Здравствуйте, меня последнее время очень беспокоит моё прошлое! До брака у меня была довольно бурная молодость,много мужчин и несерьёзные отношения тоже были. Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе. Когда начала рассказ,то поняла что есть много того,что его приведёт в шок. Я уже 3 раза меняла версии ибо страшно всё на свете ему рассказывать ,боюсь, что потеряет интерес ко мне. И врать ему не могу,не могу скрывать факты о себе. Ведь отношения должны строиться на правде. Но я очень боюсь,что моя правда только хуже сделает для наших отношений. Как быть? Рассказать мужу всё ,потому,что он чувствует, что я скрываю что-то, или же не нужно его шокировать своим рассказом? Переживаю ,что несправедливо с моей стороны недоговаривать и скрывать всю правду
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Не на всей) Что-то может быть и недоговорено, если не имеет отношения к Вашему настоящему или будущему. У Всех есть свои скелеты в шкафу, разные сложные истории. И не каждый может понять такую историю в пересказе. Важна уместность такой информации.
цитата:
Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе.
А что изменилось, зачем Вам понадобилось шокировать мужа?
Дополнение от автора вопроса·
Он периодически спрашивал меня ,не скрываю ли я ничего из прошлого? Вот я не выдержала и начала рассказывать больше. Накрутила себя, что отношения строятся на лжи, потому,что я отрицала наличие кучи кавалеров в прошлом,а тут вдруг призналась о них
А для него было принципиально знать все обо мне в плане интимной жизни
А теперь что говорит?
Дополнение от автора вопроса·
Расстроен ,что я была гулящей. Что если б знал это все обо мне на стадии знакомства, то не продолжал бы отношения. И сейчас просит просто сказать всю правду, все как было. Но если от части правды он в шоке,то боюсь представить, что будет если я все расскажу.
Но если от части правды он в шоке,то боюсь представить, что будет если я все расскажу.
Вы решаете, что говорить ему, а что нет. Если для мужа это было таким шоком, тогда зачем он спрашивал? Ваши отношения сейчас, от фактов прошлого не меняются. Или меняются?
Дополнение от автора вопроса·
И эти все мои секреты грызут меня изнутри. Я постоянно в плохом настроении, не могу расслабиться, у меня панические атаки, переживания ,бессонница. Муж все это видит и явно подозревает,что мне есть что скрывать
Дополнение от автора вопроса·
Отношения были намного лучше,когда он всего этого не знал. А сейчас он требует правду,в некотором смысле морально давит на меня. Мне сложно от этого
Дополнение от автора вопроса·
Просто его фраза" если ты меня любишь, то рассказывай все" меня приводит в ступор. Он как будто помешан на моей прошлой жизни
Я постоянно в плохом настроении, не могу расслабиться, у меня панические атаки, переживания ,бессонница. Муж все это видит и явно подозревает,что мне есть что скрывать
А вот с этим было бы неплохо обратиться к психотерапевту. Почему Вы не можете жить спокойно имея секреты от мужа. Если уж дошло до панических атак - то лучше бы не затягивать.
цитата:
Он как будто помешан на моей прошлой жизни
А сейчас у вас с ним жизнь такая скучная, что хочется экстрима? Возможно в вашей с ним жизни сейчас не хватает разнообразия?
Дополнение от автора вопроса·
Видит ,что мне плохо и все равно вопросами закидвает. Я в свою очередь думать ни о чем другом не могу,чувствую себя обманщицей.
В данный момент мы рядом 24/7 ,у меня нет своего пространства, друзья далеко, некому выговориться. Разнообразия нету,с этим согласна
Дополнение от автора вопроса·
У него такой принцип- отношения должны быть без секретов. Не успокоится ,пока все не узнает. Говорит,что лучше горькая правда для него. Видите ли, хочет знать с каким человеком он живёт
Доброго дня! Згодна з колегами. Єдине додам, що чоловік та жінка - це як ємності, що з'єднані між собою. Якщо у Вас є почуття провини за своє минуле, воно автоматично резонуєте з почуттям гніву та осуду з боку Вашого чоловіка. Як на мене, проблема не у тому, що і скільки розповісті, а у Вашій невпевненості, почутті сорому та провини. А отже, у відсутності почуття власної гідності та самодостатності. А ще у надмірній ідеалізації близької людини. Є речі, які аж ніяк не допоможуть стати стосункам кращими та більш довірливими. Як тільки розберетеся із власним ставленням до себе, питання "Рассказать мужу всё ,потому,что он чувствует, что я скрываю что-то, или же не нужно его шокировать своим рассказом?" вирішиться само собою.
Дополнение от автора вопроса·
Раніше,до зустрічі з ним в мене не виникало таких проблем з самооцінкою. А коли почула що він вважає дівчат, які мали минуле ,схоже на моє "несерйозними ,легкої поведінки і недостойними",то почала втрачати впевненість у собі
Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе. Когда начала рассказ,то поняла что есть много того,что его приведёт в шок.
