Проблема в сім’ї. Маніпуляція тещею доньки.

Добрый день. Предложите жене консультацию
семейного психолога. На консультации возможно затронуть вопрос вашей независимости и самостоятельности от родительских семей. Тут речь идет не о плохом отношении к родителям с обеих сторон, а об уважении родителей, и в связи с этим чувством уважения, какие у вас женой перед родителями обязанности. А так вы отдельная семья со своими правилами, традициями, и решения принимать в своей семье можете только вы с супругой.

Добрый день!

У нас в загальному все чудово, як би не втручання в сім’ю з боку тещі і в меншій мірі бабусі дружини. Мабуть 90% всіх конфліктів в нас із-за цього. Ми повністю незалежні і самостійні. Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності.

Возможно, что Ваша жена не отделилась еще от матери и зависит от ее мнения. Если она не готова слышать Вас и что-то менять, то Вам будет это сделать сложнее. Как вариант, Вы можете поговорить об этом с теще и выяснить для себя отношения.

Доброго дня! Співчуваю Вам. З того, що Ви пишете, Ваш вплив на дружину набагато слабший за вплив тещі. І, загалом, це зрозуміло, адже жінка прожила з мамою набагато довше, ніж з Вами. Але така позиція в родині дійсно є неправильною. Тобто повністю порушено гармонію у Ваших стосунках. Фактично Ви живете не вдвох, а втрьох. Такий собі нетрадиційний сімейний трикутник. Що робити? Скажімо так. Силою когось змінити просто неможливо, тому Ваша дружина і опирається всім Вашим зауваженням. Бо до маніпуляцій з боку мами вона вже звикла і їй це здається нормальним, а Ваші слова та дії - сприймає як намагання тиснути на неї. Я б до проблеми радила підійти з іншого боку. Чоловік та жінка - це дві частинки цілого. І те, що один робить зовні "дзеркалить" те, що у іншого є всередині. Як на мене, Вам просто не вистачає внутрішньої сили, харизми для того, щоб дружина почала чути Вас. Тобто, вона не прислухається не тому, що така "погана" і теща сильна, а тому, що Вам самому не вистачає сили. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Які у Вас стосунки з ними?

Добрый день. Ситуация правда сложная, потому что по сути у вас не отдельная семья, а две в одной, так быть не должно. У жены осталась тесная связь с матерью, которую она не может оборвать. Вам нужно обратиться вдвоем к семейному психотерапевту, потому что если она считает, что мама - это тоже семья, то вы бессильны. Так как мама для нее - это все, то все ваши доводы будут восприниматься как угроза и она будет автоматически защищать маму. Поговорите о своих чувствах, что вам сложно, когда между вами третий и что вы хотите быть ближе со своей женой, возможно, вы тогда сможете вдвоем пойти к психотерапевту. Ну и так как отношения - это всегда про двоих, то соглашусь с коллегами, что она не чувствует вас своим партнером, какой вклад вы имеете в эту ситуацию?

Теорія психології сімейних стосунків каже про те, що тільки Ви та дружина (плюс діти) – це родина, всі інші – батьки, бабусі, друзі – вони вже знаходяться «за кордонами» вашої родини.
Насправді схоже на те, що ваша дружина не відокремилась від мами психологічно, хоча й не залежить від неї матеріально.
Але тут не так все просто, адже дружина хоче саме такі стосунки з мамою, і можливо їй комфортно в таких стосунках.
Вам варто звернути увагу не на боротьбу з тещею, а на побудову стосунків з дружиною, з яких їй не захочеться «тікати» до мами в обійми.
Що стосується подарунків тещі – тут Ви й самостійно можете «впоратися», навіщо Вам маніпулювати дружиною, якщо можна просто озвучити свою позицію «я не хочу купувати …, бо в нас і так є на що витрачати гроші». Ви не маєте такого «обов’язку» забезпечувати всі забаганки родичів, навіть дуже близьких.
Що стосується насправді важливих речей, які ваші і дружини батьки не зможуть самі «потягнути» - то тут варто приймати спільне рішення, в якій мірі ви готові допомогти батькам (чи будь кому іншому).

Ми повністю незалежні і самостійні.

Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності. А потім я сварюся з дружиною...
Моя дружина піддається маніпуляціям з її сторони, тому що зазвичай вона грає на почуттях.

Эти два утверждения противоположны. Возможно финансово вы независимы и самостоятельны, но вот психологически нет. Точнее ваша жена не сепарирована от матери. Иначе бы подобной ситуации не было. Человек психологически зрелый и сепарированный от родителей не позволяет собой манипулировать, четко ставит границы и советы/комментарии родителей не несет в семью и уж тем более не конфликтует.
А еще тут вопрос в ваших отношениях с женой. Какая разница, что там теща говорит про вас? Если в ваших отношениях все ок, то жена 1)вообще не будет пересказывать вам слова матери 2)поставит мать на место, обозначив, что вас любит и вы ее устраиваете 3)не будет с вами ругаться на темы, которые волнуют маму
С финансами аналогично. Что значит теща выпрашивает подарки. Как у вас поделены финансы в семье? Если есть четка договоренность и жена со своих доходов может покупать не в ущерб семье подарки маме - на здоровье. Если это на ваши деньги или в ущерб семье, то тут вопрос ваших договоренностей, точнее их отсутствия. А также проблемы с вашими границами.
Для чего вам ругаться с женой? Обозначьте ей свою позицию про финансы, про то, что вы не хотите слушать пересказы про то, каким вас видит теща -вам это не приятно, не интересно, злит.
И каждый раз, когда жена пытается принести идеи тещи в дом, твердо, но с любовью обозначайте, что "любимая, я говорил тебе, что мне это не приятно, поэтому давай не будем портить наш день и отношения пересказами от тещи. Мы отдельная семья, у нас свои порядки, мы их оговорили, давай не будет ругаться".
Поэтому тут нужно откровенно поговорить с женой о ваши отношениях, обозначить, чего бы вам хотелось и что не нравится и договориться о том, как вы будете взаимодействовать с женой, и с ее родителями