:)

Я не знаю, чего ждать от будущего. Тут просят указать кратко, какая у меня проблема, но в итоге из-за этого вопроса у меня будто бы мозг расплавился. Я не знаю. Я просто чувствую себя плохо. Даже не плохо, а совсем невыносимо. Почти каждую ночь я будто бы распадаюсь на части и под утро собираю себя заново, чтобы не показывать окружающим «ту самую» свою сторону.Я пыталась одно время говорить об этом с мамой, но по итогу в ответ получила лишь непонимание и осуждение, так что... тут все понятно.
На самом деле, дела у меня не так плохи: я почти закончила университет, этим летом хочу попробовать работать по своей специальности, но при этом я чувствую, что делаю это все через "не могу". Чтобы не разочаровать родителей, которые вложили деньги в мое обучение, чтобы не показаться окружающим "той самой неудачницей\", но явно не для себя. Меня не радует ни моя будущая профессия, ни мои перспективы в жизни (хотя они и правда не так уж и плохи, из-за чего даже стыдно порой), даже свое свободной время в большинстве случаев я провожу просто... никак. Либо думаю обо всем и ни о чем, либо сплю, лишь бы время убить. Единственное, что меня радовало всегда, это мое увлечение, а именно писательство. Раньше я запойно могла писать какие-то рассказы, но кому-то из близких их показывать так и не решалась. А сейчас я даже на это поднаплевала. Если раньше писала часто, то сейчас совсем редко, да и то через силу бывает. Читала много литературы, понимаю, что все признаки депрессии. Причем средней тяжести, как минимум. Как уже говорилось, пыталась намекнуть об этом маме (наверное, чтобы банально получить какую-то поддержку), но в итоге она говорила что-то по типу «это возраст» или «тебе нужно больше работать», или «найди себе мужчину». Сейчас я и сама уже сомневаюсь, действительно ли со мной что-то не так. Может, переросту. Но факт в том, что я правда чувствую себя плохо на 11 из 10. Доходит и до бессонных ночей со слезами, и до селфхарма, и до не очень хороших мыслей.
Свое будущую я вижу просто... ужасно. Во-первых, придется горбатиться сутками на нелюбимой работе (как уже говорилось, хобби - писательство, а получать деньги за счет этого максимально ненадежно, да и сейчас я не чувствую, что готова хотя бы попробовать издать книгу), а во-вторых, как бы я ни говорила, что отношения с мамой у меня не особо хороши, тем не менее я люблю ее больше кого-либо другого, и меня максимально пугает тот факт, что рано или поздно ее не станет. Иногда мне кажется, что только то, что она жива, и останавливает меня от самых радикальных и глупых поступков.
В общем, я не знаю, чем это все закончить. Писала на эмоциях, причем не самых хороших, так что... в любом случае, спасибо за любой совет. Знаю, что нужно бы уже обратиться к психотерапевту, но меня правда очень пугает тот пункт, что специалист скажет, мол, «не накручивай, все через это проходят».
Как-то так.