Что делать, если ориентация противоречит твоим нравственным ориентирам?

Продолжение. Весь этот интерес к гениталиям мужчин прошёл, но спустя время я понял, что делал ненормальные вещи. И чтобы как-то себя отгородить от этого, утешить, когда я об этом вспоминал или же что-то мне напоминало об этом я про себя говорил: "я не гей и не педик, никогда им не был и никогда им не буду", и стучал по дереву, чтобы не сбылось. Я мог так повторять несколько раз пока не сделаю это "идеально" (ОКР какое-то). Но это прошло. Ещё момент: одноклассники (это уже было где-то 5-6 класс) при мне употребили такое слово как "дрочить", я потом поинтересовался о нем опять-таки в этом Интернет и посмотрел видео, где мужчина того...этим самым занимался. Меня это очень впечатлило. Но я как-то продолжал жить вроде обычно. На парней внимания почти не обращал: только замечал, что они красивее меня (я спортом не занимался, была пухлость, и даже когда я похудел, я обращал внимание на пропорции тела). Обращал внимание на девушек, в 8 классе подружился с двумя. Потом чуть не влюбился в одну. Но я не дал развиться этому, потому что стыдно в таком возрасте встречаться и тп. Любое проявление влечения к девушке (сексуального плана) мной не одобрялось и пресекалось, потому что я думал, что это свойственно животному, а животным я не хотел быть. Ну вот так было до 10 класса, и все это время я проверял себя на гомосексуализм: смотрел на красивые тела мужчин (вроде так было, плохо помниться, но знаю, что надо мной был это гомосексуальный Дамоклов меч всегда, это страх, это нежелание). На 9-10 класс был пик моей гетеросексуальности, женские округлости заставляли меня залипать на них. Потом случилось неожиданное: в 10 класс пришла новая учительница по биологии, и я что ли втюрился в нее, она была очень красива с томным взглядом (как мне казалось). Это было даже влечение, когда она была рядом я краснел и сильно смущался. Я часто обнаруживал свой взгляд на ее теле и на тонких лодыжках в черных колготках. Мне было стыдно и за это. Я подавил все это. Но проблем на голубом фронте становилось больше. Я читал про это и понимал, что все так из-за недостаточного общения со своим полом. Ведь правда, если сравнивать, то мне с девушками легче быть. Но тем не менее у меня был друг, мы общались в основном по сети, хоть и учились в одной школе, были лучшими друзьями. Я хотел, чтобы мы так общались в реальной жизни, но он предпочитал меня другим ребятам. Я начал загоняться. Начал думать, что он так потому что я не достаточно парень или что. Я ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛ СТАТЬ ПАРНЕМ. Потом не помню как так получилось, фото красивых мужчин, которые были лучше меня, начали возбуждать (эротические фото). Я тоже боролся с этим. Потому что это не дало бы мне стать парнем. Ну вот я так существовал, ждал чего-то. Потом вот кризис ещё один: в 10 классе к нам перевелся один парень, я на него внимания не обращал долгое время, как бы обычный и все. Но я с ним подружился, оказалось, что он "умнее" меня, а меня это задело за живое, потому что я был отличником и с большим самомнением. Было это так, сначала я с ним просто дружил как со всеми, потом начали разговаривать на высокие темы и он меня уделывал в полемике. Я понял, что я и тут в высшем ничего не понимаю, я начал восхищаться им, его взглядам, уверенности и так далее. И вел себя как мужик, что я замечал и очень завидовал. Думал, что вот, возможно друг, который поможет мне быть нормальным. Я с ним начал теснее общаться. Но зависить не давала мне этого. Потом я начал замечать, что он очень хорош собой, широкие плечи, узкий таз, лицо такое доблестное. Он оказался умным, красивым. Мне это не давало покоя. Перед ним проявился какой-то трепет. И как и того друга я начал его ревновать к другим. Что он хорошо так общается со всеми, со мной вроде тоже, но я не могу нормально это делать по-мужски что ли, ведь я не умею. На этом фоне влечение к красивым представителям своего пола росло. К воплощениям того, что я бы хотел видеть в себе. Я понял, что что-то надо делать, потому что в сторону женщин вообще пропало. А гомосексуальные фантазии действали, я часто фантазировал в ожидании, что это ничего во мне не вызовет и я могу быть спокоен, но начало вызывать. Давно преследовали полюции в сопровождении с снами, где я мастурбирую или же вижу гениталии других людей. (Это ещё до нового друга было). Также я начал проверять себя на ориентацию. Посмотрел что-то женское, вроде реакция была, но потом она пропала. Чтобы спасти ситуацию, я начал воображать секс с девушками, и доблися некоторых успехов, но только в фантазиях, на релевантности это никак не отразилось, в то время как в реальности подкаченные тела и красивые лица у мужчин вызывали трепет. Но я не впадал в отчаяние и надеялся, что все со временем уляжется, ведь 17 лет, гормоны и все такое. Но вот сейчас почему-то все вышло из под контроля... Сны сняться ужасные, мысли навязчивые тоже, представляю все в надежде, что не будет реакции, но она есть. Такое ощущение, что все, это конец, и жить не хочется, строить планы тоже, а мне ВУЗ надо выбирать.

Помогите, прошу.

