Хочется понять правильно ли я поступаю

Question

Добрый день.
В моей жизни произошла такая ситуация. 
В последние годы всё чаще думаю о том, чтобы родить ребёнка. С февраля я выхожу на новую работу с испытательным сроком в пол года и потом берут на работу где договор бессрочный и уволить не могут больше.

Но так случилось что мы с мужем решили не ждать пока я пройду этот срок испытательный и начать пробовать забеременеть. 

В начале января так сложилось что я приболела и тест на ковид показал положительный результат.
Я была на карантин пару недель. И насколько мне сказал врач, что если в лёгкой форме была болезнь, как в моём случае, то можно уже через месяц дальше пытаться беременеть.

Из-за карантина мне пришлось выйти на неделю позже на работу новую.

И вся ситуация с карантином и работой, что я вышла позже как я всё планировала, дала мне осознание, что с беременностью лучше подождать, хотя бы пока пройдет испытательный срок и потом дальше планировать.

По поводу мужа такое ощущение что он делает это просто потому что я хочу ребенка, я боюсь а может у нас поэтому  не получилось за эти два три месяца что мы пытались.
Как правило даётся пол года, год и потом нужно искать проблему
И я понимаю что если дальше мы будем пытаться и этого не случится, то уже надо будет думать дальше.
А так я может просто решила избежать этих проблем и поэтому сделать просто паузу и потом когда будет бессрочный договор дальше пробовать.

Финансовая сторона я это тоже не представляю если я во время испытательного срока забеременею и кто потом будет мне платить и как жить.

Господи у меня в голове как всегда 100 500 вопросов и слишком много я думаю о этой ситуации
Каждую минуту буквально каждый день. 
Я никак не могу научитьсы отпустить это всю ситуацию и просто вообще не париться...!!!  :( 

Буду рада услышать какие-то ваши ответы/советы

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Д, доброго времени суток!
 [quote]дала мне осознание, что с беременностью лучше подождать, хотя бы пока пройдет испытательный срок и потом дальше планировать.[/quote]
На чём конкретно основано Ваше осознание?
Что такое "осознание" в Вашем понимании?

 [quote]о поводу мужа такое ощущение что он делает это просто потому что я хочу ребенка[/quote]
Это Ваши ощущения или он сам это озвучил?

 [quote]Господи у меня в голове как всегда 100 500 вопросов и слишком много я думаю о этой ситуации[/quote]
Вы написали "как всегда" - я правильно поняла - любое решение у Вас сопровождается сильнейшей тревогой и сомнениями?

Ирина Островерх · Answer

Добрый день!
А вы мужа спрашивали о том как он видит всю ситуацию, или только опираетесь на свои ощущения? Планирование ребенка общая ответственность и необходимо прийти к общему пониманию зачем, когда и для чего вам нужен ребёнок?
Если хотите научиться отпускать ситуацию, то что вам мешает?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]В последние годы всё чаще думаю о том, чтобы родить ребёнка. С февраля я выхожу на новую работу с испытательным сроком в пол года и потом берут на работу где договор бессрочный и уволить не могут больше.[/quote]
Беременность это естественное состояние женщины и Вы не должны оправдываться, когда Вам это нужно делать. Это не простой вопрос и только Вы сами можете знать, когда Вы этого хотите, но пробовать нужно в любом случае, если Вы решились, потому что Вы пока не знаете, как получится

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день, Д.
 [quote]В последние годы всё чаще думаю о том, чтобы родить ребёнка.[/quote]
Що особисто для Вас "материнство"? Чому хочете дитину? Як бачите життя після народження дитини?

 [quote]дала мне осознание, что с беременностью лучше подождать, хотя бы пока пройдет испытательный срок и потом дальше планировать.[/quote]
А що саме Вам дасть проходження "терміну випробування"? На чому базується таке Ваше рішення?

 [quote]По поводу мужа такое ощущение что он делает это просто потому что я хочу ребенка, я боюсь а может у нас поэтому не получилось за эти два три месяца что мы пытались.[/quote]
Я правильно зрозуміла, тобто Ви припускаєте, що чоловік, насправді, не хоче дитину, а просто погодився з Вами, щоб Ви були щасливою? На чому базується таке Ваше припущення (конкретні поведінкові прояви чоловіка)? Як Ви тоді зрозумієте, що чоловік дійсно хоче дитину? Ви казали чоловіку про такі свої переживання, перепровіряли таку свою гіпотезу?

