Не знаю, как помочь своей подруге

Здравствуйте
Помогать можно только тому человеку, который конкретно просит о помощи.
А как я понимаю, ваша подруга, не просит. Возможно не считает, что ей нужна помощь.

Каждый человек в жизни имеет свой путь. И каждому предстоит с чём-то справиться, что-то осознать, что-то пережить и все это когда придёт именно его время для этого.

Так что если вам эта подруга как человек нравится и вы ей действительно желание добра, не считайте себя мудрее неё, будто вы лучше неё знаете что ей нужно и что делать.

Если у вас другие взгляды на жизнь, о том, что не нужно сильно переживать по поводу внешности, искать одобрения, вы можете ими искренне с подругой поделиться. Например, если вы видите что подруга переживает, будет ли иметь одобрение ее прическа. Вы можете сказать, что считаете, что прическа в первую очередь должна нравиться ей самой, быть удобной. Что вы в жизни предпочитаете опираться на свой вкус и не париться мнением окружающих.
Никто ещё ничего лучше чем искренность и правда не придумал. Просто их нужно подавать с добром и тактично.

И помните, что если ваша подруга однажды почувствует, что ей хочется что-то измерить в своей жизни, помочь ей сможет только она сама и хороший психолог.

Ответ отредактирован автором 11-07-2022 09:28:33

У меня вопрос: что мне вообще делать?

Вы не можете спасать свою подругу и не имеете права это делать, так как этим должны заниматься ее родители и специалисты (врачи и психологи).

Я боюсь сказать ей правду,

Поэтому никакую правду говорить ей не имеет смысла. Она все равно будет воспринимать это как нападение с Вашей стороны. И будет защищаться или нападать в ответ.

что мне вообще делать

Просто выслушивать ее жалобы и быть "подушкой"

в которую можно поплакать,

Только возникает вопрос, зачем такие отношения, если Вы ничего не получаете взамен, потому что подруга не в состоянии Вам что-то давать.

Здравствуйте.
"что мне вообще делать?"
Из того, что Вы описали выше, если говорить, как возможно помочь подруге ("Я понимаю, что она больна, что ей плохо, а как помочь - не знаю"), то это будет связано с определенным рядом условий, на которые Вам стоит обратить внимание.
Во первых, Вы не виноваты в том, что она находится в таком состоянии. К сожалению, так бывает в жизни, что люди имеют разные состояния и здоровья в том числе.
Также Вы - несовершеннолетняя по закону и должны учитывать это. Подруга тоже - несовершеннолетняя, более всего. И если ей, например, нужен поход за помощью или к психологу, или к врачу, то обсуждать этот вопрос с этической и правовой точки зрения она должна и может со своими родителями (опекунами). С одной стороны до 18 лет родители несут ответственность за детей, с другой информация о здоровье защищена нормами закона о медицинской тайне и о конфиденциальности информации о состоянии здоровья человека и его обращений к специалистам (психологу, терапевту, врачу). То есть вопросами своего здоровья и решениями о них человек взрослый занимается лично сам с этической и правовой точки зрения (также нужно учитывать особенности норм законов страны, к которой привязан юридически). А несовершеннолетний это решает все с родителями (опекунами).
И то, что Вы хотите помочь своей подруге, это по человечески понятно, но учитывать информацию выше необходимо.
По моему мнению, если Вы общаетесь с ней и слышите подобное периодически: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться". То можете вежливо отреагировать и сказать ей о своих переживаниях, о том, что Вас беспокоят ее слова, что если она чувствует себя плохо, то лучше ей поговорить об этом с родителями; и что очень важно, что возможно ей нужна помощь, и тогда люди обращаются к специалисту, например, к психологу ( и об этом тоже нужно говорить с родителями).
Также Вы можете говорить ей о своем негативном отношении к употреблению алкоголя, а про наркотики - что это большая опасность и в медицинском плане, и в социальном, и что они запрещены по закону, и есть криминальная ответственность за их распространение, хранение и передачу. И выразив свое отношение, и Вам будет лучше, и ей полезнее. Вот такой вид помощи с Вашей стороны даже очень может быть.

