Не знаю що робити з цим станом, постійна втома, не бажання до життя, нічого не приносить задоволення

Немає, я вже ні з ким не ділюсь в складні моменти, тому що всі просто обезцінюють мої проблеми і переживання, а новим людям страшно відкриватися

Ну я бы не сказала, что они плохие, у меня прекрасные родители, они меня с детства любили, просто иногда они меня не понимают, но конфликтов и унижения с их стороны никогда не было, а проблемы с самооценкой начались ещё со школы, дети иногда бывают очень жестокие, и молодой человек, это лучик света в моей жизни, я ему за это благодарна, он меня любит, делает постоянно комплименты, просто проблема в том, что я их не умею принимать, но благодаря ему, мое состояние улучшилось, раньше я была очень закрыта и не уверенная в себе через насмешки и издевательства одноклассников, благодаря ему я начала уважать себя, но я никак не могу принять себя полностью, такой какая я есть. Когда я с ним я чувствую себя красивой, когда сама мне кажется что я ужасна, но когда я выхожу с этого состояния, думаю какая ж я дура, что я хорошо виглежу, очень молодо, кто меня не знает думает что мне 16 лет. И фигура у меня обычная, нет ожирения, нормальный вес для моего роста. Просто я привыкла обесценивать себя, наказывать за плохое, видеть в себе только недостатки и изъяны. Молодой человек просто порой не знает как меня поддержать или просто не умеет это делать. Но когда я с ним мне становится гораздо легче, я забываю о своих проблемах на какое-то время. Недавно только все наладилось, и я увидела его переписку с другой девушкой, очень не приятную, хоть это было до меня это меня ранило. То что там было написано было для меня оскорбительным, обидно было больше за то что он говорил, что стеснительный, не с кем не общаться кроме меня, а там такое... Мне было очень обидно, что он говорил какой он, я поверила, хоть он таким не казался, но с моей стороны тоже не правильно ворошить прошлое, он изменился за это. И говорил, если бы я тебе рассказал какой я ты бы со мной не встречалась....
Но за эти 2 года, у нас ничего плохого не было, никакой изменены и даже причин на такое с его и моей стороны. Он принял меня такую, какая я есть, и я его тоже. Но эта ситуация оставила след на мне. Зараз об этом даже не думаю, не вспоминаю... Случайно начала писать на русском, не хотела переписывать, надеюсь вам так будет даже удобнее.

В той момент коли я це побачила це, в мене почалася істерика, Я не могла зупинити сльози, але сама винна, якби я цікавилася його минулим, цього всього не було.. Но саса не розумію що на мене найшло, я просто плакала і плакала.. В той момент я не уявляла що робити далі, хоча сама розумію це не нормально, це було до мене, і мене це хвилювати взагалі не повинно. Чи це від постійного стресу. В той день ми плакали обоє. І певно ця ситуація навпаки зблизила нас, ми відкрилися один одномому, розказали все що нас турбує. Я вже відпустила цю ситуацію. Згадуєчи зараз Я би певно прочитала І вийшла, ніяк на це не відреагувала, а тобі просто якась істерика, яку Я не могла контролювати

Виговорилася, І аж легше стало, просто не має бажання комусь це розказувати, бо розумію, що в кожного є свої проблеми, набагато складніші від мене, тай ніхто не може підтримати словами, все що я чула це: все буде добре, не переживай, І все в такому дусі..

І відповідь одного з психологів, що: "я вірю, що в глубині душі в тебе є сили щоб цим справитися", ніби рятувальний круг в морі, це ті слова, яких мені давно не вистачало. Після цього я захотіла, щось змінити, почати з малого-з догляду за собою, я змила весь негатив, ніби "очистилася" від всього того що мені заважало цей час, захотілось перший раз за місяць навести лад в кімнаті, хоча до цього мені просто було все одно на хлам та одяг, який там стояв.