сейчас ваш муж, называется эмоциональным насилием, и это действительно ужасно. Если у вас есть возможность поработать с психологом, то желательно это сделать.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Нам двоим к психологу обратится?или мне одной?я хочу ему предложить ,но не знаю согласится ли он на это ..
Дополнение от автора вопроса ·
Мы ранее хотели обратиться к психологу,опять таки его мама советовала ,но мне чёто показалось ,что он просто неисправный человек и его мама ,во всём его поддерживает и она могла найти такого психолога ,чтоб та также указала,что я виновата во всём ,но делать ,что то нужно ,думаю нужно обратиться к психологу
Ольга Геннадьевна Микаелян — психолог
Ольга Геннадьевна Микаелян психолог
В вашем случае любой вариант подошёл бы. Семейная терапия хороша тем, что психолог видит картину в целом и работает сразу с вашей семейной системой. Если вдруг ваш муж не пойдёт на контакт и не захочет идти к психологу, то вы, обратившись к психологу и проработав свои зажимы, страхи и неуверенность, так или иначе изменитесь и ваша семья измениться в любом случае. Такой как сейчас вы точно не останетесь))) Ваши страхи по поводу психолога, который сделает вас виноватой во всем, безосновательны. Хороший психолог никогда не навешивает ярлыки и уж тем более не обвиняет. Всего вам хорошего и удачи
...
Павел Леонидович Басанский
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
В конфликтных ситуациях важно найти причину – что на самом деле приводит к ссоре.
Это не всегда на поверхности.
Например, когда ребенок плачет, а он не помогает, то вы с ним похоже находитесь в разных «мирах»: в его «мире» такие вопросы решает жена, а в вашем – вместе.
Он злится, потому, что его научили, что именно Вы должны с этим справиться, а у Вас не получается, а Вы обижаетесь, потому, что считаете, что он не делает то, что он «должен».
И тут есть смысл договориться об общих «правилах», совместить ваши «миры».
Конечно, вмешательство родителей осложняет ситуацию, и этот вопрос тоже важно решить – постараться как можно дальше дистанцироваться от «советов» и критики, вплоть до того, что не рассказывать что происходит в вашей семье вообще.
Но не нужно считать, что тут ТОЛЬКО мама виновата в том, что он перестал извиняться и стал грубее.
Это его ответственность.
Он САМ ВЫБИРАЕТ кричать или нет, стукнуть по ноутбуку или нет.
Конечно, Ваше поведение тоже очень важную роль играет – тут важно в ситуациях как с ноутбуком, четко продемонстрировать, что «со мной ТАК вести себя нельзя», не переходя на крик, спокойно, но абсолютно уверенно.
Если муж готов идти на совместную консультацию НЕ ради мамы, а ради вашей семьи – то это было бы лучшим вариантом.
При этом важно предложить ему это НЕ потому, что «ты не прав», а потому, что «мне нравится наша семья, я переживаю, что происходит так много конфликтов, давай попробуем вместе разобраться почему и найти решения».
И психолога сами выбирайте, можно вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 12:05:13

...
Дополнение от автора вопроса ·
Проблема в том, что мы сто раз садились говорили спокойно, договаривались ,что больше не будем так поступать ,но все повторяется снова и снова, распределяли обязанности,но все становится по прежнему ,с человеком нереально договориться,он все равно поступает как и раньше
Дополнение от автора вопроса ·
Также само он обещал не вмешивать маму в наши ссоры и проблемы, потому что он ей рассказывает все не так как на самом деле происходит и она ко мне уже плохо относится ,но он по прежнему во все ее вмешивает
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Конфликты для семьи это вполне нормально, главное как Вы их решаете. Вы говорите, что Ваш муж постоянно Вас обвиняет. В отношениях всегда участвуют двое. Какая причина ссор? Родители не должны вмешиваться в Ваши отношения. Вы пишите, что в основном по бытовым вопросам. Какие у Вас отношения с мужем, кроме быта? У Вас маленький ребенок на которого уходит очень много сил и Вы тоже нуждаетесь в поддержке с его стороны.
...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Очевидно, что необходимо присутствие третьей стороны, не заинтересованной - психолога, который помог бы каждому из вас посмотреть на ситуацию со стороны партнера.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?