Ответ отредактирован автором 11-07-2022 11:06:01

Здравствуйте! Вы дружите с девушкой своего возраста, похоже, много лет (пишите, что вы бывшие одноклассницы). Переживаете за свою подругу, что ей плохо. И хотите ей помочь, но не знаете как.
Смотрите, сразу хочу сказать - вы большая молодец, что обратились за помощью к нам на сайт, чтобы рассказать о том, что с вами происходит. Вероятнее всего вы очень ответственный, добрый, терпеливый и аккуратный в обращении человек. Вы готовы быть поддержкой и опорой для своей подруги. И вы не против быть подушкой, в которую можно поплакать, потому что знаете, что от этого становится легче. Но, поскольку вы дружите уже давно, похоже, ваш ресурс и возможности быть этой самой подушкой истощаются, можно сказать заканчиваются. И это нормально. Потому что ресурсы организма не бесконечны, их нужно пополнять. И пополняем мы свои ресурсы, удовлетворяя свои потребности: еда, вода, качественный сон, безопасная атмосфера, поддерживающие отношения, признание значимых людей, построение будущего и т.д. Чтобы иметь возможность выдерживать боль и страдания близкого человека нужно иметь эти ресурсы. Экологично, когда мы, люди, помогаем друг другу из избытка душевных сил и энергии. А когда мы помогаем из дефицита, то это прямой путь к выгоранию. Поэтому ещё раз повторю: вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологам.
Дальше смотрите. Ваша подруга вам пишет, а раньше говорила такие фразы: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться", или "Блин, ну почему наркотики - плохо, если мне от этого станет легче". Вы пишите, что не верите в их серьёзность, но при этом боитесь ей сказать правду о том, какими односторонними вы видите ваши отношения, потому что не знаете, как на неё это повлияет. Мне кажется такие фразы могут достаточно сильно злить и пугать. Потому что, если вы чувствуете свою ответственность за душевное состояние подруги, вы будете искать возможности, как ей помочь, как её спасти. Возможно вы уже как-то пытались говорить с подругой, но это не помогло.
Смотрите, если человек фантазирует о том, что ему надоела жизнь, на то могут быть разные причины. Это может быть душевная боль, острое чувство одиночества, депрессивные состояния и пр. И об этом нужно расспрашивать самого человека. Чтобы помочь ему, нужно дать ему ощущение, что он не одинок в этом мире и разобраться с причинами его состояния. И лучше чтобы это делали специалисты, психологи, психотерапевты и т.д. В том случае, если ваша подруга проявит инициативу и обратиться к специалисту. Это, что касается подруги.
А к вам у меня много интереса, хотелось бы узнавать про вас вне контекста дружбы с подругой. Я бы расспрашивала вас о вас. Кто вы? Какой вы человек? Как вы себя чувствуете в своей жизни? Чего хотите? О чем мечтаете? Чтобы возвращать вас в вашу собственную жизнь.
С уважением, Елена Мороз.

А как тогда мне поступить, чтобы её не ранить? Потому что мне действительно не нравятся такие отношения

А какие у Вас есть варианты?
Если

ей просто нравится плакаться

и свои проблемы она решать не собирается, потому что имеет выгоды от пребывания в позиции жертвы.

Поэтому ей советы и нужны, о чем она Вам сама и сказала -

она мне сказала, что ей не нужны мои советы

Остается только быть "подушкой"

в которую можно поплакать

Или не общаться.

друзей же не бросают!

Любые отношения и дружба, в том числе - это баланс "брать-давать".
Вкладываете Вы в эти отношения многое, а берете из них что?

Вы не несёте ответсвенности за чувства других людей. Вы не обещали подруге с ней няньчиться всю жизнь. Это ее проблема, что она ожидает, что другой человек будет готов бесконечно слушать ее нытьё. Это эгоистичные ожидание, которые не учитывают ваши чувства.
Конечно, друзей не бросают. Но это и не дружеские функции регулярно быть жилеткой, когда человек не желает что-то менять и не готов для вас что-то делать. Подруга должна бы подумать как вы себя чувствуете в ее обществе с таким общением.

Ваша задача, в первую очередь, научиться заботиться о своих чувствах. Иначе как вы можете хоть что-то дать другому человеку, если не позаботились о себе. Эмоциональный ресурс как физический. Например, как вы можете помочь кому-то не упасть, если сами упали и не можете подняться от усталости.

С советами тоже самое, что с помощью. Если их прямо не просят, их давать нельзя. То есть, если человек прямо не говорит: посоветуй, что мне делать. И даже если их просят прямо, все равно нужно 300 раз подумать стоит ли советовать. Сперва спросите себя, точно ли вы являетесь экспертом в этом вопросе? Уверены ли что точно знаете, что ваш совет не принесёт отрицательных последствий.

Вам нужно осознать, что человек имеет полное право не хотеть ничего в жизни менять, не хотеть решать проблему, а только жаловаться. Это его жизнь. А вам уже решать, хотите ли вы быть жилеткой для плача или нет.

Да, правда, вы свою подругу действительно очень любите. Это, правда, вы ощущаете, что друзей не бросают, а подруга говорит, что ей с её проблемой никто не поможет и вы, похоже, остаётесь в растерянности и бессилии. Вам, правда, не хочется зависать на этом уровне отношений, хочется двигаться дальше. И все-таки, похоже, ваша подруга думает иначе. И вам, похоже, от этого плохо. Что здесь делать? Попробуйте сформулировать сами для себе ответ на вопрос: А что хотите сделать? Не то, что надо, а именно чего хотите.
С уважением, Елена Мороз.

"Я, конечно, говорила, что пора бы обратиться к специалисту, что, может, нужно сказать об этом родителям..."
Вы все сказали и сделали верно. И это с Вашей стороны и есть Ваша посильная помощь и поддержка.

"она мне сказала, что ей не нужны мои советы и с этой проблемой ей никто не поможет".
Сожалею, что так. Сочувствую, что Вы сталкиваетесь с этим. Потому, что есть возможность того, что если она не поменяет сама свое мнение и отношение к вопросу, то есть большая вероятность, что все может так и остаться.

Добрый день! Мне удивительно, что вы пишите о том, что вы не против, что бы вас использовали.... Как подушку...
Зачем вам это?
Чем вы живёте в свои 17 лет?