У парня остыли чувства, устал от войны

Anastasia, доброго времени суток!
Мне очень жаль (

Есть ли вероятность что он вернётся или это призрачные надежды?

Думаю на этот вопрос Вам никто не сможет дать ответ.
Неизвестны мотивы молодого человека, а они могут быть разными...
Может имеет смысл сейчас позаботиться максимально о себе? Помочь себе жить не на вокзале в зале ожидания неизвестно чего.. помочь себе избавиться от чувства вины.. помочь себе увидеть смысл в том наполнении жизни,который у Вас есть сейчас...
В идеале, всё это лучше делать совместно со специалистом. Но Вы можете и самостоятельно в этом себе помочь.
Чем Вы занимаетесь?
Как проводите своё время?
Есть ли у Вас друзья?
Ест ли планы на ближайшее будущее?

Здравствуйте, Анастасия.

Какие отношения были у вас с парнем до войны? Как его усталость от войны связана с решением расстаться?

Вернуть человека, если он этого не хочет, к сожалению, не получится. Но можно позаботиться о себе в то время, как Вы будете переживать расставание с парнем.

Есть ли вероятность что он вернётся или это призрачные надежды?

Есть вероятность вернуть его даже сейчас, а не ждать окончания войны.
Для этого пока Вам надо точно оставить его в покое.
И за это время выработать новую стратегию и тактику своего поведения, которая и поможет Вам его вернуть.
Сделать это можно только с помощью работы с психологом.
Вы рассматриваете для себя вариант индивидуального обращения к специалисту?

Здравствуйте, Анастасия!

"Я не улавливаю своей вины, я не могу найти причин и того, над чем мне нужно работать. Сказал 2 месяца думал над этим. Глобальных ссор не было, я мучаю себя каждый день что я сделала не так. На разговор не шёл в переписке, просил принять его выбор и жить дальше, не блокировать и не злится. Я оставила его в покое но сама себя грызу, хочу поговорить с ним, расставить все по полкам, но он не хочет.."

Может и нет вашей вины в случившемся. Возможно решение вашего парня не зависит от вашего поведения или настроения, ваших поступков. Почему вам важно обвинять себя в решении и выборе другого? Ведь не все в жизни зависит лично от вас?
Сейчас ваш мозг отрицает выбор парня и очень стремиться всё объяснить, разложить по полочкам.
Так ваша психика защищает вас от бессилия, от того, что вы не можете повлиять на выбор другого.
Рекомендую вам начать проживать все стадии расставания и лучше всего это сделать с поддержкой психолога.

Здравствуйте, Настя!

Через несколько дней я осознала что совершила глупость, когда писала и просила подумать.

Ответьте, бога ради, где же здесь глупость?
Мне кажется, любой человек в здравом состоянии рассудка поступил бы аналогично, ведь произошедшее с Вами было неожиданным и у Вас есть чувства к молодому человеку. Так что такой Ваш поступок в ТЕХ условиях был уместным и оправданным.

Еще момент

и на следующий день говорит что нужно разойтись потому что он устал, чувство остыли

Разве не могут чувства остыть? Разве так не бывает? Но почему Вы берете ответственность и даже в некотором смысле вину на себя? Разве Вы не допускаете, что молодой человек, действительно, мог быть не готов к серьезным отношениям, не знает, что Вам предложить, не понимает, как отношения РАЗВИВАТЬ?

я мучаю себя каждый день что я сделала не так.

Зачем же себя мучить?
Похоже, Вы склонны брать излишнюю меру ответственности на себя. И вот с этой особенностью надлежит разбираться, чтобы потом быть свободной от разрушающего чувства вины и своей малоценности.
Возьмите несколько консультаций психолога. Уверен. Ваше состояние кардинально изменится к лучшему.

Я оставила его в покое но сама себя грызу, хочу поговорить с ним, расставить все по полкам, но он не хочет

Если бы у Вас была возможность поговорить с ним, что бы Вы ему сказали?

А о какой совершенно вами глупости речь?
Вы уехали, так как МЧ сказал о желании разойтись и попросил принять его решение. Более того, ваше повторное обращение к нему не дало результата. Похоже, что свое решение он принял. И похоже, что отношения не были такими крепкими, как вы думали. Война большой стресс, но МЧ выбрал не поддержку друг друга, а выйти из отношений.
Вам же стоит прожить расставание и жить дальше, строя свои планы отдельно от МЧ.
Сожалению, что так произошло. Расставание всегда больно, а уж в такой период еще труднее.
Ищите поддержку - с психологом, с друзьями, с родными, кто может послушать, принять ваши переживания.
Психолог поможет вам прожить утрату быстрее, чем если вы в одиночку будете продолжать жить надеждой.

Доброго дня Анастасіє! Прикро... Але чи насправді тільки війна призвела до такого рішення Вашого хлопця? Не думаю... Це може бути як поштовхом для переосмислення певного етапу
життя, а отже, стосунків, так і зручною підставою для їх розірвання...
Життя разом має свої певні закони. Один з них, гострота перших почуттів стихає і повинні включитися глибинні, такі як: почуття дружби, взаємопідтримки, поваги,
відповідальності, терпимостіі, терплячості і т.д. Якщо вони, певне, були сформовані за певний період життя разом... Окрім того, чоловіки і жінки кардинально по різному сприймають сенс "пожити разом", адже, якщо я правильно зрозуміла, не були у шлюбі? Для жінки чоловік і без офіційної реєстрації вже законний чоловік... Тобто, вона одразу "включається" в сімейні стосунки... А от у чоловіка почуття відповідальності за жінку включається, як правило, лише тоді, коли є шлюб... У всіх інших випадках, "пожити разом" означає насолодитися один одним і коли це згасне ( а воно згасає завжди) просто розійтися і шукати іншої втіхи... Але у любому випадку, допомогти Вам може лише почуття самодостатності, тобто, внутрішньої незалежності від чоловіків загалом. Якщо він не хоче вже з Вами бути, бо вже натішиася і втратив те, чого потребував - легкої радості та насолоди без зобов'язань... Ваші сльози та вмовляння лише ще сильніше впевнять, що він вчинив правильно - людина залежна та принижена нецікава і нікому не потрібна... А якщо перший варіант, незалежна емоційно поведінка тільки сильніше додасть поваги до Вас... Я б Вам радила пропрацювати з психологом свій внутрішній стан зараз. З досвіду знаю, що внутрішньо відпускаючи чоловіка за допомогою терапевтичних методик, зачасти, ми повертаємо його назад...

Ответ отредактирован автором 16-05-2022 14:48:35

Планы были совместные, я не могу даже с мыслями собраться сейчас чтобы поставить конкретную цель которая была раньше( эта ситуация очень задавила меня морально, понимаю что есть люди которым хуже, но чувствую себя ужасно.

В этом-то и проблема - "планы были совместные"... Какими бы идеальными ни были отношения, но перестать существовать, растворившись в другом - это уже симптом не здоровых отношений.
Да, это не просто, больно, не справедливо то, что произошло с Вами... Но когда есть ТОЛЬКО совместные планы - это рано или поздно приводит к ощущению потерянности и беспомощности.
Может имеет смысл построить свои собственные планы только для себя?

Я оставила его в покое но сама себя грызу, хочу поговорить с ним, расставить все по полкам, но он не хочет

И это очень естественное желание - Вы хотите сделать видимой причину развала ваших отношений. А для чего Вам эта ясность? Что Вы ожидаете вместе с ней?