Ретроспективная ревность

Vitaliya Melnik психолог

29.11.2021 13:54

Добрый день. Как вы понимаете, что у него ретроспективная ревность? Вы с ним говорили про это? Что он хочет с этим делать?

Підтримали: 1

Наталия Павловна Венглинская

Оксана Сенченко психолог

29.11.2021 13:56

Доброго дня, Ани.

цитата:

Как ему помочь?

А він хоче, щоб Ви йому "допомагали"? Він бачить проблему? Як саме проявляється його "ретроспективні ревнощі"?

Підтримали: 1

Наталия Павловна Венглинская

Ирина Григорьевна Инститорова психолог

29.11.2021 14:26

Здравствуйте!
Тут пишет не Ваш молодой человек, а Вы. Для него описанное проблема? Невозможно помочь другому без запроса. Чего Вы хотите в связи с описанным?

Підтримали: 1

Наталия Павловна Венглинская

Валентина Жемчужникова психолог

29.11.2021 15:10

А МЧ видит проблему? Готов ее решать?
Вы лично ничем помочь не можете, кроме как тем, что посоветуете обратиться к психологу и будете выставлять границы, а не раз в неделю стабильно что-то выслушивать и что-то доказывать.
Как давно вы в отношениях?
В чем выражается его ревность?
Что вы пытаетесь доказать и зачем?
Какие у вас отношения?

Алла Веленко психолог

29.11.2021 16:51

Доброго дня Ани! Вже те, що про проблему пишете Ви, свідчить що вона турбує більше Вас, а не його. Тим паче, що проблеми у парі завжди "дзеркаляться"... Тому якщо Ви дійсно хочете допомогти в цій ситуації, потрібно насамперед розібратися, а що відбувається з Вами... Чому саме Вам потрапив такий хлопець... Адже ми реагуємо насамперед не на нашу зовнішню поведінку, а на наш внутрішній стан... Які стосунки у Ваших батьків?

Наталия Павловна Венглинская психолог

29.11.2021 17:47

Ани, доброго времени суток!
Поддерживаю вопросы коллег.
Хочу задать ещё один:
Как Вы на это реагируете? Что у Вас вызывает его ревность?

Наталия Павловна Венглинская психолог

30.11.2021 08:52

цитата:

я реагирую негативно

Это как?

цитата:

чувствую себя виноватой, хотя логически я понимаю и ему доказываю, что мне не за что оправдываться или чувствовать вину

Если Вы логически понимаете - то для чего доказываете?
я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом именно над чувством вины которое у Вас есть и без обвинений парня, возможно не в чистом виде вины, а в виде - я не достойна чего-то... я несу наказание и могу понести наказание за что-то... В данном контексте слова молодого человека - триггер. Но подозреваю, что подобные ощущения у вас были в других отношениях.

Валентина Жемчужникова психолог

30.11.2021 09:56

У МЧ не получится сплавится самостоятельно, это только затягивание времени и соответственно испорченные отношения с вами.
А вам хорошо бы разобраться с вашим чувством вины.
За что вы вините себя?
Какие ещё возникают чувства в этой ситуации?

Оксана Сенченко психолог

30.11.2021 12:15

ОК, помітно, що Ваш партнер не справляється самостійно і це лише його робота над собою.

цитата:

Пока хочет попытаться справиться сам, не думая ни о чем.

І скільки Ви ще готові чекати, поки він буде намагатися впоратися з цим? Також цікава стратегія - "просто не думати". Ви ж розумієте, що це не вирішує проблему, а просто її "затушовує". Уявіть, що Вам заборонили думати про "білого ведмедя". І що далі? Вам потрібно сконструювати в уяві про що "не думати" і Ви автоматично про це починаєте думати. Чим більше намагаєтеся не думати - тим більше думаєте. Ці думки - це сигнал про щось: невдалий попередній досвід стосунків і рана, що досі кровоточить, особливості дитячо-батьківських стосунків, базова недовіра до свіду, можливий і варіант параноїдної ідеї, яка оформилася в ідею зради, або ж обсесії як частини неврозу тощо. Варіантів безліч і досліджувати та пропрацьовувати це необхідно індивідуально з Вашим чоловіком в співпраці з психологом-психотерапевтом.

цитата:

реагирую негативно, потому что чувствую себя виноватой, хотя логически я понимаю и ему доказываю, что мне не за что оправдываться или чувствовать вину, ведь отношения в прошлом были у всех.

Припускаю, що така Ваша реакція пов'язана з:

цитата:

Отца у меня нет, я его не знаю.

Але це також потребує детальнішого індивідуального дослідження.

Ответ отредактирован автором 30-11-2021 12:19:11

Алла Веленко психолог

30.11.2021 18:16

Думаю Ани, що проблема саме у Вашому почутті провини... Чим сильніше почуття провини, тим більше хочеться виправдовуватися і тим сильнішими можуть ставати ревнощі. Адже людина, яка виправдовується, глибоко невпевнена у собі... І у такому випадку, ревнощі вже ідуть як звинувачення Вас за принципом "не знаю за що, а швидше - абсолютно за все"... Те, що Ви зустріли такого першого хлопця ще нічого не означає. Адже зустрічаю людину, ми з кожним розкриваємося якимось іншим боком. Та ще й спрацьовує рівень близькості... Як на мене, з цим хлопцем він достатньо високий, як буває у стосунках чоловіка та дружини... Тому у Вас саме зараз "включилися" установки закладені ще в дитинстві... Адже, маленька дитина не вміє аналізувати, вона лише сприймає все на рівні почуттів... І якщо Ви не пам'ятаєте батька, на рівні підсвідомості може бути все теж почуття провини... Дитина ніколи не звинувачує батьків і зачасти винною у всьому бачить себе "Це я винна, що у мене немає батька", "Я не така як треба..." і т.д. Як тільки розберется зі своїми почуттями, Ваш коханий також почне реагувати по-іншому... Це закон "дзеркальності"...

Андрей Ластовляк психолог

01.12.2021 11:19

Поставьте вопрос иначе, возможно вопрос не в том как помочь ему, а как сделать так что бы вам было комфортнее ? Так как в данном случае вы выступаете в роли мамы для него.