Как муж ответил на рассказ о Вашем прошлом? Какая была его реакция?
цитата:
Я уже 3 раза меняла версии ибо страшно всё на свете ему рассказывать ,боюсь, что потеряет интерес ко мне.
Вопрос рассказывать что-то или нет - это вопрос личных границ. Вы сами для себя определяете, что скрывать о себе, а что говорить, даже близким людям.
Другое дело - как Вы себя чувствуете в отношениях, где Вам страшно быть собой?
Его реакцией был абсолютный шок.он ужасно отреагировал ,начал задавать много неприятных вопросов. Мне тяжело в этих отношениях. Разочарована,что человек ,который по сути должен поддерживать и оберегать меня не принимает моего прошлого, для него важны его предубеждения и я вижу,что он расстроен от услышанного
У подружньому житті багато чого може не співпадати, але це не привід, щоб перестати почувати себе особистістю, як має право у тому числі на помилки... Повторюю знову, проблема у Вашому почутті провини та сорому, а ще у ідеалізації чоловіка... Ви непомітно та поступово займаєте позицію "жертви"... До нас ставляться так, як ми ставимося до себе - і це аксіома... Вам потрібна індивідуальна робота з психологм. І чим раніше, тим краще, поки Ви зовсім не заплуталися...
Дополнение от автора вопроса·
Я переживаю,що під тиском розповім те,що чоловіку знати не потрібно і потім буду жалкувати. Зараз почуваюсь жахливо,та ще і його фрази ,що моя правда на моїй совісті буде і примушування клястися в моїх словах - мене лякають
до зустрічі з ним в мене не виникало таких проблем з самооцінкою. А коли почула що він вважає дівчат, які мали минуле ,схоже на моє "несерйозними ,легкої поведінки і недостойними",то почала втрачати впевненість у собі
Вы себя чувствуете какой-то не такой? Но разве Вы совершали что-то плохое? Это Ваша история, часть Вас. Вы сейчас такая как есть благодаря тому опыту, который был раньше.
Добрый вечер!
Ваш молодой человек к такой правде не готов. Я думаю, что скорее у Вас может быть потребность в том, чтобы об этом сказать, но что будет потом никто не знает. В каком-то смысле он Вас выбрал на бессознательном уровне такую, какая Явы есть. Я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту индивидуально и разобраться в этом, а не переносить это в отношения с ним
Я переживаю,що під тиском розповім те,що чоловіку знати не потрібно і потім буду жалкувати. Зараз почуваюсь жахливо,та ще і його фрази ,що моя правда на моїй совісті буде і примушування клястися в моїх словах - мене лякають
Он манипулирует, потому что Вы сейчас в расшатанном состоянии и сможете "вырыть себе могилку поглубже". Зачем Вы участвуете в подобных разговорах? Вы не обязаны всегда быть на связи и не обязаны говорить о том, о чем не хотите.
Дополнение от автора вопроса·
Я говорю,что люблю его и хочу, чтоб всё было хорошо. Мне действительно хочется внутреннего комфорта, быть уверенной в том,что меня не осудит любимый человек, но пока я не знаю,чего ожидать от своей правды. И в себе держать не могу и ему рассказать не могу. Он буквально не отстанет от меня,пока не услышит ответ. Если я говорю,что мне разговор не приятен ,то мужу все равно. Он в прямом смысле проходу не даёт,доводит до слёз, я очень ранимый человек
Если я говорю,что мне разговор не приятен ,то мужу все равно
Я Вам очень сочувствую. У Вас вообще нет личного пространства, как и права на него. Почему Вы позволяете ему так с собой обращаться? Разве в такой обстановке можно быть счастливой?
