Ребёнок 2 года и 9 месяцев, эмоциональные качели, хочу- не хочу, буду-не буду. Разговаривали, проговаривали разные ситуации, ребёнок понимает, даём выбор, но иногда происходит эмоциональный срыв, из-за какого либо пустяка, который можно решить в один миг, но уже поздно- ребёнок уже завёлся и не слышит, и не видит
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
"Ребёнок 2 года и 9 месяцев, эмоциональные качели, хочу- не хочу, буду-не буду. Разговаривали, проговаривали разные ситуации, ребёнок понимает, даём выбор, но иногда происходит эмоциональный срыв, из-за какого либо пустяка, который можно решить в один миг, но уже поздно- ребёнок уже завёлся и не слышит, и не видит"
Ребёнок в 2.9года не может сделать никакого выбора и эмоциональные качели в вашей интерпретации "хочу-не хочу, буду, не буду " - это нормально.
Что вас беспокоит когда ребёнок так себя ведёт? С чем вы не справляетесь? Что вы хотите от психологов сайта?
Дополнение от автора вопроса·
Беспокоит, то что если допустим не хочет кушать, я говорю: не хочешь сейчас, скушаешь позже, а сейчас я уберу тарелку, ребёнок начинает играть в игру - нет буду, и в то же время не кушает, но если говорит - нет, не даёт убрать тарелку, и тут же меняет решение в обратную сторону, так может продлится много времени
Почитайте про кризис 3х лет.
В этот период такое поведение норма. А обсуждать что-то в таком возрасте, чтобы ребенок прямо понимал, то это нереально. Эмоции все равно преобладают, а контролировать их, предупреждать истерики, говорить внятно и спокойно, когда устал, хочется кушать, эмоционально переутомился ребенок не в состоянии еще по возрасту.
Поэтому почитайте про кризис 3х лет, отследите, когда ребенок чаще всего истерит, старайтесь соблюдать режим и обязательно сон вовремя днем и вечером, чтобы ребенок не переутомлялся. Для многих детей людные, шумные места тоже способствуют излишней усталости, а потом и капризам, истерикам.
Этот период нужно просто пережить. Но когда есть понимание, что ребенок может, а что от него рано требовать, ожидать, то легче намного
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за консультации Вам огромное!
А можно ещё вопрос, как деликатно не обидеть свекровь, с советами, что мол у моих детей такого не было, это не нормально, я не могу слушать, как ребёнок кричит, что же ты за мама - не можешь успокоить ребёнка, и т. д. И так каждый раз происходит, с моментальными забегами в комнату, и с упрёками, мол я - издеваюсь над ребёнком? Буду очень благодарна за ответ.
Заранее спасибо
К сожалению, Ваш случай не единичный. Свекрови часто пытаются вмешиваться в процесс воспитания внуков и делают это для самоутверждения, для того, чтобы укрепить свой авторитет. в глазах сына.
Попытайтесь поговорить с ней и объяснить, что все дети разные, у всех разный характер, темперамент. И темп жизни сейчас другой - не такой, как был раньше, когда она воспитывала своих детей. Желательно говорить при ее сыне, т.е. Вашем муже.
Но все же маловероятно, что Вы сможете перевоспитать свекровь. Самый действенный метод - это разъехаться. Не уйти к маме, а снять жилье.
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Дети - большие манипуляторы и с помощью воспитания их приходится долго отучивать от подобного))
Тем более это происходит от 2.5 до 5 лет. У ребенка как раз формируется личность.
А что касается свекрови, то обидеть ее все же придется - потому как иначе Вам придется терпеть эти бесконечные вмешивания в Вашу личную жизнь (воспитание детей, отношения с мужем и т.д.).
Нужно спокойным тоном и без агрессии обозначить свои границы: "Я воспитываю ребенка так как считаю нужным. Если мне будет нужен совет или помощь в воспитании - я обязательно Вас попрошу".
Интересно, а как муж воспринимает эту ситуацию со своей мамой. Если поддерживает или оправдывает ее или же молча подчиняется - пропали Вы. И это без иронии.
сейчас я уберу тарелку, ребёнок начинает играть в игру - нет буду, и в то же время не кушает, но если говорит - нет, не даёт убрать тарелку, и тут же меняет решение в обратную сторону,
Похоже вы своей реакцией поддерживаете эту игру.
Из вашего сообщения у меня создалось ощущение, что вы устали.
Дополнение от автора вопроса·
Виталия Юрьевна! Да, Вы правы устала немного, ведь хочется и малышке не навредить, и самой не срыватся. Жили отдельно от свекрови, было - хорошо, как только вынуждены были переехать- всё, стала плохой мамой, я всё неправильно делаю по отношению к ребёнку:
-не верно купаю,
-одеваю,
-почему не кормлю с ложечки, когда ребёнок попросит,
Вообщем перечень может быть очень длинным.
Просили, умоляли дайте воспитывать, как мы хотим с мужем, всегда ответ один- я вырастила двух детей, я лучше знаю!
Ваш ребенок вошел в возрастную фазу манипуляции.
И похоже уже научился пробивать Ваши границы.
Вы не умеете противостоять и дальше будет еще хуже, если Вы не научитесь это делать.
Для этого Вам надо работать с психологом в индивидуальном порядке.
цитата:
вынуждены были переехать
Со свекровью у Вас аналогичная ситуация - она так же пробивает Ваши границы, потому что Вы их не держите.
Или Вы учитесь противостоять манипуляциям (в данном случае, свекрови) или живете отдельно.
Вам нужно не умолять ,,дайте сами воспитывать,,
Вы таким образом показываете, что вы ребёнок, а она умнее и лучше знает и вам нужно ее разрешение.
Вы взрослая, вы сама и вашего! ребёнка знаете как воспитывать вы! Поэтому при любых попытках вмешиваться, рассказывать, что она двоих воспитала отвечайте, что двоих своих она воспитала, а вашего воспитывать будете вы! И вы знаете лучше, что надо вашему ребёнку, а не она или кто другой.
Учитесь отстаивать границы и ставить свекровь на место.
Дополнение от автора вопроса·
Всем огромное спасибо!
Ваши ответы на мой вопрос ещё раз доказали, что действительно есть граници, котрые переступать нежелательно, а лучше всего жить отдельно от родителей, с их советами. Ни в коем случае не хочу обидеть свекровь, ведь она тоже желает самого лучшего внучке.
Всем спасибо!
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Ни в коем случае не хочу обидеть свекровь, ведь она тоже желает самого лучшего внучке.
Вы видимо не до конца понимаете. Выставление границ ВСЕГДА обижает подобных свекрови людей, потому как они границ не признают и считают выставление границ для себя оскорбительным.
Свекровь все равно обидится. Судя по ее поведению, она не знает про границы и что такое не совать нос в чужие дела. Поэтому она по любому будет недовольна. И это ничего страшного и нормально. Вы не обязаны делать все, чтобы она не обижалась и не расстраивалась.
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Вы видимо не до конца понимаете. Выставление границ ВСЕГДА обижает подобных свекрови людей, потому как они границ не признают и считают выставление границ для себя оскорбительным.
А в таком случае перед Вами становится выбор: отстоять себя и свои границы, но при этом НЕВОЛЬНО обидеть свекровь либо позволить ей нарушать их и дальше, зато оставаться при этом "хорошей" девочкой. Вам какой выбор ближе на данный момент?
И еще. Подобный страх обидеть другого как правило лежит в родительских установках, которые впитываются еще в детстве. С этим желательно - на личную психотерапию. Самостоятельно такое не убирается, так как находятся тысячи оправданий подобному, которые не дают эти установки изменить.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
