Я эгоистка или со мной все в порядке?

Лика, а что собственно Вы собираетесь лечить? Отношения в паре считаются здоровыми, когда есть совместные планы, когда свободное время проводят вместе, когда мужчина интересуется потребностями любимой женщины, включая и секс. Женщина более уязвима, чем мужчина. Она должна быть уверена, что может положиться на своего мужчину и не должна чувствовать себя несчастной. А, когда запускается сценарий "удобной" женщины, когда отношения выстраиваются по правилам мужчины, то это разрушает женщину и такие отношения редко удается исправить. Я думаю, что выводы Вы сделаете сами.

Лика, здравствуйте! Неэгоистов нет вообще и без здорового эгоизма никак. Поэтому с Вами все в порядке.

Я хочу пожить для нас, сходить в кафе, съездить на отдых, он говорит, что я эгоистка.

Лика, имеете полное право. Как и он, впрочем, имеет полное право делать те вещи, которые считает нужным. Но при этом, как построить гармонию в отношениях, если не приспособить свои желания, интересы, планы с такими же желаниями, планами, интересами любимого человека?!
Спросите себя, что стоит за его попыткой поставить на Вас клеймо эгоистки?
Отношения, имхо, довольно сложная штука. И по-хорошему каждый в них ищет хорошее для себя, но не за счет другого и не в ущерб другому. А совместно, в открытом диалоге, в понимании особенностей, уважении и принятии отличий, в СОтворчестве того общего, что объединяет людей в пару и семью. Так ведь?

Здравствуйте, Лика. Ваше желание жить полноценной насыщенной жизнью и разделять ее вместе с партнером вполне понятно и ествественно. Вы осознаете свои желания, не боитесь следовать им (Вы все-таки смогли уехать, когда осознали, что Вас это не устраивает). И все же Вы обращаетесь на сайт, все же задаетесь вопросом. Я бы здесь обратила внимание не сколько на конкретный запрос (лечится ли эгоизм), столько на сам факт Вашего сомнения. О чем оно? Может, о том чувстве к мужчине, о котором Вы так мало написали? О страхе, что Вы могли совершить ошибку? О том, что хотите слишком многого?

Вы правильно сделали, что выбрали себя. А кого вам выбирать? Мужчину и носится с его проблемами и травмами?
МЧ явно не способен разграничить себя, как отца и как мужчину, сливается с сыном и ждет от вас понимания. Плюс, когда не было толком общения с сыном, плохие отношения с бывшей женой, это приводит ко многим переживаниям, болезненным, тяжелым. Тут два варианта - либо человек прорабатывает это и принимает, что так сложилось, либо тема болит годами, не отпускает и накладывает отпечаток на отношения с другими людьми. Вы пишите, что вы ушли на задний план, мужчина спал с 10 летним сыном. Это значит, что тема не проработана и переживаний масса. А справляться по взрослому МЧ не умеет и очертить сыну границы не может - наверняка много страхов и чувство вины. А значит, что от вас ожидается, как от мамы - сочувствия, понимания и ожидания, когда в этом всем дойдет до вас очередь. А дойдет не скоро, потому что пока МЧ не разберется со своими страхами и другими переживаниями, выбираться все время будет сын.
Вы можете поговорить с МЧ, посоветовать обратиться к психологу и разобраться в себе.
Но в этой всей ситуации есть еще ваша дочь - она не хотела ехать, вы уговорили. Теперь ждать от МЧ каких-то изменений, это значит поддерживать отношения с ним, ездить по прежнему на встречи, вместе проводить время вчетвером адаптироваться к новым отношениям и вам, и дочери. Как это отразится на дочери? Нужно ли вам это? Готовы ли к тому, чтобы снова строить отношения, но с учетом уже сына МЧ?