Тупик в отношениях

человек мне намекает

интерпретировал

Что мешает задать девушке прямой вопрос о ее чувствах к Вам и о том, какие между вами существуют отношения?
Зачем нужно что-то интерпретировать и собирать мнения посторонних людей, если есть непосредственный участник событий, у которого Вы можете выяснить все, что Вас интересует?

Психологи не дают оценку третьим лицам.
Приходите на семейную консультацию вместе с девушкой и тогда можно будет во всем разобраться, если самостоятельно Вам сложно задать девушке интересующие Вас вопросы.

Здравствуйте!
Думаю, что мои вопросы помогут Вам самостоятельно ответить на Вами же поставленные
вопросы.

Но спустя несколько дней я видимо «перескочил» и стал употреблять «я тебя люблю», в то же время осознавая полную ответственность за такие слова

Сначала поясните, что значит "перескочил"?
А потом, если сознавали полную ответственность за сказанное, то ЗАЧЕМ извинялись?
Получается, Вы не уважаете СВОЙ выбор...

В тот же вечер, после этих слов, она написала мне что не хотела отправлять одно видео, но (внимание!) «придется». И в том видео другая девушка описывает «признаки привязанности избегающего типа к партнеру», где перечисляется следующее: «не показываешь партнеру своих настоящих чувств», «не позволяешь себе положиться на партнера, когда тебе это нужно», «не комфортно раскрываться», «тяжело дается близость, сокращение дистанции между вами». И судя по этому я понял, что человек мне намекает, что я не должен был говорить то, что я сказал. (до этого был разговор про намеки, что их следует научиться понимать - воспринял этот сигнал).

К чему хорошему могут привести недомолвки и намеки в отношениях? Не лучше ли строить здоровые отношения на основе открытости, прямого выражения чувств и желаний?! Эти аспекты адресованы и Вам и девушке.

Мной был предпринят шаг подарить что-то приятное, но он был утвердительно и беспрекословно отвергнут.

Не уверен, замечаете ли Вы - пишите так, словно, составляете какой-то статотчет для начальства. Слова какие-то неживые, сухие ...

Здравствуйте!

Но спустя несколько дней я видимо «перескочил» и стал употреблять «я тебя люблю», в то же время осознавая полную ответственность за такие слова

Вы действительно испытываете это чувство к девушке? Если так, то зачем извинялись?

я понял, что человек мне намекает, что я не должен был говорить то, что я сказал. (до этого был разговор про намеки, что их следует научиться понимать - воспринял этот сигнал).

Очень трудно строить отношения с человеком, который не заявляет прямо о своих желаниях и потребностях, а общается посредством намёков. Такие отношения похожи на квест в котором много загадок и препятствий, но добиться таким образом поставленной цели (здоровых отношений) невозможно.

Добрый день!

Понимаю Ваше состояние растерянности. Очень странно ведет себя Ваша девушка: куча недомолвок, намеков. С такой может быть сложно строить отношения, если она и дальше так будет "играть".
Обратите внимание: вы втянулись в ее игру: она недоговаривает, говорит загадками, вы сейчас делаете то же самое. Проясните. Не делайте ее ошибок. Спросите: "К чему это видео? Что ты мне хочешь сказать? "
Может вообще этим видео она говорит о себе и это у нее избегающая привязанность. И это такое самораскрытие с ее стороны. Это как вариант.
Проясняйте.

Здравствуйте! Вы и девушка знакомы давно, но общались редко. Спустя несколько лет между вами случился «откровенный разговор о всех жизненных проблемах каждого из вас». После этого разговора девушка предложила отношения. Вы отказали в связи с тем, что ваши чувства были заняты другой. Но вы продолжили общение и естественным образом возникла привязанность. И недавно вы признались в симпатии друг к другу. А ещё спустя несколько дней вы признались девушке, что любите её. Она, похоже, не была готова к признанию, или ещё по каким-то причинам прислала вам видео об избегающем типе привязанности. Вы интерпретировали видео, как намёк на то, что девушка говорит о себе и сделали шаг назад. И вы спрашиваете какая главная ошибка в ваших действиях и как её исправить? Я правильно поняла суть вашего вопроса?
Похоже вы честный и открытый человек. И относитесь к тем людям, которым нравится разгадывать чужие тайны, исследовать закоулки чужой души и интерпретировать намеки в надежде разгадать что происходит на самом деле и как вы можете повлиять на чувства и выбор другого человека. Знаете, сначала стремление разгадать чужую тайну возбуждает, но со временем начинает утомлять. Хотя, разгадывая чужую тайну, можно прожить всю жизнь. Подумайте и ответьте себе на вопрос: Зачем мне нужна именно эта девушка? Если убрать слово «любовь», зачем она вам нужна?
Что касается нарушения привязанности, которая называется «Избегающая, или Ненадежная, или Тревожная», то люди, с таким типом привязанности склонны скорее к зависимым и созависимым отношениям. Они боятся потерять партнёра и будут удерживать его всеми возможными способами. Эти люди стремятся к слиянию и, как правило, не отталкивают людей, а наоборот сильно привязываются.
С уважением, Елена Мороз (психолог, гештальт-терапевт).