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Я очень бы хотел избавиться от ... Хм, я вроде точно представлял, что мне мешает. И это было "влечение к парням", но влечет-то не ко всем, а к тем, что лучше меня лицом, фигурой (в первую очередь), а потом уже может мозгами. Получается, к тем, кто приближен какому-то образу. Я так думаю, что этот образ, который я бы хотел достичь. Этот образ и содержит мужественность. Мне сложно ее описать, но, может, описывая ситуации, в которых я ее видел в других, можно будет что-то вывести. В этих ситуациях мне часто в голову приходило: с мной что-то не так, мне чего-то не хватает.
Ситуация: поведение.
1) Когда я видел, как легко удается общаться с другими ребятами обоим моим приятелям. Когда они по-дружески друг друга трогали. Я смотрел на это и понимал (или убежал себя), что не смогу так же непринужденно и ,не знаю, ну в общем как обычно друганы взаимодействуют. Может, я так раньше мог, но сейчас касаться других пацанов это как-то воспринимается мной, как что-то...словно девушки... неплично, словно я боюсь прикоснуться и ....сами понимаете... Возможно, когда я не воспринимал это так "серьезно", все было хорошо. Но сейчас...
2) Была физкультура, тот самый последний друг стоял спиной ко мне, я обратил внимание, как он стоит, уверенно, стойко, открыто, все было так красиво, широкая спина, мужество одним словом) я тогда расстроился и ушел, чтобы это не видеть, отходил в коридоре, понимая, что я не так со стороны выгляжу прекрасно. Да он просто как рыцарь какой-то выглядит и держится, я тоже так бы хотел, отсюда доблесть.
3) Ещё был случай. Он постригся, был на высоте как всегда. Когда я его увидел в школе да ещё и с новыми туфлями, у меня потемнело в глазах, потом все немного в обравках: я с ним поздаровался, он пошёл дальше, я иду в туалет, вроде слёзы наворачиваются на глазах, руки трясутся, чувства - ненависть к себе, зависить. Приложу в туалет смотрю на себя в зеркало, становится плохо, уже хоже от понимания, что я не так прекрасен внешне хотя бы. Хочу ударить себя, но сдерживаюсь, и только растрепываю волосы в знак того, что я понимаю, что все мои попытки выглядеть хорошо по сравнению с ним жалки. Кое-как доживаю этот день, прихожу домой, закатываюсь в истерике, как бы не было глупо, но из-за внешности. Ну или из-за недостатка мужества))) Этот момент заставляет меня не думать, что это влюбленность, а что-то похуже. Неужели я заказывал истерики не потому, что я вот не такой, а потому, что я недостаточно прекрасен, чтобы он на меня обратил внимание (хотя он не гей)? Это странно, ладно, может быть мне это мужество ещё нужно и для того, чтобы вызвать в нем зависть ко мне и такое же восхищение, ну не знаю.
Вот пока этого достаточно.
Внешность по крайней мере для меня важный аспект мужества, доблести, да есть, мужчины не рыцари внешне, но все равно мужчины. У меня выходит крайняя форма.

Я боялся ответов вроде "надо смирится" и как только я прочел последний, мне поплохело: голова закружилась. Тогда, когда я углублялся в эту тему, когда старался себе помочь, я думал: если не получится измениться, то покончу с жизнью, потому что не хочу жить такой неверной жизнью. Хочу же жить правильно, стать тем рыцарем. Но сейчас, пройдя через все эти страдания, меня одолевает апатия и некоторое безразличие ко всему (хотя не полное, я же всё-таки решил написать, и как я писал вообще с моей сексуальной строной твориться страшное: мне приснилось как я ... (мне очень стыдно, ничего не предвещало такого, я перед сном только хотел попрограммировать симуляцию квантового компьютера и все) а мне приснилось как я сам себе делаю ***! Я озабоченый извращенец какой-то!!!! Это вынудило меня написать сюда!!! Ладно быть геем, гомосексуалом, но вот это вот это чересчур, что за жизнь такая??? Вернёмся к апатии, не сильно начинает удречать голубая перспектива по жизни, но всё-таки удручает.

Ну, а можно утешительный приз: я смогу когда-нибудь снова влюбиться в девушку?

Бывали дни, когда я был свободен от всего этого, я чувствал себя мужчиной что ли. Эта пора была прекрасна, я мог думать уже о чем-то другом. Заняться другими проблемами. В это время мужчины рассматривались как друзья, не как объекты зависити (я думаю, что всё-таки основа в ней, а не то чтобы я прикрываю свою "голубую тягу" завистью для утешения: мол, перестаешь завидовать, сравнивать и все пройдёт, а это делать не перестаю, потому что боюсь, что ничего не измениться), я был на ровне. Хочу вернуть это время.

Хорошо, я вроде нашёл психолога. Как ему преподнести все это? Ведь если я скажу: меня влечет к мужчинам, исправте это, то он , как квалификационный психолог, скажет: не получится.

Или всё-таки все эти мотивы просто самообман, иллюзии, которые я строю вокруг себя, чтобы не принимать все, как есть?

Вместо того чтобы посмотреть правде в глаза и принять неизбежное, я буду ходить по психологам, они мне не помогут, потом буду ходить по поветухам и лекарям с ложной надёждой, а в конце концов приму все и буду как гомосексуал думать: эх, зря я вот метался все время, мог бы уже держаться за руку с прекрасным молодым человеком и идти оформлять усыновление на ребенка. Тогда какие проблемы? Пускаюсь во все тяжкие с предлогом: могу делать, что хочу, главное не врежу окружающим, не маньяк же.
Извините за такую историю что ли)

За такую истерию*** И спасибо большое за рекомендации!

Здравствуйте, можете немного пояснить?

Сохранить природные особенности как мужчина - это значит не терять восприятие себя как мужчины, а наоборот развитие в русле природы, ведь она изначально планировала, что я буду защитником семьи и опорой?

Что может быть прекраснее, чем быть настоящим мужчиной? Верно, для меня ничего, поэтому да, я хотел бы реализовать первый вариант. Спасибо всем за помощь!

Хм, ещё раз спасибо)