Дополнение от автора вопроса·
Я говорю ему,что я не смогу быть счастливой, если он будет продолжать давить на меня. А он в ответ говорит,что не ожидал такого от меня.думал ,что я скромная,и женился потому,что не знал о моем прошлом. От этого мне конечно больно. Я взрослый человек и через многое прошла,уже давно изменилась,а он все считает моих бывших, докапывается до каждой мелочи
Ваш муж ждёт от Вас подтверждения, что Вы скромная, а не то, что у Вас было много своих историй. Возможно, что у него тоже есть, что Вам рассказать, если он так на Вас давит. Он де не выбрал скромную девушку, а выбрал именно Вас
Дополнение от автора вопроса·
Лично я не характеризую человека только по его прошлому. И прошлую жизнь своего мужа воспринимаю нормально, без допросов и упрёков. У него же есть принципы, что девушка должна быть чуть ли не девственницей. А тут я оказалась не такой,с приличным списком до него. Я считаю, что интимная жизнь это всего лишь малая часть, которая формирует личность. В этом плане у нас с мужем разные взгляды
Дополнение от автора вопроса·
У него прошлое далеко от идеала. Но он считает иначе,что мужчине можно иметь много связей,а девушкам это низко. Никакого равенства. Ну он же думал,что я скромная,а вышло не так
На счет того,что подобное притягивает подобное,я полностью согласна. Даже муж так говорил. Говорит,что характер мой очень ему нравится и ему со мной спокойно и хорошо. Проблема только в том,что мы никак моё прошлое не оставим в покое
На каком-то уровне он выбрал Вас не просто так, потому что чувствует себя с Вами хорошо. Обычно такие откровения ничем хорошим не заканчиваются и Явы должны быть к этому готовы. Возможно, что ему тоже есть, что Вам рассказать и тогда Явы себя чувствовать на равных
Дополнение от автора вопроса·
Ну он как бы о себе многое рассказал. Есть и у него конечно "грешки ". К чему же мне тогда готовится ?! Если я хочу наладить отношения с мужем
Меня саму мое прошлое тревожит, даже когда муж не давит на меня.
Он от меня хочет абсолютной правды! Я всю правду сказать не могу,мне стыдно и я не хочу чтоб муж знал некоторых моментов. Мне сложно обманывать, между нами как будто стена, я не могу расслабится, не могу спокойно в глаза смотреть
мне стыдно и я не хочу чтоб муж знал некоторых моментов. Мне сложно обманывать, между нами как будто стена, я не могу расслабится, не могу спокойно в глаза смотреть
Полностью поддерживаю коллегу. Стыд не дает Вам мыслить рационально. Уделите хотя бы некоторое время своему внутреннему состоянию, а потом уже имеет смысл договариваться с мужем.
Дополнение от автора вопроса·
Очень тяжело уделить себе внимание,когда нет личного пространства. Еще и муж под боком со своими требованиями правды целыми днями..очень переживаю, что не обдуманно скажу лишнего,ведь уже и так многое сказала,чего не стоит
"Меня саму мое прошлое тревожит, даже когда муж не давит на меня."
Может тогда нужно поработать над своими чувствами, тем, что удерживает вас в прошлом? Почему до сих пор тревожит? Откуда стыд?
Очень тяжело уделить себе внимание,когда нет личного пространства
Только Вы можете его для себя выделить. И только Вы можете выставить с мужем границы, которые пересекать неприемлемо. Если у Вас не получается самостоятельно - обратитесь к психотерапевту за помощью. А если есть желание, то возможность найдется. Это уже проверено опытом.
Дополнение от автора вопроса·
Были определённые поступки, за которые мне стыдно перед собой. Кажется,что тогда это был совершенно другой человек, в не я ..
Дополнение от автора вопроса·
Я буду всячески стараться найти возможность поработать со специалистом, ведь я в этом просто нуждаюсь и понимаю, что самой мне не разобраться во всём этом
"Были определённые поступки, за которые мне стыдно перед собой."
Соглашусь с коллегами по поводу необходимости в работе со специалистом. Именно в доверительной атмосфере без осуждения вы начнете отпускать прошлое, сможете простить себя, решить внутренний конфликт.
Я буду всячески стараться найти возможность поработать со специалистом, ведь я в этом просто нуждаюсь и понимаю, что самой мне не разобраться во всём этом
Очень хочется поддержать Вас в этом. Вам самой станет легче жить, когда получиться отпустить этот токсичный стыд. Вам все равно не изменить прошлого, но в Вашей власти настоящее и будущее.
Ваш запрос звучал так, как справиться с чувством вины, а это зарос на терапию и индивидуально работу. Разговор с мужем может усилить это чувство, хотя Явы в ожидании получить от разговора облегчение, но потом не с этим будет ходить
Доброго вечора! Перечитала ще раз Ваші відповіді та питання психологів... І все ж мушу повторитися: ми не маємо таких сил, щоб змінити іншу людину, наприклад, власного чоловіка... Але ми маємо можливість змінити себе і своє ставлення до того, що відбувається... Судячи з Ваших відповідей, Вам дуже важко взяти відповідальність за своє життя на себе і це зрозуміло, адже знаходитеся у психологічно виснаженому стані... Ви правильно пишете, що "Кажется,что тогда это был совершенно другой человек, в не я ..". Бо це дійсно була зовсім інша людина, яка ще не мала того досвіду, який маєте Ви... Це так само як звинувачувати малюка в тому, що він ще не вміє ходити... Ніхто не має права нікого судити, окрім Господа Бога... Боюсь, що Ви переплутали свого чоловіка саме з Ним...
