Последствия взаимоотношений с токсичной матерью с депрессией и суицидальными мыслями

Добрый день.
Очень мало информации для развернутого ответа.
Насколько понимаю из вашего сообщения, вы проживаете с матерью и у вас с ней сложные отношения.
При любой коммуникации, общении у вас начинается внутренняя истерика и страх агрессии?
Вы купили отдельное жилье но уйти пока не можете.
Почему?
Какой вопрос хотели бы задать.
Как простить мать- зачем прощать и за что простить?
Как наладить отношения- это отдельная работа над личными границами и вашей моделью поведения.
Как прекратить общение и уйти- это уже другой запрос.
Чего именно вы хотите?

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 14:18:20

Здравствуйте!
Сочувствую вашей ситуации.

Вы пишете, что купили комнату. Я правильно поняла - у вас нет возможности переехать в неё до приезда мужа летом? Физическое дистанцирование, мне кажется, очень необходимо, чем раньше, тем лучше.

О том, как продержаться. Выглядит так, как-будто при общении с матерью вы каждый раз попадаете в свой детский травматический опыт (внутренняя истерика, боязнь), и вам внутренне становится намного меньше лет, чем есть фактически. Это может быть сложно сначала, но надо попытаться напоминать себе, когда ваша мать рядом - что вы выросли, вы взрослая женщина, вам 37 лет, вы замужем, у вас есть работа (я не знаю, или есть, я для примера привела). В общем, пытаться не соскальзывать в травматический опыт.

Также, к сожалению, вряд ли возможно заставить вашу мать "не трепать нервы". Скорей всего, она будет продолжать что-то делать привычным способом. Что вы можете сделать - так это подумать, как вы можете дополнительно позаботиться о себе. Уединяться, не включаться в мамины процессы, больше общаться с другими людьми (поддерживающими), заняться чем-то до лета (каким-то хобби), или какие-то другие способы, которые могут вам подойти.

И, по возможности, можно обращаться к психотерапевту, когда будете готовы, для переработки вашего детского травматического опыта, так как он может фонить и в отношениях с другими людьми.

Здравствуйте.
Видно, что Ваши взаимоотношения с мамой негативно сказываются на Вас. Токсичные матери - это сложно и больно. Вы пишите, что не можете простить мать - Вам действительно это сейчас необходимо? Хоть информации Вы дали очень мало, но даже здесь ощущается много эмоций. И прежде всего важно осознать из и работать с ними. Путь к прощению таких матерей лежит через длительную психотерапию.
Изменить ее не получится. И снова не понятно, почему не можете переехать. Вы работаете и она в этот момент с ребенком или как?

Тут вариант только максимально дистанцироваться.
Выстроить личные границы.
К сожалению вариант что ваша мать в один из дней просто осознает что была не права и изменится- минимальный..и скажем прямо равен нулю.
Люди меняются только если сами этого хотят.
Хочет ли ваша мать работать над собой и изменится?
Видит ли она проблемы в себе?
Врядли.
Но вы модель поведения поменять можете.

добрый день. если немного отодвинуться "сделать шаг назад" опишите фон на котором происходит ваше с мамой взаимодействие.

Добрый день! Сочувствую Вам. Присоединяюсь к рекомендациям коллег о проработке Ваших с мамой отношений в психотерапии.
По поводу некой стратегии поведения с матерью: можете вспомнить ситуацию, где участвовали Вы или кто-то другой, и «трепка нервов» сходила на нет? Что такого было сделано для того, чтоб не травиться токсичностью?
Хочу отметить, что в непростой семейной ситуации также развивается Ваш ребенок. В какой-то мере на него тоже влияют отношения и эмоции взрослых. Если Вы работаете, есть ли, например, возможность переехать и нанять няню для ребенка на период Вашего отсутствия?

Доброго дня! Ви пишете, що не можете до літа щось змінити у своєму житті і при цьому життя разом з мамою стало дуже важким... Нам тільки здається. що обставини складаються випадково... Так само як і не буває випадкових зустрічей та контактів... Розумію, що вам буде боляче навіть читати те, що я напишу, але... Люди просто розходяться лише тоді, коли всі "міжособистісні питання закриті"... У Вашому випадку питання прощення та прийняття своєї мами лежить просто на поверхні і ці проблеми не вирішені! (Прощення та прийняття не означає вседозволеність та розбещеність). Вам тому і не вдається більш відсторонено сприймати те, що відбувається, бо "з'їдає" образа та гнів на маму... Навіть, коли приїде чоловік, зовсім не факт, що Вам вдасться відокремитися фізично від мами, бо саме життя буде вимагати рішення внутрішньої проблеми... І ще, невирішені проблеми з мамою, так чи інакше, але торкнуться згодом і ваших стосунків з чоловіком. Мало того, з часом можуть торкнутися і ваших дітей. Бо є життєве правило, чим більше ми засуджуємо своїх батьків, тим швидше ми починаємо себе поводити саме так як вони... Тому найгірше, це сподіватися, що якось воно саме вирішиться і що можна змінити маму... Мама якщо і зміниться, то дуже не скоро і у випадку, якщо почне сама докладати величезні зусилля... Тому єдиний вихід, це вирішити проблему в середині себе...

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 18:19:03