 [quote]Финансовая сторона я это тоже не представляю если я во время испытательного срока забеременею и кто потом будет мне платить и как жить.[/quote]
Ще один важливий момент. А якби Ви були впевнені у фінансовому плані, то погодилися заводити дитину вже? Ви не впевнені що чоловік зможе Вас фінансово підтримувати у цей період? Цей момент, насправді, обговорюється з роботодавцем і чоловіком.

 [quote]А так я может просто решила избежать этих проблем и поэтому сделать просто паузу и потом когда будет бессрочный договор дальше пробовать.[/quote]
А що Ви втратите, якщо зробите цю "паузу"?Ответ отредактирован автором 31-01-2022 13:48:48

Катерина Королевич (Киев) · Answer

Добрый день. В вашем сообшении читается много тревоги.
У человека есть определенная иерархия потребностей, которая описана у А.Маслоу в его знаменитой пирамиде. Сначала идут базовые - физиологтческие потребности, потребность в безопасности, далее более высокие - в принадлежности, признании и другие. Когда человек удовлетворяет потребности согласно иерархии - он ощущает себя гармонично, когда решает нарушать природную иерархию - это вызывает много тревоги.

Любые перемены  в жизни - это кризис. Смена работы, рождение ребенка. Нужно ли вам одновременно входить сразу в несколько кризисов?

Чтобы пригласить в свою жизнь ребенка, - важно, чтобы потребность в безопасности была удовлетворена. Вы же пишете о том, что есть тревога "как жить, если забеременнеете во время испытательного срока". Это вопрос о том, чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с мужем. Для этого важно обсужить вопрос вместе, готовы ли вы, как семья, к финансовому кризису при неблагоприятном развитии событий. 

Хотеть родить ребенка естественно. Однако иногда женщины таким образом пытаются уйти от решения каких-то других непростых вопросов: в работе, в отношениях, чем-то другом.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]что это просто чтобы угодить другим[/quote]
 [quote] и я хочу жить так как я хочу а не так как удобно другим[/quote]
Кому саме Ви хочете "догодити"? Для Вас це характерно?

[quote]новая работа должны меня ждать, пока я выйду на работу.[/quote]
Роботодавці? Вони усвідомлюють ризики, наймаючи Вас. Не даремно ж вони встановили випробувалний термін. Це класно, що Ви хочете бути відповідальною, співчутиливою, однак це передбачає і співчуття до себе. Якщо Ви "варитиметеся" в своїх переживаннях щодо того, що не йдете за своїми бажаннями, то будете не в ресурсі і не працюватимете ефективно, що так само зашкодить роботодавцям. Ви залишаєтеся ОК і тоді, коли не радуєте інших. Щодо "почуття провини" - у цьому випадку воно недоречне і токсичне, скоріш за все це якісь "відголоси" вашого минулого. 

 [quote]Плюс ко всему на меня постоянно давят неожиданные вести о том что кто-то забеременел
Не важно из друзей родственников друзей друзей[/quote]
Оточення? Що відчуваєте у цей момент і які думки виникають?

 [quote]По поводу мужа я в шутку его спросила а вот ты хочешь правда малыша или потому что я хочу, и он ответил потому что я хочу, мне этот ответ не понравился я как то обиделась и не захотела продолжать разговор.[/quote]
Важливо проговорити цю ситуацію з чоловіком, бо вона додає хвилювань і не доволяє Вам прийняти рішення.

 [quote]Ранние разговоры с мужем были положительные и он говорил что он хочет
И собственно именно он был инициатором что пора начинать пробовать
А я сама думала позже ещё подождём[/quote]
Цікаво, що ж трапилося, що рішення змінилося (як і у Вас, та і в чоловіка). Чому Ви тоді думали почекати, а потім змінили своє рішення?

 [quote]В муже я уверенна и в финансовом плане я знаю что мы сможем вырастить малыша даже если я не буду работать но это будет не так просто и легко, как если бы я тоже получала зарплату.[/quote]
ОК, тоді проблема не у фінансах, а у чомусь іншому.

 [quote]Но это уверенность мужа что не важно что как будет потом мы сейчас начнём пробовать[/quote]
А що потім може бути?