Здравствуйте.
Вы признались в любви, открылись, а в ответ вместо слов взаимности получили видео. Вам пришлось угадывать, что же девушка хотела вам сказать. Она не решилась озвучить свое отношение к вам. А вы не рискнули это прояснить. Не получилось контакта и близости. Каждый ушел со своими переживаниями, вы оба не смогли выразить словами то, что происходило в душе. Возможно, из страха получить неприятный ответ, а, может, из-за не умения говорить о чувствах.

Вы пишите об опустошенности, которую сейчас испытываете. Как показывает практика, за пустотой скрыто очень много неприятных чувств. Они подавлены, потому что их много и сила их разрушительна. Что кроме злости, ярости и обиды может вызвать молчание в отчет на признание в любви? Внутри вас много боли и злости одновременно.

Ваше письмо – как отчет о проделанной работе, четко обозначено, когда и что выполнено. Почти в каждом предложении отсылка ко времени и срокам («Начну из далека: я очень долгое время», «сказал что в тот момент», «всё ещё испытываю», «спустя долгое время и практически ежедневное общение», «И недавно», «спустя несколько дней», «в то же время», «В тот же вечер, после этих слов», «в тот день после», «На следующее утро»). Фактор времени, расписание, режим – желание разложить все по полочкам, найти связь, понять закономерность. Вы даже дописали свое письмо еще одним уточнением, в какой последовательности все развивалось. Как будто перечисление фактов может дать ответ на вопросы.

Предположу, что для вас очень важно делать все правильно и своевременно. Внешняя форма, нормы, установленные в обществе, определяет расписание жизни. В поступках вы ориентируетесь не на свои желания, а на некий регламент, по которому нужно жить. Как будто на вас кто-то смотрит и оценивает: правильно - не правильно, во время - не во время. Читаешь ваше письмо - вы все делали правильно: были знакомы давно, долго общались, недавно признались в симпатии, а потом «перескочили» - нарушили расписание и вам кажется, что в этом причина. Хотя дело не в череде событий, а в чувствах. У вас фокус внимания на внешней форме, а не на содержании.

Так происходит, когда родители воспитывают строго, предъявляют много требований и правил без объяснений «зачем они», мало тепла и понимания в отношениях с ребенком: «Делай так, потому что я так сказал». Запрет на проявление агрессии, да, и вообще на проявление чувств. По форме все сделано правильно: одет, обут, накормлен, воспитан. А вот эмоциональной связи нет. Вырастая, такой человек в отношениях с другими людьми продолжает ориентироваться на правила и нормы, а не на то, что происходит в душе. Все продумано, выверено по сроку и месту. Разговоры о чувствах от головы – это знание, а не переживание этих состояний. Общение часто сухое, холодное, нет эмоционального наполнения слов, поэтому самые приятные слова о любви могут казаться формальными. Чувства подавлены, к ним нет доступа, поэтому не возникает душевной близости, хотя все сделано красиво и правильно. Это лишь моя гипотеза о том, что произошло в общении с девушкой. Вы получили видео, так как ваши слова не были подкреплены чувствами, тело не включилось, не возникло резонанса. Девушка пыталась найти объяснение, что не так. Нашла то, что на слуху у многих и отозвалось ей.
Прислушаетесь к себе сейчас, вы ведь знаете, какие чувства у девушки к вам, «и какой потенциал вообще в этих отношениях». Доверьтесь себе, тому, что вы переживаете, ощущаете, а не только думаете. Важно научиться соединять чувства, мысли и телесные ощущения.

Ответ отредактирован автором 17-10-2022 22:21:52