Дополнение от автора вопроса·
Саме під впливом національного виснаження я і хотіла поговорити з чоловіком "по душам" ,але він виявився не готовим до цього і тепер я жалкую, що взагалі багато чого зайвого сказала. Тепер ця зайва інформація проти мене обернулася не в кращу сторону, та ще й чоловік тепер безкінечно буде намагатися дізнатися все,бо я дала йому зрозуміти, що ще маю багато "скелетів в шафі". Морально важко,на душі тягар тепер.
З чоловіком посварена, не розмовляю,тому,що його цікавість виходить за межі розумного.
Возможно, что ему нужно время, чтобы принять эту информацию. Сложно сказать, как это доя другого человека, если мы его не знаем
Дополнение от автора вопроса·
Возможно, конечно ему необходимо время для переваривания информации и принятия. Я ведь ни в чем не виновата перед ним . Он сказал,что если бы знал обо всем раньше, то мы бы не были вместе. Вот это неприятно слышать.зачем мне такой мужчина рядом,который оценивает меня лишь по поступкам в прошлом.? Немножко задумалась над этим
Вам не вистачає одного - це почуття власної гідності... А ще Вам конче за все потрібно стати самодостатньою (не самостійною)... Як у Вас склалися стосунки з батьком?
Справа в тому, що Ви підсвідомо нестачу стосунків з батьком перекладаєте на свого чоловіка. Звідси у Вас і таке бажання про все чоловіку розповісти. Чоловік не батько! Він ніколи в житті його не замінить! І такі речі, як Ви говорите, чоловіку розповідати не можна! Вам потрібна негайна індивідуальна терапія, інакше далі буде тільки гірше! Ви або станете "рабинею Ізаурою" і об Вас почнуть витирати ноги, або Ваша родина просто розпадеться! Вирішуйте, бо за Вас це ніхто не зробить!
Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:15:25
Дополнение от автора вопроса·
З батьком не спілкуємося майже. Відносини важкі все життя. Образи з дитинства і недостаток уваги з його сторони
Дополнение от автора вопроса·
Розумію,що говорити не можна, але ж він сам просив бути відвертою. Виходить,тепер я маю розплачуватися за свою відвертість ?! Своїх слів назад я не заберу ,і не скажу чоловіку,що це жарт.
Так, Ви абсолютно праві щодо того, що своїх слів назад не заберете... Отже, те що склалося, для чогось Вам потрібне... Можливо для того, щоб подивитися на себе, свого чоловіка та свої стосунки з ним вже без "рожевих окулярів"... Тільки тоді, коли розпадаються іллюзії, у нас з'являється можливість почати жити по справжньому... Тому у Вашій ситуації вже потрібно шукати вихід, відштовхуючись від того що вже є... А отже: розібратися в стосунках з батьком- бо вони не прожиті і заважають Вам будувати повноцінні стосунки з чоловіком. Розібратися в стосунках з чоловіком - як вибудовувати їх правильно вже у складеній ситуації... І найголовніше - розібратися із собою: якою Ви себе хочете бачити? Чи вмієте прощати саму себе? Чи готові і далі змінюватися, щоб стати нарешті щасливою?
Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:39:31
Дополнение от автора вопроса·
Чоловіка змінити я не зможу явно,в нас з ним багато розбіжностей нажаль. Проблема в тому,що саме поряд з ним я стала такою невпевненою і почала ворушити минуле життя,з'явилося почуття вини.
Хочу бути щасливою,впевненою у своїх силах. А також мати підтримку від чоловіка.
Проблема в тому,що саме поряд з ним я стала такою невпевненою і почала ворушити минуле життя,з'явилося почуття вини.
Сочувствую. Но если Вы привыкли так жить, то это нормально заметить проблему, только тогда, когда муж уже начал перегибать. Иногда до партнера тоже нужно доносить, что какие-то вещи для Вас неприемлемы. Напоминать ему. А вот если он отказывается Вас слышать, то как вообще быть вместе? Сила отношений в том, чтобы в кризисных ситуациях можно было донести свою позицию и услышать позицию парнера. Тогда бы вместе будете непобедимы)
Но повторюсь, дайте ему время это пережить. И дайте время себе, чтобы сообразить, как Вы хотите строить отношения дальше.
Для того, щоб мати підтримку від чоловіка, спершу потрібно навчитися поважати себе - мати почуття власної гідності і не залежати рабськи від його ставлення до Вас... Думаю, що невпевненість, відсутність самодостатності і всього отго, що дозволяє жінці почувати себе королевою у Вас було відсутнє і до чоловіка або недостатньо розкрите... Просто він зміг, як близька Вам людина, це все "витягнути" назовні, щоб Ви вже не мали можливості "втекти" від роботи над собою... Далі - рішення за Вами!
Вы говорите о том, что у Вас не простая история жизни и отношения с родителями и с этим лучше обращаться индивидуально. У всех людей есть какая-то своя история и все Ваши отношения были до него.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