 [quote]я думаю, что самое ценное, что я могу потерять в этом случае, это время. Мне через 4 месяца 25 лет. И чем больше я оттягиваю этот процесс, тем больше тревоги и страха у меня внутри, что я не молодею и всё ли вообще получится и сложится, чтобы я выносила и родила здорового ребенка. [/quote]
25-26, 27 років - це цілком хороша репродуктивна дата, пів року-рік ніяк не вплине на картину, Ваш страх безпідставний (можете ще взяти додаткову консультацію на цю тему в гінеколога). Припускаю, що за ним щось стоїть. Вам хтось про це казав колись? У Вашій сім'ї були пізні діти або навпаки? Були проблеми із зачаттям, вагітністю? Як Ваші батьки ставляться до "материнства"?

 [quote]и вот собственно чего сейчас хочется и не хватает это ещё больше скрепить наш союз малышом и выйти на новый уровень отношений. [/quote]
А як зараз у Вас стосунки з чоловіком? Можливо дитина - це також один зі способів якось покращити стосунки, де Ви відчуваєте дефіцити?Ответ отредактирован автором 31-01-2022 14:34:00

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте! В настоящее время женщины спокойно  рожают и после 30, и после 40 и даже после 50 (пусть не так спокойно, пусть с помощью ЭКО, но всё-таки рожают). Поэтому Ваша тревога по поводу того, что Вам скоро 25 и Вы все ещё не беременны, немного искусственная. Сейчас не XVIII век, когда.незамужняя девушка в 20 лет считалась уже старой девой. Сейчас многие девушки после 30 лет только замуж выходят. У одной моей знакомой именно так и произошло. И сейчас она воспитывает 4 сыновей, старший из которых пошёл в первый класс. Лично для меня это ещё и пример того, что беременность далеко не всегда вписывается в наши планы. Детей посылает Господь Бог. А мы со своим планированием иногда можем мешать Его планам. Конечно, в этом вопросе нельзя быть совершенно безответственным. Но очень часто мы не получаем именно того, на чем слишком уж зацикливаемся. Поэтому постарайтесь относится к некоторым вещам в жизни проще.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Декілька разів перечитала Ваші доповнення. Як на мене, щоб спробувати допомогти Вам, необхідно віднайти головне... І як на мене - це величезне почуття невпевненості у собі, і така собі, загальна тривожність, яка присутня не лише у ситуації з зачаттям дитини... Відчувається відсутність повністю внутрішньої опори, тому все у житті намагаєтеся вирішувати якимись зовнішніми діями: роздумами, сумнівами, міркуваннями і самі у цьому всьому повністю через це заплуталися... Так інколи  буває, коли у дівчинки в дитинстві не було довірливих стосунків з батьками і більше навіть - з батьком... Окрім того, Ви пишете "По поводу мужа такое ощущение что он делает это просто потому что я хочу ребенка, я боюсь а может у нас поэтому не получилось за эти два три месяца что мы пытались. Как правило даётся пол года, год и потом нужно искать проблему...". Відкрию Вам таємницю, чоловіки хочуть дітей тоді, коли їх хоче кохана дружина, а не просто самі... Це перше. Друге. Як на мене, найбільшу проблему створюєте  несвідомо Ви самі своєю загальною психо-фізіологічною постійною напругою. Такий стан може утворювати енергетичні блоки, що перешкоджають зачаттю. Тому, насамперед, необхідно навчитися, як це не дивно, розслаблятися, як Ви правильно пишете "відпускати все"... І для цього необхідний комплексний підхід: робота з Вашими поведінковими установками і розслабляючі вправи та дії...

Алла Веленко · Answer

То може вже прийшов час розібратися у собі і навести лад у "своїй голові"?::smile:: Адже такими "качелями" Ви лише сильніше себе психо-емоційно виснажуєте, тоді як для народження дитини потрібно дуже багато енергії...

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

"Именно поэтому я каждый день пытаюсь отпустить ситуацию. Учусь этому по крайней мере. Как то успокаивая себя, что всему своё время", - это очень правильно. Получается переключать внимание?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]не знаю, это чувство просто не понимания, зачем мне судьба и случай даёт возможность узнать о том, что кто-то получил то, чего так хочу я.
Мне это морально тяжело воспринимать эти новости.[/quote]
Доля - це концемпт, який створили люди, щоб виправдовувати якусь свою поведінку і перекладати відповідальність. "Знаки долі" - це лише сенс, який ми вкладаємо у події, а сенс відображає нашу внутрішню динаміку. Чую про "моральну тяжкість", а це означає, що ця потреба для Вас дуже актуальна. Питання: яка? Мати дитину, народити дитину до 25, мати визнання оточуючих і т. д.?

 [quote]Потом может быть то чего мы и собственно не знаем.
Как будет получаться жить когда я не буду работать и буду дома ухаживать за малышом. [/quote]
Ніхто не знає). Ви дізнаєтеся про це лише тоді, коли це почне відбуватися. Водночас, зараз Ви можете подумати, з якими гіпотетичними проблемами Ви можете зіштовхнутися і де Ви будете шукати ресурси для їхнього вирішення (наприклад, запитати у подруг, які вже мають дітей про їхній досвід планування дня тощо). Це дає відчуття контролю і заспокоює.

 [quote]Но опять же зная моего мужа он может сказать делай как тебе удобно как ты хочешь
Я приму любое твое решение
Я так не хочу
Я хочу вместе что-то как то найти выход из ситуации. [/quote]
Ви вже наперед "вирішуєте за чоловіка" як він буде реагувати, тим самим, не даючи йому шансу і вганяючи себе у тривогу. Якщо так дійсно трапиться, то заявіть про свою потребу "знайти спільний вихід із ситуації".

 [quote]И вообще на какие-то такие темы мне очень сложно открыться и поговорить
Даже с мужем
Мне надо сначала морально настроиться и как то сказать [/quote]
Також важливий момент, адже, по суті, така підготовка сильно виснажує і у Вас просто не залишається сил на саме вираження. У Вас виражена тривожність, а тривожність формується тоді, коли ми не перепроживаємо емоції і не зустрічаємо відгуку у безпечному середовищі. Це вже формат індивідуальної психотерапії.

 [quote] Просто иногда я даю слабину и как то опускаются руки что время медленно идёт и что я пока не имею того чего хочется [/quote]
Знаєте, тут такий момент, що Ви, по суті знаєте чого хочете (народити дитину), але "сипите собі каміння під ноги", надто багато очікуєте від себе, намагаєтеся впоратися із всим самостійно, не залучаючи партнера (у Ваші переживання) і це заважає Вам втілити Вашу мрію в життя.Ответ отредактирован автором 31-01-2022 19:39:08

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

"потом бывает узнаю новость, что кто-то ждёт малыша, и я опять окунаюсь в свой мир мыслей..." - постарайтесь, пожалуйста, себя ни с кем не сравнивать. У каждого из нас свой жизненный путь. К тому же, важно не только родить ребенка, но и вырастить его достойным человеком.

Алла Веленко · Answer

Иметь желания и мечты - хорошо, но вот делать желаемое самоцелью - это уже может быть проблемой "Просто иногда я даю слабину и как то опускаются руки что время медленно идёт и что я пока не имею того чего хочется". Ведь есть определенные законы в этой жизни и один из них: то, к чему мы слишком сильно првязываемся - быстро разрушается, либо нам этого вообще не дают...

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте. Имеет смысл в вашем случает поработать с психологом в индивидуальной работе. Уж очень много тревоги в ваших мыслях, которая приводит к истощению и дефициту. А это не лучшее состояние чтобы стать мамой.Ответ отредактирован автором 01-02-2022 01:16:43

Андрей Ластовляк · Answer

Берите в расчет психологическую готовность забеременеть, так как если есть делема с карьерным ростом, ваше тело может быть физически не согласно с планами беременетьОтвет отредактирован автором 01-02-2022 16:36:34

Оксана Сенченко · Answer

[quote]то я сама себе же всё усложняю!!
И этот страх открыться партнеру и как то поговорить просто.
Так как он не знает же что я думаю.
А так получается что я в голове выстроила диалог сама же обиделась разозлилась и всё.
Хотя с ним я даже не говорила.[/quote]
Дуже радію Вашому усвідомленню! По суті, механізм "ускладнення" також Вам щось дає, хоча зараз це не надто помітно. Коли Ви це усвідомите, Вам стане легше і Ви знайдете шлях, як цю потребу можна задовільнити самостійно. 

 [quote]Надо мне учиться этому и бороться как то сама с собой.
Может даже больше любить себя и не загонять в угол.[/quote]
"Любов до себе" не передбачає "боротьби з собою", а розуміння себе і далі вже, базуючись на цьому розумінні, Ви вносите корективи.

Бажаю Вам удачі, а якщо захочете "піти глибше", завжди рада співпраці).

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Хочется понять правильно ли я поступаю

Ответы психологов